搞笑的说说

搞笑的说说(15篇)

　　随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用以记录日常生活。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编精心整理的搞笑的说说，仅供参考，大家一起来看看吧。

搞笑的说说1

　　1、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

　　2、你这么笨，能不能学习一下。

　　3、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

　　4、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔今天收到包裹，里面有七台手机……

　　5、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

　　6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

　　7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　9、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

　　10、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

　　11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

　　12、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

　　13、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

　　14、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

　　15、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

　　16、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

　　17、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

　　18、你喜欢的人一定会慢慢地来到你身边。

　　19、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

　　20、没有不透风的.墙，没有不能上吊的梁。

　　21、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张

　　22、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！

　　23、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

　　24、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　25、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

　　26、做人别太骄傲，你并不特殊

　　27、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

　　28、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

　　29、走，去染个绿色，不用带绿帽子。

　　30、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

　　31、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

　　32、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

　　33、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

　　34、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

　　35、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

　　36、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

　　37、简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉。

　　38、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“……”

　　39、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。

　　40、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！

　　41、我瞅来瞅去，怎么瞅你都像只猪。

　　42、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

　　43、曾经我也是个土豪，装出来的土豪。

　　44、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

　　45、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

　　46、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

　　47、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

　　48、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

　　49、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

　　50、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

　　51、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

　　52、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说“好呀，好呀

　　53、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

　　54、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

　　55、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

　　56、我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…

　　57、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

　　58、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

　　59、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

　　60、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！

搞笑的说说2

　　1、愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。

　　2、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

　　3、昨晚有梦到，不知今夜会不会再梦到。

　　4、生活确实很艰难，让我们常常无力抵抗，但我们不妨换个心态，换种心情，给自己减负，为生活发一块糖。记得啊，每晚睡觉前，把白天的丧全部挡在床外，你那么可爱的一个人，可不能带着忧伤入睡。

　　5、一个人在家，别怕，因为有我想着你，我想一直搂着你，看着你入睡。

　　6、安全的夜晚，柔柔月光带去我深深的忖量。温馨的夜晚，闪闪星光通报我真挚的祝福。在这幸福的夜晚，一句晚安带你进入美美梦乡。

　　7、我爱你，一生我只爱你一天，我呼吸着的每一天。

　　8、成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。晚安！

　　9、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

　　10、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

　　11、甩甩手，烦恼走；动动腰，疲劳跑；扭扭身，轻松了；唱唱曲，压抑消；听听歌，舒爽绕；静静神，睡意好；但愿你，睡觉前，要做到，友忠告；祝愿你，无失眠，美梦酣，夜夜妙！

　　12、用爱抹去你的累，愿你安然入睡。

　　13、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安!

　　14、愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿。

　　15、宝宝，我给你讲个睡前故事：从前有两个情侣互送礼物，女孩送给男孩一个空纸箱叫“一厢情愿”，男孩回赠女孩一个大纸盒里面装着两个小纸盒，叫做“两厢情愿，一箱欢喜”，我希望这个我们就是这两个主人公。

　　16、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

　　17、祝你晚安，做个美梦，梦乡快乐哦!

　　18、日好，夜好，生活好。晚安!

　　19、幸福离你很远，你仍然不满意。

　　20、晚安！你再优秀也有人对你不屑一顾，你再落魄也有人将你视若生命

　　21、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡！祝你好梦！

　　22、愿你今夜有一个甜蜜的梦境，晚安!

　　23、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

　　24、那你赶紧睡吧，不然就不漂亮啦。

　　25、我，想你没睡，我想，你没睡，我想你，没睡。

　　26、活在这个美丽的世界，是如此精彩，有你的人生，是今生最快乐的故事，一辈子，下辈子，我都希望还能遇上你。晚安!

　　27、祝你今晚好梦，此生高兴!

　　28、睡眠质量很重要，八戒特地来支招。一戒心情太烦躁，二戒压力太霸道，三戒疲惫太唠叨，四戒睡前加餐吃不饱，五戒熬夜太久吃不消，六戒睡前过度用脑，七戒极度兴奋没完没了，八戒想我睡不着。呵呵，别想我了，早点睡吧。晚安!

