搞笑的说说
更新时间：2023-01-18 13:34:43 说说大全 我要投稿
搞笑的说说15篇
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？以下是小编精心整理的搞笑的说说，欢迎大家分享。
搞笑的说说1
1.如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
2.让人格与脑门一同闪亮。
3.你的丑和你的脸没有关系。
4.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
5.人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
6.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
8.那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
9.没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
10.如有雷同，纯属你抄我
11.笨鸟先飞，笨猪先肥。
12.工作的'最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
13.连广告也信，读书读傻了吧！
14.要在江湖混，最好是光棍！！
15.不要和我比懒，我懒得和你比。
16.年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
17.别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
18.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
19.所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
20.陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
搞笑的说说2
1.不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
2.不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
3.不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
4.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
6.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
7.单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
8.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
9.当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
10.冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
11.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
12.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
13.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
14.和玩得来的.人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
15.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
16.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
17.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
18.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
19.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
20.每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
21.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
22.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
23.男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。
24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
25.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
26.女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
27.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
28.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
29.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
30.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
31.如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
32.上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
33.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
34.身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
35.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
36.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
37.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
38.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
39.我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
40.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
41.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
42.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
43.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
44.我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
45.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
46.喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
47.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
48.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
49.小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
50.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
51.小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
52.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
53.一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
54.以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
55.以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
56.有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
57.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
58.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
59.有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
60.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
61.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
62.真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
63.知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
64.总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
65.昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
搞笑的说说3
1、 汇仁肾宝：他踩我也踩。
2、 表面一套，背后一套，你以为你是胸罩?
3、 我问汤圆、你包包那来的、她说买大姨妈送的。
4、看过“搞笑幽默说说心情短语”的`人还看过：
5、 刚才所有甜言蜜语都是你在放屁.
6、 我没那个小心眼我就放心耍流氓
7、 喜欢她在怎么丑你都觉得他漂亮不喜欢他在怎么漂亮关我春事啊
8、 二楞纸丶傻楞纸丶
9、 可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。
10、 你管我美不美又不给你当媳妇
11、 你是猴子请来的救兵吗
12、 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
13、 为什么我们捐了那么多钱给山区的穷孩子们，他们还是一样穷，一样冷，我好像明白了什么。
14、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
15、 今天看到个笑话，那些女孩说自己如何如何悲剧，被骗，如何惨。心里不但没有同期。只想说，一句活该没选我。
16、 一个地球224个国家70亿人我遇见了你
17、 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗。
18、 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
19、 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
20、 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
21、 靠父母你最多是公主，靠老公你最多是王妃，靠自己你就是女王
22、 女儿说：老师特别喜欢我老爸问她这是为什么她说如果我在这样学习下学期就继续留在她的班里
23、 有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
24、 一边去，是我对你最好的评价。
25、 吃饭，吃饭还是吃饭、我很害怕我怕再这么吃下去。你的第一头衔就不保了啊
搞笑的说说4
一、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。
二、“老公你今天好帅喔” “废话，你也不看看你老公是何等人物”
三、你是不是闲的只剩下聊q的时间了
四、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
五、我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心。
六、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
七、有些事情，不是我不问不想就可以不在乎。
八、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
九、“借我支笔”“老规矩”“张杰简直是男神级的，又高又帅又潮，唱歌超级好听又孝顺，绝对好男人”......
