发朋友圈搞笑幽默的句子
更新时间：2023-02-16 09:26:42 句子 我要投稿
- 相关推荐
发朋友圈搞笑幽默的句子
在生活、工作和学习中，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，句子是语言运用的基本单位，它由词、词组(短语)构成。那么什么样的句子才更具感染力呢？以下是小编为大家整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇1
1、没什么事不要找我，有事更不用找我。
2、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
3、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
4、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
5、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
6、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
7、我对我的穷又有了新一步的了解。
8、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的`人。
9、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
10、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
11、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
12、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
13、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
14、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
15、车到山前必有路，有路我也刹不住。
16、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
18、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
19、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
20、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
22、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
23、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
24、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
25、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
26、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
27、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
28、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
29、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
30、有钱就败家，没钱就拜神。
31、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
32、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
33、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
34、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
35、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
36、脑袋空不要紧，关键是不进水。
37、我练过气功，可以把别人气死。
38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
39、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇2
1、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。
2、大地母亲的温柔，都体现在我这一摔里面了，至少我还没有鼻青脸肿。
3、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
4、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
6、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
7、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
8、听同事说了个他的糗事、有一次他出差到武汉、去一家面馆要了碗面、本身很能吃辣、就不停的往里放辣椒、开始没觉着辣、最后把面馆里桌上的一瓶辣椒全放里边了、面馆老板就一直用一种说不上来感觉的眼神看他、他一吃实在太辣了、有点超出承受能力、本着不浪费的精神就一点一点的把面吃了、要算帐、老板过来说、兄弟、这碗面不要钱了、你把这汤给我喝了吧。
9、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
10、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
11、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
12、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
13、男说：”明天我们去过户去吧?”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨
14、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
15、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
16、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
17、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。
18、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的，我都是乱喷脏话
19、这就是我最伤心的时光，一大早上骑摩托车就摔倒了，让我觉得一切都是那么的不尽人意！
20、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
21、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
22、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
23、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
24、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
26、摔了一跤，膝盖破了，手肘肿了。好痛好沮丧，没人看见。
27、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
29、洗澡摔倒，洗衣粉进眼睛，今天可以说是过得相当精彩了。
30、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
31、我真的离开了，手机寸步难行，我走路的时候也在玩手机，让我感觉摔倒的次数也在增多。
32、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
33、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
34、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
35、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
36、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
37、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
38、小明手机被偷，他给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
39、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
40、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
41、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
42、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
43、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
44、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
45、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的'意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
46、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
47、二-当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
48、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
49、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
50、-“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
51、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
53、-说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
54、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
55、摔跤了，第一感觉，心突然重重地跳了一下，脑袋蒙的一下，等反应过来，自己已经在地上了。
56、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
57、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇3
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
4、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
5、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
9、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
10、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
11、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
12、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
13、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
14、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
15、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
16、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
17、对不起，你拨打的用户已结婚。
18、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
19、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
20、先学会不生气，再学会气死人。
21、要在江湖混，最好是光棍！
22、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
23、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
24、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
26、想跟你在一起，把蠢传给你。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
29、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的.男人表白那只能叫骚扰。
30、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
31、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
32、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
33、美女眼前过，不泡是罪过。
34、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
35、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
36、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
37、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
38、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
39、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
40、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇4
一、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
二、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
四、减肥不过是我说出来吓唬吓唬一身肉罢了。
五、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
六、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
七、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
八、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
九、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
十、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
十一、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
十二、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
十三、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
十四、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
十五、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
十六、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
十七、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我呵，你都得爱死我。
十八、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
十九、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
二十、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
二十一、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
二十二、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的.，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
二十三、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
二十四、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
二十五、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
二十六、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
二十七、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇5
1、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
2、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
3、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的`。
4、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
5、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
6、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
7、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
8、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
9、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
10、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
11、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
12、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人？你这是什么心态。
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
15、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
16、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
17、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
18、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
19、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇6
1、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
2、老公(老婆)：愿我们的爱情永远像幽淡的清茶香浓的咖啡浪漫的红酒热烈的伏特加那样多姿多彩，让人回味……
3、春风如梦，风过无痕，只为心的思念，遥寄一份浓浓的祝福。你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的意符;我要谱写一首难忘的歌，让你永远快乐。
4、老公(老婆)：愿我们的爱情永远像幽淡的清茶香浓的咖啡浪漫的红酒热烈的伏特加那样多姿多彩，让人回味……
5、我真的很希望能再和你一起，我不知道能一起走多远，但我知道最后的结局是我一直爱你直到我的生命结束，无论我们是否还在一起。
6、帅气的你，美丽的我，蓝蓝的月亮，傻傻的笑容，喜欢你的好，喜欢你的“坏”，幽幽的湖边，清清的湖水，我决定爱你到底!