　　29、晚安！道德常常能填补智慧的缺陷，而智慧却永远填补不了道德的'缺陷。

　　30、夜深了，睡吧，不要再去想白日的得失悲喜，又一天画上了句号，明天早点起来，再谋划新一天的日程安排，早睡早起，晚安，心爱的人，好梦，好梦!

　　31、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

　　32、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释

　　33、我要睡告告了，我要你给我说晚安。

　　34、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你人的人会说。晚安！

　　35、手机嘀嘀在枕边，盼君入梦做好梦。

　　36、夜晚因繁星而美丽 人生因相遇而美好 朋友因相助而情深 恋人因相知而相爱 愿爱你的人更爱你 你爱的人更懂你！！ 祝你天天快乐！！

　　37、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

　　38、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。

　　39、越来越沉默，越来越不想说，是明白了：生命来来往往，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，不必逢人就说，别人会安慰你，也可能当笑话听，真正能治愈自己的，始终还是自己。晚安!

　　40、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅

　　41、世界上最温暖的一句话就是晚安,晚安是对失眠者最大的安慰。

　　42、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

　　43、晚安，亲爱的人，我想你了。

　　44、快乐超市已向您赠送好梦大礼包，赶快闭眼去接受吧。里面有无数个好梦任你挑选，包你惊喜不断，好运连连。好人有好梦，好梦甜甜到永远。

　　45、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻......

　　46、早点睡觉就是好，说声晚安问声好。

　　47、要睡觉了，躺进被窝，把一天的忙碌送走，把一天的烦恼忘却，把一天的忧愁抛掉，想着一天的快乐，笑呵呵的闭上眼睛，祝你做个好梦，晚安。

　　48、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。该遇到的总会遇到，在此之前，努力让你成为最好的自己。

　　49、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

搞笑的说说3

　　1、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

　　2、欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的

　　3、“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

　　4、手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系

　　5、拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的

　　6、要当女皇，要三宫六院七十二男妃

　　7、最大的的缺点就是：缺钱

　　8、活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑

　　9、界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习

　　10、我快疯啦，老师快送我去精神病院

　　11、就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个

　　12、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人

　　13、你选择离开的时候，我就当没见过你好了

　　14、天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了

　　15、，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也

　　16、若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴

　　17、的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么

　　18、然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头

　　19、离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过

　　20、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”