十、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
十一、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。
十二、太阳下山明早依旧爬上来，老子晒黑明年还是一样的帅。
十三、我现在只想努力的挣好多好多的钱以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人而不是因为我的美丽动人善良可爱。
十四、只对一个人好的`男生是暖男，对所有人都好的是中央空调。
十五、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
十六、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
十七、生活很讨厌还好我很可爱。
十八、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
十九、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
二十、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师。
二十一、你傻啊，简简单单的生活不过，非要到姐这混
二十二、如果有人很讨厌我想拿钱雇人打我的地步了的话我想跟你说你把钱给我只要钱到位了我连自己都打。
二十三、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
二十四、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。
二十五、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
二十六、是不是只要勾搭上了孟婆，就可以忘了所有悲伤。
二十七、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
二十八、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
二十九、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
三十、有人存你号码是为了打给你我不一样我是为了不接。
三十一、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋一、你只知道我的坏脾气我的无理取闹我的不找边际你却不知道我对外人傲娇只对你放电撒娇。
三十二、男神跟你说个秘密你别拒绝也别答应我喜欢的人他的名字在最前面
三十三、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
三十四、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
三十五、走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。
三十六、谁阻我爱你我便杀谁直到尸横遍野血染天下万里江山再无人反对为佳。
三十七、看完不走的姑娘今年必得男神。
搞笑的说说5
一、男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
二、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
三、老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”。
四、暑假什么时候带我走啊。
五、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了！
六、开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动 我拿什么开学！？
七、不管你长得多丑，我依然爱你。qqjay
八、上帝啊，你快出来看看如来吧。
九、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！
十、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
十一、老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了0.
十二、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有 ,
十三、谁说我没有你就过不下去。
十四、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里
十五、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
十六、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳！
十七、[ 那些所谓的好学生再过几个月你们就该不用装了 ]。
十八、学体育是为了打不过就快跑。
十九、你给我的希望 都是那么的让我绝望
二十、有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
二十一、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
二十二、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的.为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
二十三、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
二十四、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
二十五、不是你不笑，一笑粉就掉！
二十六、我会再打电话给你。（下辈子吧！）
二十七、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。
二十八、对面的奶奶唱起了你不是真正的快乐。
二十九、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
三十、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay
三十一、看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手！
三十二、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
三十三、不是太熟悉的人夸我 我就会谦虚觉得很不好意思 熟人夸我 我就会拍着他的肩说哈哈哈其实我也这么觉得。
三十四、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
三十五、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
三十六、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
三十七、老师若是帅比！我必是学霸。
三十八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
三十九、一直遇不到喜欢的男生 只能先假装异性恋
四十、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任。
四十一、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
四十二、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒、
四十三、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
四十四、不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
四十五、对不起，你拨打的用户已结婚.
四十六、爱上一匹野马 可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完
四十七、每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。
搞笑的说说6
1、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
2、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
5、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
7、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
8、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……
9、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
10、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
11、昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。
12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
14、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
16、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪20xx多的工作该多好，结果愿望实现了。
17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
18、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
19、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20、喜欢的狗不出现，出现的`狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
21、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
22、瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！！！那样子才是美得冒泡……
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
24、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
25、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
搞笑的说说7
1、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
2、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
3、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
4、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
5、失眠能看出一个人的病态。
6、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
7、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
8、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。
9、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
10、为了想清楚昨晚为什么失眠.今晚，又失眠了。
11、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
12、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
13、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
14、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
15、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
16、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
17、失眠的.人连做梦的权利都没有。
18、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
19、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
20、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
21、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
22、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
23、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
24、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
25、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
26、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
搞笑的说说8
1、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
2、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
3、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
4、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
5、你以为是我的不经意，其实早已花光我所有勇气。
6、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
7、我永远鄙视那些用手指破处的男生
8、当我给你写上备注的那一刻你在我心里就不重要了
9、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
10、哥不是什么好人，不收你的好人卡
11、我来做你的依靠吧虽然我的个头不高肩膀不宽委屈时也会掉眼泪但是我想拥抱你好
12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
15、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
16、学不会忘记，只好假装失忆。
17、看你的网名一次次的改变，就连换个英文的我也要去翻译下
18、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
19、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
20、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？
21、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
22、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
24、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