7、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你”。
8、天变地变海变人变，世界更是变变变，唯一永恒的是——我对你的情我对你的爱还有一颗早已为你沉醉的心。
9、生活给我出了个难题，送给我这么可爱的你，我该怎么庆祝?生活也给你出了个难题，送给你这么忠诚的我，你该如何解决?让我们共度这温馨的情人节吧!
10、深夜没有你的时候，我把你想成枕头;白天没有你的时候，我把你想成日头;有一天真的没有你的时候，我，只剩骷髅。这个情人节你可千万别让我变骷髅呀!
11、少年时候是个伴，老年时候做个伴，真情真意总相伴，幸福快乐情有伴，情人节约会少个伴，你是否愿意做我的另一伴，敬候佳音。预祝情人节快乐!
12、上帝说在情人节前发短信给十个美女，就会一生快乐，可我只认识你一个!上帝说：没事，她级别高，一个顶十个。祝顶级美女情人节快乐!
13、山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少!情人节快乐!
14、三杯酒下肚，表白有神助;两杯酒碰杯，彼此心灵交汇;同饮一杯酒，爱情“一辈久”。今天葡萄酒情人节，浪漫红酒不容错过。愿你爱情甜蜜，幸福永远!
15、如果有神灯，我只要一个愿望就足够了，那就是与你永远在一起。亲爱的，玫瑰情人节到了，愿我们就这样牵着彼此的手一直走下去。
16、如果你是天鹅，就要嫁给宁静的湖水;如果你是海燕，就要嫁给澎湃的大海;如果你是鲜花，就要嫁给明媚的春天;但是你就是你，就要嫁给我。情人节快乐!
17、如果爱情是电影，那幸福定是主题，如果爱情有插曲，那旋律定是甜蜜，如果爱情是对白，那话语定是缠绵，电影情人节，与你共同演绎爱情的衷贞，愿你电影情人节快乐!
18、不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作累了不要和自己作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会!祝情人节快乐!
19、花缘香韵，水漾伊人，找一缕芬芳，弹一曲时尚，芬芳的气息是大地的香魂，时尚的纹理如彩霞缤纷。听，让人激动，看，让人冲动，你，让我心动。情人节快乐!
20、如果我是一丝风，我要为你拭去烦忧;如果我是一片叶，我要为你遮挡炎日;如果我是一缕光，我要为你照亮前程!我是你的好朋友，我要给你送去情人节祝福!祝情人节快乐!
21、一封温馨，一包甜蜜，一袋幸福，一桶健康，一箱平安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到此信息的你永远幸福快乐无忧健康如意!祝情人节快乐!
22、好情谊清清爽爽飘飘洒洒明明白白，好朋友真真诚诚纯纯洁洁心心相照，而我对你呵，只是希望在我独自跋涉的人生单行道上有你共勉!祝情人节快乐!
23、每一片花瓣，都带有我真挚的祝福，款款关怀，绵绵祝福，声声问候，拜托清风传送，愿鲜花与绿叶结伴，点缀你绚丽的人生，愿你情人节快乐。
24、风让树活起来，潮汐让海水活起来，灯光让城市活起来，星星让夜空活起来，音乐让气氛活起来，你的短信让我的心跳起来!祝情人节快乐!
25、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的，是你开心的表情!祝情人节快乐!
26、不是高山，不是没有高山的品格;不是大海，不是没有大海的情怀。云有云的寂寞，风有风的自在。你会明白，一颗心，已经足够将你一生的喜怒哀乐，盛载!祝情人节快乐!
27、把熏衣草般纯净深长的气息送给你，把柠檬般静谧可人的气息送给你，把紫苏般婉转不斑驳的气息送给你，把这个夏季最清爽的感觉送给你，祝情人节快乐!