　　21、你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去

　　22、的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

　　23、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

　　24、这样一直坚持走下去，直到走到一无所有

　　25、些人认真的'让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼

　　26、与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

　　27、不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐

　　28、算把全世界给我，我还是一无所有

　　29、不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦

　　30、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天

　　31、牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

　　32、明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔

　　33、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了

　　34、温柔的笑容，是你不懂的矜持

　　35、时候和你玩，那是因为我还不懂事

　　36、长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草

　　37、天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

　　38、功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸

　　39、我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来

　　40、女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了

　　41、在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人

　　42、出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺

　　43、想不那么狼狈，现在就给自己留点防备

　　44、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了

　　45、色红润万人倒莫非姑娘用大宝

　　46、人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷

　　47、来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己

　　48、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人

　　49、然你选择决然，那么我便会释然

搞笑的说说4

　　1、千万不要直接用牙咬螃蟹壳哦！牙齿比螃蟹宝贵多啦。

　　2、人人喜爱，南北无异，不分雅俗。

　　3、姜可以驱寒。

　　4、目前想到的有：吃螃蟹，去海边看月亮，买一点梅子酒。

　　5、上午想着吃螃蟹，下午就收到了别人送的蟹卡。

　　6、过节了该吃螃蟹了，自家养的螃蟹不喂饲料，喂小鱼小虾和苞米。

　　7、俩娃第一次真正吃螃蟹，只吃蟹腿，太好了，我吃膏肉，女王待遇了。

　　8、上午想着吃螃蟹，下午就收到了别人送的蟹卡。

　　9、我觉得我们盘锦河蟹，特别好吃。

　　10、盡管你不一定是螃蟹。

　　11、正是菊黄蟹肥时，吃螃蟹的季节又到了，膏肥肉厚的大螃蟹你能吃几只呢？

　　12、满地乱爬，神气十足，活像个横冲直撞的醉汉。

　　13、竟然是，学会了吃螃蟹。

　　14、一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！“，答曰：想红就忍着。

　　15、估计是蟹黄太少的原因，又嗑了一晚上螃蟹，满足。

　　16、一直都很喜欢吃螃蟹，尤其是阳澄湖大闸蟹，蟹黄又多，超级好吃。

　　17、今天吃螃蟹。我妈妈说螃蟹比猪肉便宜。

　　18、爱吃螃蟹的人表示很幸福，很开心。

　　19、是在不停的自我肯定与自我否定。

　　20、今晚就要跟我们暂别了，喜欢吃螃蟹的你，不要错过啦。

　　21、低脂美味又营养，一碗螃蟹粥下肚，整个人心情都好了。

　　22、大晚上看螃蟹的征途简直是要命，而且还出不去。

　　23、迎来了吃螃蟹的季节。

　　24、对我对螃蟹对剧都不好。

　　25、秋天的`季节，当然少不了吃螃蟹了。

　　26、不该悲寂寥，而是舒适地坐在家里，吃盘螃蟹，喝点小酒。生活本应如此！

　　27、日日食全食美，夜夜碟碟不休，吃不完的螃蟹啊。

　　28、凉爽的天气，加上可以赏桂、品茶、吃螃蟹！好开心哦。

　　29、太美好了，螃蟹这种生物的存在，真是天赐的宝贝。

　　30、今天点了三种口味的螃蟹，吃得超爽！

　　31、阳澄湖大闸蟹真的很鲜美。

　　32、这么小的螃蟹，也能做出令人垂涎的美味！

　　33、有等了一年的脆柿，有柚子、石榴、螃蟹，我爱秋天。

　　34、是一个吃螃蟹的季节，今年只是多了些情怀，吃蟹时，总是有许多心情际遇。

　　35、回家吃螃蟹！在加热一个拉丝芝士月饼！

　　36、今天又吃螃蟹，我妈说现在螃蟹比猪肉便宜。

搞笑的说说5

　　1、全漆马桶——外面光，里面臭。

　　2、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”

　　3、愿你众多好友环绕我不凑热闹

　　4、总有那么一个男人会为我倾尽所有。

　　5、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。

　　6、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆

　　7、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

　　8、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！

　　9、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

　　10、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

　　11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。

　　12、在多少世纪的'时候，电脑能被发明成无辐射的？

　　13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

　　14、你就是一笔袋，只能用来装笔。

　　15、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”

　　16、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的

　　17、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。

　　18、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

　　19、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。

　　20、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

　　21、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

　　22、我是人，你不是我，所以你不是人。

　　23、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。

　　24、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

　　25、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

　　26、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！

　　27、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　28、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?

搞笑的说说6

　　1、学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活

　　2、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

　　3、姑娘，小和尚我掐指一算，你命里缺我呀 。

　　4、哭二闹三上吊吗 那你趁早死掉。

　　5、之前有人挑衅地说，当出差遇到加班肿么办～我想说我几乎无一例外～今天还碰到这个点吃泡面的～

　　6、上课就犯困，下课就犯多动症。

　　7、我就想不明白了 那些躺在婴儿床上纯天然无污染的大胖小子和闺女们 到底是怎么变成现在这种蛇蝎心肠魔鬼面容

　　8、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

　　9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!——空间搞笑说说大全

　　10、我不想给你面子的人，干嘛给你面子

　　11、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

　　12、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊

　　13、搞笑小段子内涵图：最近在宿舍的鞋子都是一个一个的不见了，现在买了这把锁，再也不怕鞋子丢了

　　14、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

　　15、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

　　16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对

　　17、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

　　18、半夜饿醒下楼吃泡面。莫名的很想念惠安的小伙伴。

　　19、每一次吃泡面都有种在火车上坐卧铺的感觉。

　　20、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你.我无怨无悔，至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

　　21、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

　　22、我一定要在你平庸无奇的人生里 做一个闪闪发光的神经病.

