红豆不长南国,长我脸上的搞笑说说

更新时间:2022-06-20 18:48:26 说说大全 我要投稿

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红豆不长南国,长我脸上的搞笑说说

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所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

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拒绝别人暧昧的最佳方式是:对不起,我对异性不感兴趣。

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出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

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路见不平一声吼,该出丑时就出丑

喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。

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如果有来生,我愿当一块肥皂,那样就不用再为减肥而担心了

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“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

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我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

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有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

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如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!

不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

只要选对了大学,每天都过光棍节!

中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官..我适合蒙面。

二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。

以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

不平胸,何以平天下。

每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了!

本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!

愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊,刚才被附体了

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈”

期末考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

我看我自己看了20多年才看顺眼,你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。

世上最痛苦的不是写论文,而是明知自己写的是垃圾却还要写,比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。

每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。

我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

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当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。

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一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

一旦学会了破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。

生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

一直很讨厌洗衣服,想着跟女朋友住一起就省心了。结果,我现在每天要洗两个人的衣服,还不能拖到第二天。

有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后就没有然后了。

期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好:背呗,背呗,背呗…哦~背呗,背呗,背呗,噢~背呗,背呗,背呗。

宝宝,我数星星,你智商差点,你数月亮。

同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。

“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”

你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。

今天同学走来给我一巴掌,问:“again是什么意思”我回答:“再来一次”,然后他又给了我一巴掌

伤不起真的伤不起,驮着唐三藏跟着三徒弟。良心有木有你的良心狗刁走,一走就是几万里。

不论你是谁,不论初中高中,在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚强果,挡住了你们的视线。

有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过。

当年听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》,心中不由感慨,许志安的女朋友力气真大。

软妹纸看到篮球砸过来是躲,糙妹纸是接,爷们是用手打回去,我是用脚踢。

没有不伤手的立白,没有不分手的恋爱,只有去污的汰渍洗衣液,

我要做思想上的男混蛋,生活上的好小伙,外形上的翩翩少年,心理上的奥特曼。

爱情其实可简单可简单了呢:有本事你就泡一辈子妹子,没本事就踏踏实实跟我过消挺日子。

三鹿说“是奶农的问题”,奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草!”

一次看见二舅买菜,脱口而出:二菜,买舅来着?二舅说:那么大的话了,连个人都不会说。

人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。

进你空间前还想着要不要删除访问记录,进去之后才发现我根本进不去。

兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。

红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。

别人都以为在我低头沉思,其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。

有情人终成眷属,没情人回家种薯。

吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我勒个去也。

直到现在我还留着你的照片,没事了瞧一瞧!然后叹息道;多好的娃呀!没了

我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。

昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。