25、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
26、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
27、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
28、用浸湿的眼瞳看这个世界，倾听耳绊周旋着这世界所有不公平的旋律。
29、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
30、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
31、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的'有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
32、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
33、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
34、出售本人，正当年，手续齐全，一点伤没有，到手不用添钱，百公里也就是五两米饭，特省钱！本人上得了大床，下得了厨房，暖的了被窝，打得过流氓，带的出去能不能带回来就看你的了。
35、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
36、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
37、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
38、我承认我自私我小气我爱吃醋那都是因为我爱你呀！
39、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
40、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
搞笑的说说9
1、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
2、 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
3、 雪那么大，是不是上天白了头。
4、 下雪了，我发朋友圈不是为了让人知道，而是为了让你看到，因为你曾说过要陪我看雪。
5、 朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
6、 和爱的人一起走在雪地里，一定很浪漫吧。
7、 不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
8、 醒来，窗外模糊的亮，我以为天亮了，只是下雪了。
9、 冬天里的第一场雪，我一个人看的，没有人陪，没关系的。
10、 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11、 最冷的不是下雪天，而是你藏在袖子的`手。
12、 冬天是流氓了，总喜欢的对我冻手冻脚的。
13、 这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
14、 你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
15、 气象台温馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的话，这两天就没有雪了，就看后天的了。
16、 天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
17、 下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
18、 下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了！
19、 忽然下的那场雪，飘的那么洁白，将我埋葬在了你的世界。
20、 一切不以降温为目的的下雪都是耍流氓。
21、 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
22、 有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
23、 一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
24、 雪一片一片一片，拼出了你之间的缘份。
25、 你知道雪代表什么吗?代表着纯洁与美丽，而你在我心中就是雪的化身。
26、 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
27、 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
搞笑的说说10
1.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
2.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
3.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!
5.什么是友谊?我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
6.别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。
7.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么呢?手相大师：因为，越掌大越孤单。
8.真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
9.“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
10.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11.当我说“随便”的时候，我的'意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
12.据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦中穷人!
13.对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做!不知道你们发现了没?
14.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15.你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
16.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
17.真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
18.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
19.爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。
20.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
21.无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
22.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
24.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
25.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
26.室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴?
27.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28.早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
29.望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑!
30.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”。接着不停地“CTRL+V”。
搞笑的说说11
1、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
2、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
3、李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
4、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5、锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。
6、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
7、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
8、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
9、你累了么？要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。
10、一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
11、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
13、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
14、我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。
15、世界上未有未完成的故事，只有未死的'心。
16、逆着光的从来只是过去，而不是未来。
17、当我们给别人送花，闻到花香的首先是自己！
18、自己眼中的自己其实要比别人眼中的自己更重要
19、在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。
20、如果失去是苦，你怕不怕付出？
搞笑的说说12
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
3、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头 没想到哥哥是个海王。
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的`声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
6、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
7、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
11、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
12、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
13、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
搞笑的说说13
1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
4、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
5、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
7、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
8、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
9、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
10、长痘有什么的，那是我可爱的'冒泡。
11、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
12、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
搞笑的说说14
1、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
3、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
4、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
5、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的'菜越来越咸。
7、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
8、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
9、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
10、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~
11、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
12、你已被我拉入黑名单，请勿闯进我的世界。
13、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
14、我要在你平庸无奇的生命里，做一个闪闪发光的神经病。
15、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
16、明天月考，人家都在复习了，我还在预习。谁懂我。
17、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
18、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
19、等我结婚之后就把结婚证烧了，看你怎么离！
20、男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的。
搞笑的说说15
游戏掉了可以重连，女朋友没了就可以一直玩游戏了。
下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
生活不止当下的苟且，还有前任的'请帖。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
每天拉黑一点点，生活快乐多！
搞笑说说做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
第一次约会，收到男朋友短信：我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信，毕竟一毛钱一条。
微信运动告诉我，你今天走了一万多步，没一步走向我的。那你瞎走什么？
在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃晚饭
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
搞笑说说起床困难户算什么？我简直是起床钉子户。
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