　　23、上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。

　　24、导演让他演坨屎吧 不用犹豫 他是最合适的人选

　　25、长发及腰的.温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

　　26、每天都回宿舍的时候饿成鬼纠结了一下忍受不了饥饿就开始吃泡面今天是番茄面真是够了吃完了有撑的不行不行的

　　27、别老瞪我，再瞪，我收费！

　　28、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

　　29、别总往你小妈这里瞅， 老娘再怎么带派也不是你的菜。

　　30、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动

　　31、我滴个妈。这是要发了呀！

　　32、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句

　　33、玩笑别太过 要不都是祸

　　34、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

　　35、我的身体腐蚀了那颗已经被你瓦解的心脏不在跳动

　　36、俩个人一起醉 俩颗心一起飞

　　37、“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。

　　38、天才第一步. 雀氏纸尿裤.

　　39、微笑牵动嘴角边得痘痘。

搞笑的说说7

　　1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　2、在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是--不要哭。

　　3、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -

　　4、作业，我们分手吧，我们，真的不合适。　勉强是没有幸福的，你就放过我吧！　　

　　5、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！

　　6、让我给你过一个快乐的'母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

　　7、六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。

　　8、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

　　9、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人,

　　10、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

　　11、听不惯的有意见的都闭上你的嘴

　　12、说好了不要让我流泪，可你拿洋葱熏我。

　　13、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！

　　14、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

　　15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

搞笑的说说8

　　1.第一次被困电梯，脑子里翻转昏旋，耳朵里发着尖音和幽灵之音，面前仿佛站着一个如尘烟一般的膝胧鬼影。

　　2.不知道电梯师傅什么时候到，这时候真的体会到坐立不安是什么意思啦！

　　3.被困电梯二十几分钟，我无法平息自己，只有一阵阵徘徊不定的脚步，涌动出我难以平静的情绪里快要胀满的一团团热热的气流。

　　4.我很紧张，紧张得双手不住的颤抖，我一个人被困在小区电梯里。

　　5.被困在电梯里，像胆怯的蜗牛一样龟缩在壳里，连头都不敢露。

　　6.第一次被困电梯，战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。

　　7.我心理害怕，我一个人被困在小区电梯里。

　　8.坐电梯被困出不去，如坐针毡，芒刺在背。

　　9.第一次被困电梯，全身的血液，像是凝结住不流了，心像被老虎钳子钳住在纹拧。

　　10.你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。

　　11.我两耳发烫，双腿也不听使唤，，我一个人被困在小区电梯里。

　　12.这辈子第一次被困电梯里，一颗心提到了嗓子眼儿，堵得自己呼吸都觉得困难抽。

　　13.我第一次被困在电梯里，我害怕极了，连大气都不敢出，心砰砰直跳，仿佛有小兔子在心中蹦来蹦去。

　　14.第一次被困电梯，这神秘而又恐怖的冷冷的一摸，吓得我魂不附体，屏声静气，动也不动地躺在那里。

　　15.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她脸色吓得铁青，两眼都直了。

　　16.最近太背了，切水果切到手，走楼梯摔下去，坐电梯被困。

　　17.我的怀里好像揣着一只小兔，怦怦地跳个不停，我一个人被困在小区电梯里。

　　18.在单位再次被困电梯，黑灯那一秒心里阴影无限大。

　　19.第一次被困电梯，我吓得两腿像弹棉花似地不住打颤。

　　20.清早八晨被困在电梯里，手机还没信号，叫天天不应，叫地地不灵。

　　21.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，最好笑的是，我手里拎着一大袋面包，他手里拎着两大瓶饮料，至少等待救援的时候不饿不渴吧。

　　22.下楼扔垃圾，居然被困在电梯里了，还没带手机，大概过了半个小时维修人员把我从14层半解救出来。

　　23.只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动，我一个人被困在小区电梯里。

　　24.我第一次被困在电梯里，屏住呼吸，一动也不敢动。

　　25.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她脸色苍白，毫无表情，我一阵心惊肉跳，惶恐不安。

　　26.也不知是不是老天故意刁难，时间好像一直停在那儿不走了，唱了好久好久都没唱完。一分一秒，也不知道有多少一分一秒，那段早已厌倦的音乐终于消失在我的耳畔，我的心也从半空中落了下来。回到座位上，摊开手掌一看，一手心全是汗水。

