闲的没事干的搞笑说说
更新时间：2022-11-29 09:34:37 灵 说说大全 我要投稿
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闲的没事干的搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人喜欢发表说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编精心整理的闲的没事干的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
闲的没事干的搞笑说说 篇1
1、还是太闲了，因此脑中才会一直想这种有的没的七七八八。
2、人是不可以没事做的，闲久了，勤奋一下就认为在拼了命。
3、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。
4、人是不可以没事做的，闲久了，勤奋一下就认为是拼了命。
5、尽管我是个摩羯座可是我真讨厌娇情的人便是太闲了，矫揉造作。
6、前几天还说自己失眠上了几天班，睡眠情况好的不要不要看来还是太闲惯的。
7、暑假丶在学生眼里起初是开心的，可是久了就越来越无聊了
8、还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的`七七八八。
9、开着电脑写着作业，吃着东西本以为这样不会无聊但却找不到从前的快乐
10、我这种夜来非起床就深感昨晚太矫情，看来还是太闲。
11、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲，才会把鸡毛蒜皮当回事。
12、最近晚上总做一些奇奇怪怪的梦，归根结底还是太闲了。
13、做一夜梦，大约是大白天太闲了在梦中累的不好相反想，人还能作梦，可真棒。
14、这种闲着没事干儿的滋味比穷困潦倒更不好受。
15、人，闲一点是福分；没事做，便会变为一场灾祸。
16、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
17、暑假就是每天都呆家里不知道该干嘛，特无聊还老被爸妈唠叨时不时听声骂。
18、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。
19、但我认为很多人的不真实感来源于过度思考也有便是太闲了。
20、就由于太闲了，因此才有活力失眠症，因此才有思绪娇情。
21、当你无聊时你会想起我，当我来了你会厌倦我。
22、当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
23、人，闲一点是福气；太闲，就会变成一场灾难。
24、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为是拼命。
25、暑假就是每天都呆家里，不知道该干嘛，特无聊还老被爸妈唠叨时不时听骂声
26、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。
27、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
28、虽然我是个双鱼座但是我真讨厌矫情的人就是太闲了，无病呻吟。
29、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。
30、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
31、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。
闲的没事干的搞笑说说 篇2
1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
2、给烟不给火，纯属调戏我。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
7、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
8、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
9、不出门一天，闭关修炼美貌。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
11、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
16、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
18、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
19、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
20、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
21、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
22、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
23、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
24、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
26、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
27、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
28、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。
29、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
30、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
31、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
34、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
35、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的`男孩，也没看你。
36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
37、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
38、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
39、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
40、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
41、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
42、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
43、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
44、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
45、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
46、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
47、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
48、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
49、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
50、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
51、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
52、我谈过最长的恋爱，就是自恋！爱自己，没有情敌。
53、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
54、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
55、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
56、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
57、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
58、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
59、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
60、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
61、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
62、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
63、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
64、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
65、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
66、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
67、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
68、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。
69、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
70、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
71、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
72、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
73、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
74、我把你当伙计，你把我当肯德基。
75、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
76、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
77、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
78、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
79、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
80、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
81、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
82、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
闲的没事干的搞笑说说 篇3
1、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
2、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、万能回复“你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
5、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。
6、白雪公主的'故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
7、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
8、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!
9、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
10、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
闲的没事干的搞笑说说 篇4
一、当你无聊时你会想起我，当我来了你会厌倦我。
二、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
三、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
四、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
五、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
七、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
八、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
九、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！” “别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
十、开着电脑写着作业，吃着东西本以为这样不会无聊但却找不到从前的快乐
十一、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
十二、西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！nozuonodie啊！
十三、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
十四、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
十五、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的'说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。
十六、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
十七、好不容易把“快换防化服”念顺之后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始折磨我的舌头了。
十八、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
十九、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
二十、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
二十一、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
二十二、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
二十三、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二十四、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
二十五、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
二十六、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
二十七、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
二十八、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
闲的没事干的搞笑说说 篇5
1、考场如战场，不是你死就是我亡。
2、一山不能容二虎，除非一公和一母。
3、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
4、车道山前必有路，有路我也刹不住。
5、只要心中有课，走到哪里都是上课。
6、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
7、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
8、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
12、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
13、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
14、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
17、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
18、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
19、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
20、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
21、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
22、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
23、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
24、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
25、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
26、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
27、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
29、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
30、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
31、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
32、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
33、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
34、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
35、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
37、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
38、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
39、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
40、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
41、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
42、“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
44、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
45、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
46、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
47、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
48、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
49、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
50、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
51、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
52、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
53、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
54、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
55、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
56、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
57、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
58、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
59、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
60、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
61、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
63、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
64、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
65、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
66、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的`玷污！庸俗！
68、“在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”
69、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
70、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
71、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
72、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
73、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
74、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
75、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
76、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
77、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
78、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
79、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
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