28、在错的时间遇上对的'人是一场心伤;在对的时间遇上错的人是一声叹息;在对的时间遇上对的人是一生幸福，所以我想，我是幸福的!因为能遇见你并且和你心心相印。情人节快乐!
29、天使说只要站在用心画的朵郁金香中许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：许愿吧孩子，我说我要看短信的人情人节开心幸福!
30、爱原来就在身边，我的世界因为有你而精彩。夏日我给你凉爽，冬日我给你温暖，你的世界我来呵护，我祝你开心快乐每一天!宝贝，情人节快乐!
31、当你烦恼时送你一片宁静的天空，当你忧愁时送你一束灿烂的阳光，当你想念时送你一双飞翔的翅膀，但愿我的真心对你有用，打开心门，在你需要的时候!情人节快乐，爱人!
32、或许我只是你偶尔路过的树荫，为你我甘愿承受炎炎烈日的燃烧;或许我只是你抬头偶望星空时悄然划过的流星，只因你我才不惜一切绽放我自己!情人节快乐!
33、缘分就如待放的花蕾，含一分喜悦，现二分惆怅，露三分娇羞，温四分诱惑，藏五分激情，带六分遐想，存七分希望，流八分眼泪，没九分把握，却十分浪漫，情人节愿与你一起浪漫。
34、满怀思念遥寄月一弯，丝丝眷恋托付星几点，无论你是在他乡孤独的旅途，还是刚踏上归乡的客船，满天的星光和月色，都是我对你最真的思念!情人节快乐!
35、我忍不住爱你，就像鸟儿忍不住飞翔，忍不住念你，就像玫瑰忍不住开放，忍不住发短信给你，想要倾诉衷肠，忍不住想你看到时，忍不住微笑的模样!亲爱的，情人节快乐!
36、捉一只蝴蝶送你，愿你拥有快乐的翅膀;兜一丝清风送你;愿你心情舒畅;采一株小草送你，愿你无比坚强;发一条短信给你，愿你天天与快乐捆绑!祝情人节快乐!
37、因为有星，夜才不会黑暗;因为有天，海才一片蔚蓝;因为有梦，生命充满期盼;因为有你，生活充满笑颜，因为有你，我的世界一片灿烂!情人节快乐!
38、我已经习惯了很多事情，习惯了看相同的景物，习惯了走相同的路线，习惯了到相同的目的地，习惯了牵着你的手感觉着你，情人节愿与你牵手度过。
39、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视着你安祥地入睡，我羡慕自己，因为我可以时刻想念你。情人节快乐!
40、永不褪色的是对你默默的关怀，永不停息的是对你无尽的思念，永不改变的是对你深深的爱恋。情人节快乐!
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇7
1、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
2、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
8、永远不要和傻子比较，赢了？你只不过赢了一个傻子而已；输了？竟然输给了傻子；平手？恭喜你，你就是一个傻子！
9、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
10、人的一生就是这样，有欢笑也有泪水，一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
11、有时候，你看我一脸平和的坐在那里，其实内心我正揪着你的领子，暴打你的狗头。
12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
13、每个成功男人的`背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
16、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
17、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇8
1.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
6.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
7.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
8.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
9.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
10.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
11.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
12.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
13.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
14.是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
15.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
16.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
17.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
18.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
19.试试就能行，争争就能赢。
20.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
21.不努力，就出局！
22.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
23.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
24.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
25.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
26.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
27.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
28.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
29.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
31.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
32.没有轻易的获得，只有不断的付出。
33.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
34.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
35.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
36.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
37.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
38.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
39.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
40.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
41.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
42.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
43.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
44.做好人没希望，做坏人不擅长。
45.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
46.一山不能容二虎，除非一公和一母。
47.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
48.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
49.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
50.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
51.你的骨气呢?离家出走了！
52.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
53.要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