　　27.第一次被困在电梯，当时心里有一瞬间想到了生死。

　　28.被困在电梯里，我双腿发软，就连平时看来很温暖的东西现在好像也变成了魔鬼，狞笑着。

　　29.我一个人被困在小区电梯里，两眼发直，连连自语，又惊又怕。

　　30.我一个人被困在小区电梯里，有种莫名的紧张，我深呼吸，调整一下心态。

　　31.心如鹿撞，心砰砰的'跳，心里七上八下，心理如激荡的湖水一样不平静。

　　32.我一个人被困在小区电梯里，我的心里好像打鼓似的咚咚直跳。

　　33.清早八晨被困在电梯里，我不管多倒霉，我也要认得回家的路。

　　34.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，此刻，她的心怦怦跳着，脸青得像孵蛋的母鸡似的。

　　35.我第一次被困在电梯里，感觉世界上只有我一个人，周边都很空虚，我好害怕，就是死掉都不知道要怎么死。

　　36.我一个人被困在小区电梯里，心情久久不能平静。

　　37.电梯忽然变的很大，空空荡荡的，天花版上写满了寂寞的句子，心里装满了读不懂的失落。

　　38.我一个人被困在小区电梯里，我的心怦怦直跳，手心里都出了汗。

　　39.我的心里有好像有个小兔子蹦来蹦去的，我一个人被困在小区电梯里。

　　40.这是如此真实，我曾被困过一次。要摆脱这个阴影是很难的。

　　41.这辈子第一次被困电梯里，由于恐怖心中一股血直冲到头上，脑袋嗡嗡地响起来。

　　42.我一个人被困在小区电梯里，我的心里有像有个小兔子蹦来蹦去的。

　　43.我第一次被困在电梯里，我在哪里，我是谁，我并不害怕。

　　44.我第一次被困在电梯里，我觉得两腿抖颤得厉害，手也抓不住了。

　　45.我一个人被困在小区电梯里。虽然平时有人来救我了，但我还是很担心。

搞笑的说说9

　　1、别跟我提开学，伤感情。

　　2、再不疯狂我们就开学了。

　　3、告诉你个鬼故事，开学了！

　　4、你受伤的时候，我永远都在。

　　5、坐等大型灾难片《开学》上映。

　　6、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人

　　7、开学前的几晚。万家灯火！

　　8、别说我变了，请直接说你厌倦了。

　　9、一般开学前几晚，几乎是万家灯火！

　　10、作业的进度永远赶不上开学的进度。

　　11、大型灾难片《开学》，即将上映了！

　　12、在老师口中，我们永远是最差的学生！

　　13、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

　　14、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

　　15、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！

　　16、想开学的妹子都是早恋的妹子早恋的妹子

　　17、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了！

　　18、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

　　19、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

　　20、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

　　21、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落

　　22、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多

　　23、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了

　　24、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落

　　25、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

　　26、哈哈！终于开学了！我已经等不及了！啊哈哈！

　　27、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

　　28、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样

　　29、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们

　　30、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！

　　31、一转眼，快开学了，又要去那个监狱似的地方了。

　　32、比心爱的人不爱你更痛的是什么要开学了。

　　33、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

　　34、开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。

　　35、心情不好就去学校门口踢自行车踢一个倒一排。

　　36、你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊

　　37、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

　　38、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！

　　39、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！

　　40、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！

　　41、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。

　　42、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！

　　43、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象！

　　44、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！

　　45、我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人。

　　46、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

　　47、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

　　48、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的`妈妈开学拆散了我们。

　　49、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。

　　50、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

　　51、开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽！

　　52、现在就是钱多没地花，开学第一个月肯定花钱大手大脚的，要了命了。

　　53、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。

　　54、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦！

　　55、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。

　　56、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！

　　57、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙。

　　58、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

　　59、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了

　　60、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

　　61、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：这一学期，我一定要好好学习。

　　62、开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧

　　63、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！

　　64、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

　　65、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。

　　66、关闭放假模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能

　　67、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

　　68、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

　　69、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

　　70、开学我一定要发愤图强不为别的就为以后我儿子管我要钱我能大大方方给他并说不够再来管妈要。

搞笑的说说10

　　1、高高此山顶，四望唯烟云。爬爬山，放松心情，做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰，开心过好每一天。

　　2、我觉得最遥远的不是距离，而是时间，我觉得最辽阔的不是海洋，而是寂寞，我觉得最让我放不下的，不是金钱和事业，而是久久未见的你。朋友，周末愉快！

　　3、一只鸡从山上滑下来——这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

　　4、二-孤独的时候，祝遇见安慰，寂寞的时候，祝遇见温暖，周末的'时候，祝不用加班，又是周末，倍思亲，思念不是想停就能停，把一周的思念化作祝福发给你。

　　5、一杯咖啡，一本书，一个有着阳光的初冬周末午后!