54.岁前的.人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
55.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
56.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
57.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
58.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇9
1、最近考虑要减减肥了，可是我经常会太饿睡不着要不就是饿醒，这就很伤啊。
2、大半夜的饿的睡不着，想吃碗热的。
3、昨天晚上半夜居然第一次被饿醒，果然是要回家了要暴饮暴食了。
4、肚子疼了一天啥东西都没吃饿得睡不着开始思考人生，过了这个年自己就又长了一岁。
5、因为太饿睡不着……半夜爬起来把买的明天的早饭脏脏包给吃了……满足了……
6、饿到睡不着，肚子饿的人真的会很绝望。
7、太饿睡不着，起来把明天的早饭吃了。
8、这个点儿了，饿得前胸贴后背，怎么也睡不着。
9、大半夜的，由于没有收拾晚上吃的外卖，我闻见外卖味儿，饿醒了。
10、一个女人说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
11、半夜饿得翻来覆去睡不着，饿得眼泪在眼眶里打转那种，于是起床煮了东西吃还感觉不够抚平我的憋屈。
12、心怀愧疚……因为这个点太饿睡不着下了包方便面！
13、又渴又饿睡不着了这算是自然醒吗？
14、大半夜的被饿醒了，想吃糖醋排骨和干炸牛排。
15、真的要无法接受自己猪一样的体型，长这么大没这么胖过，可是每天半夜被饿醒的感觉真的。
16、不吃晚饭减肥的后果就是半夜饿醒了，翻来覆去的睡不着。
17、饿睡不着已经不是第一次了，但是我是一个很有原则的人，刷牙后不吃东西。
18、肚子饿了，吃泡面。明天还要早起，不吃又睡不着，吃了也睡不着，好难啊。
19、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死。
20、异常清醒的一晚上，如果没吃饱的代价是饿得睡不着，我宁愿多吃点。
21、以为黑夜会心疼失眠的人，可只有台灯伤心地亮了一宿。
22、没有喜欢的人，就像半夜里被饿醒，发现饥肠辘辘的自己，胃和心一样的空。
23、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻超级满足。
24、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的！
25、在每个无法忘掉的时候，我们都在迷茫，为事业为父母不要再为所谓的爱，爱情是需要运气的，好好努力，一切会有的，泪是留给自己的，笑是留给别人的
26、再一次半夜饿得不行，害我寻思着早点睡不熬夜了，结果半夜做梦惊醒了就睡不着了。
27、吃多了撑睡不着，吃少了饿睡不着，喝奶茶亢奋也睡不着。
28、里面只有他一个，感觉很好，企鹅kk当我在k1时，我从没失去过它。
29、昨夜因饿睡不着，今日因撑失眠，学会饮食平衡是目前首要任务。
30、熬夜的后果就是肚子饿，肚子饿的后果就是睡不着，睡不着就得起来找吃的然后一不小心又熬夜。
31、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？
32、好难受啊，居然饿得睡不着了，我要不要起来吃东西。
33、听着夜晚的风声、雨声、台风来的有点猝不及防。关键是大半夜的肚子饿，睡不着。
34、昨天过午不食，中午就吃包方便面，结果今天一大早就被饿醒了。
35、昨天在家憋了一天嘴都没闲着，一大早竟然饿醒了。
36、收获的一天，就是减肥真饿睡不着。
37、亲爱的，每天，兜会想你想的失眠。
38、这个点，感冒，鼻塞，头疼，涨奶，肚子饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美好的八月啊！
39、昨晚上吃的太撑以至于现在我坐在床上玩手机，明白了，饿得睡不着比撑得睡不着好受一些。
40、肚子饿的咕噜咕噜响。可是不想吃饭又睡不着该怎么办。
41、我现在就处于一种。饿了又不想起来做饭，困了又饿的谁不着。
42、肚子饿，就宵夜；睡不着，就醒着……知道这样放纵自己不太好，可是真的`很珍惜这样的当下，心里默念“关你屁事”。
43、有点饿睡不着起来泡面，等着等着就困了。
44、半夜被饿醒，这会儿好想吃羊肉串烤鸡腿麻辣烫啊。
45、失眠不可怕，可怕的是睡不着还肚子饿。
46、明明三餐都有吃，晚上还吃了水果，为什么还是这么饿。
47、失恋了失眠了大半夜起来玩电脑有没有和我一样的啊
48、还是不能熬夜，这个点儿饿得睡不着，不知道是该睡觉还是吃早餐。
49、梦见在吃炸鸡，然后饿醒了，嘴边还有哈喇子，还换了个枕头。
50、半夜醒来，喝点药，继续咳嗽得如此痛苦。整个世界只剩下我的咳嗽声音。
51、半夜被饿醒的我，给自己倒腾了份宵夜，美滋滋呀！
52、失眠是什么感觉，我体会到了，昨晚没有吃饭就打球，打完也没有吃夜宵啥的，结果半夜两点多被饿醒了，久久不能入睡。
53、舌尖上的中国，让我失眠了好几个晚上，因为美食饿的整夜睡不着。
54、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
55、我真的饿疯了虚了虚了，半夜被饿醒饿到身子发虚绝了。
56、肚饿睡不着！有时发觉，其实各自安好，也是一桩美事！
57、早安一大早被饿醒了，赶紧起来觅食看来再没时间吃晚饭，也得抽空吃点，不管时间有多晚不然后果还是蛮严重的懒觉都睡不了。
58、你失眠时会不会也像我一样在想你
59、真体会到了半夜被饿醒清晨被饿醒是什么感觉。
60、到这个点还睡不着，就开始肚子肚子饿了。每晚都这么夜睡，想结束这样子的生活，可是，每天都给小说吸引过去了。
61、赶紧睡，要不一会饿的更睡不着了。
62、昨晚吃完饭运动量有点多，以至于被饿醒了。
63、实在饿的睡不着起来吃碗泡面，现在不知道要到几点才会睡了。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇10
1、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
2、世界那么大我想去看看，钱包那么小你能走多远。
3、以前一直喜欢深夜里数星星，可为了配合你的智商我们只适合数月亮。
4、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
5、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
6、我不能给你全世界，但是我的世界可以全部给你。
7、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候。
8、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
9、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
10、没有你的绝地，我不想求生。
11、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
12、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
13、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
15、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
16、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
17、日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
18、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
19、自由是孤单的。我知道这一点，所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在！所有东西都可以成为你活下去的理由。
20、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
21、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
22、作业，作业，即为做到深更半夜。
23、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
24、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
25、贱，是一种阳光的生活态度，我不逗生活玩，它便会逗我玩。
26、我允许你走进我的.世界，但不许你在我的世界里走来走去。
27、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28、你若安好，便是晴天霹雳！
29、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
30、我会记住直到忘记为止。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇11