　　6、一场秋雨一层凉，防寒保暖放心上；一场朋友一场情，思念从此随身行；一抹夕阳一抹光，一周时间不算长；周末终于又到场，愿你拥有好时光。

　　7、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！

　　8、忙忙碌碌的工作，请抛于脑后；潇潇洒洒的生活，请尽情享受；快快乐乐的心情，请不要放手；真真切切的友谊，请放在心头；周末来临，祝你开心永无忧！

　　9、时光如流水，五日转眼跑。周末又来到，心情格外好。万事都顺利，身边无烦恼。朋友祝福到，开心快乐绕。感情靠联络，真心来回报。时常多问候，友谊不会跑。短信送来到，愿你好运罩。祝周末快乐！

　　10、周末，阳光明媚，约两三好友爬山挖笋。你看，这就是藏在春日泥土里的欢喜。

　　11、问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

　　12、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

　　13、生活忙忙碌碌，充实；日子酸酸甜甜，过呗；缘分简简单单，珍惜；感情真真切切，实在；惦记时时刻刻，想念；祝福长长久久，给你。祝周末愉快！

　　14、工作辛苦，周末多多休息，常听音乐，心情自然美丽!

　　15、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

　　16、朋友不在于多少，真心才好。

　　17、把心情放轻松，用一颗平常的心去对待一切，不必太强求，开心最重要！周末愉快！

　　18、我愿做一线晨光，静静祝你幸福；我愿做一丝轻风，悄悄送你安康；我愿做一缕花香，轻轻给你吉祥。周末了，祝你周末愉快！

　　19、周末送你妙方，保你身体安康：开朗一钱，乐观二两，洒脱三勺，淡泊四块，以温良恭俭让五火熬之，以清新淡泊之水送服，六日可身康体健，潇洒七天。

　　20、周末了，工作可以没有，懒觉可以有。

　　21、一周有七日，周末最开心：白天赖被窝，夜晚精神高；超市大减价，货品任你挑；亲友常欢聚，乐趣真奇妙；难得休闲日，定要乐陶陶！祝您周末愉快！

　　22、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

　　23、天气好冷，不想起床。谁还不是个起床困难户呢。

　　24、思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福。缘是天意，份是人为。知音是贴切的默契，良知是完美的深交。缘份是久久长长的相聚，朋友是生生世世的牵挂。

　　25、亲爱的朋友，周末快乐！愿一扫而过的北风带走你的所有烦恼，留下来的是一星期的快乐和幸运！让美好伴在你的身边，愿你周末过得开心！

　　26、希望您周末都能开心，开心又容易藏心！

　　27、谢谢你，老师，祝周末快乐！

搞笑的说说11

　　01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

　　04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

　　05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

　　09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

　　10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

　　11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

　　12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

　　13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

　　14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

　　15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

　　16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

　　17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

　　18、你很好，但我没兴趣认识你。

　　19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

　　20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

　　21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

　　22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

　　25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

　　26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

　　27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

　　28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

　　29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

　　30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

　　31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

　　32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　　33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

　　34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

　　35、你说的很对，但我不听。

　　36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

　　37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

　　38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

　　39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

　　40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

　　41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

　　42、弃恶从善，不如弃恶从我。

　　43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

　　46、我还在等，等你对我心动。

　　47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

　　48、我有一卡车的娇无处可撒。

　　49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

　　50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

　　51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

　　53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

　　54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

　　55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

　　56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

　　57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

　　58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

　　59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

　　60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

　　61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

　　62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。

　　63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　　65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

　　66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。

　　67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。

　　68、“过最挤的`公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

　　69、别太了解我，这不是什么好事。

　　70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

　　71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

　　72、寒来暑往出落人聚了又散。

　　73、江湖不好混了躲我被窝里吧。

　　74、你那个村的猪啊，这么膨胀。

　　75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

　　76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

　　77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

　　78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　　79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

　　80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

　　81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

　　82、我就是有病，神经病晚期治不好了。

　　83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

　　84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

搞笑的说说12

　　1、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的'儿子全部泡走了。

　　2、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。

　　3、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

　　4、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

　　5、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~

　　6、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

　　7、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

　　8、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

　　9、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

　　10、我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样......