1、给我一张床，我要睡到地球毁灭。
2、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
3、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
4、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
9、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
11、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
12、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
13、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。
14、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
15、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
17、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
18、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
19、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
20、除了自讨苦吃，还有别人的'苦，也在等你吃。
21、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：
22、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！
23、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。
24、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
25、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
26、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
27、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
28、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
29、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
30、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
31、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
32、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇12
1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你，还要挑日子吗？
10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错，坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
40、只要我没有道德，你就绑架不了我。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
43、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
44、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
45、不管我们的距离有多遥远，关怀你的`心是永远不变的。
46、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
47、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
48、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
49、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
50、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
51、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
52、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
54、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
55、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
56、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
57、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
58、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
59、遇上你，我再也不便秘。
60、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
61、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
62、青楼满座，是因为人心寂寞。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇13
1、有些爱情反复无常，需要小心管理。
2、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
3、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
4、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
5、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
6、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
7、我会珍惜身边每一个对我好的人。
8、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
9、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
10、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
11、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。
12、"什么是完美?" "就是耳机音量刚好盖过外界噪音" "闹钟响起时你刚好自然醒"你爱的人刚好也爱你愿你是船，劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢地走上前去，将彩色的`人生拥抱。
13、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜
14、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我就是你以前那个女朋友。男孩懵比了......
15、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
发朋友圈搞笑幽默的句子 篇14
1、扑过来也没关系，我求之不得。
2、你报警吧，我太可爱了。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
11、你胸那么大应该有两百斤吧?
12、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、非常有同感的`一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
21、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
22、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
23、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
【发朋友圈搞笑幽默的句子】相关文章：
过生日发说说的句子搞笑幽默08-17
幽默搞笑的朋友圈句子02-25
发朋友圈幽默句子01-31
适合朋友圈发的幽默句子01-29
发朋友圈下雪幽默句子01-31
下雪发朋友圈的幽默句子02-14
自己生日发朋友圈的搞笑句子02-14
吃货发朋友圈的搞笑句子01-16
压力搞笑的幽默句子03-28