　　11、哥我可以踩在AJ上亲你吗？——好好的AJ上面为什么要站个女人?

　　12、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

搞笑的说说13

　　如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

　　大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

　　同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。

　　最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

　　出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

　　人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！

　　螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

　　从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

　　我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

　　我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

　　你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

　　专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

　　我拿生命发誓今晚绝对早睡

　　都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

　　这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

　　我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。

　　我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

　　突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

　　有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　希望你们都能拥有爱情

　　上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

　　别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

　　这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。

　　小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

　　每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

　　小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　那种累死累活还瘦不了几斤的样子

　　不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

　　为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

　　你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

　　这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

　　一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

　　如果你放弃了今天的自己，你就战胜了明天的你。

　　刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　　如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。天黑有灯，下雨有伞，偶尔想念，时常庆幸。

　　我就问一下，谁是做保险的.？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

　　我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

　　最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。

　　人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

　　为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

　　每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

　　以前喜欢好看的，可是发现好看的都很渣。后来尝试喜欢丑的，才发现一些人又丑又渣，草率了

　　年龄不是差距，身高不是距离。

　　我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

　　妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

　　朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

　　你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

　　可爱的小鸟，愤怒的问好。

　　你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

　　儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！

　　如果喜欢我，教你如何驾驭我合上吧！老子乃云南民族、脱缰野马、身负洪荒之力、伴有金雕与蟒蛇的魂灵、大象向我屈服，孔雀向我开屏，自己都驾驭不了自己，单手劈掉原始森林，一脚跨过大江峡谷，随便一个跟斗就是一座雪山，开天辟地。喝茶之前，我是云南的，喝茶之后，云南是我的。

　　车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

　　一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)

　　我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

　　人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。

　　和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

　　古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

　　朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……

　　为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

　　上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

　　看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：

　　表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

　　老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

　　你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。

　　我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

　　一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！

　　人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

　　我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

　　看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

　　总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

　　你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。

　　你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

　　老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　　是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

　　日子很狗但我不敢骂它怕它疯狂咬我

　　我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

　　红杏不出墙，坚决拽出来。

　　拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”

　　你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

　　如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

　　爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

　　下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

搞笑的说说14

　　1、天冷了，有男朋友抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就牛逼了，我不冷!

　　2、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套

　　3、为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

　　4、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　5、天冷了，要好好照顾自己，多抽烟喝酒，多熬夜

　　6、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对…

　　7、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

　　8、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

　　9、“猫对老鼠说：天冷了，我这样抱着你，你感动不感动?老鼠说：不敢动。”

　　10、“猫说:我不饿，不吃你，我只是缺少温暖。老鼠说:让我们放弃前嫌，一起相互取暖吧。”

　　11、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的`承诺因为太年轻。

　　12、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

　　13、天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗?

　　14、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了

　　15、这一生我终于明白一个道理，人是铁，饭是钢，床是磁铁

　　16、天气越来越冷为了，喝点热水烫了八次嘴也没喝到一口水

　　17、该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁;泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒

　　18、要出去走了，毕竟这么好一张脸，总藏家里是社会一大损失

搞笑的说说15

　　1、分手快乐祝你快乐你再也找不到比我更好的

　　2、“你同桌是猪!”“哈哈，你本来就是猪”“……”

　　3、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

　　4、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

　　5、要是手机扣扣上也有发送抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.

　　6、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢

　　7、哭给自己听,笑给别人看,这才是一个女子该有的人生

　　8、如果爱情可以用秤量的'话我每天每天都在上面加磅

　　9、那些不懂我的人，我何必跟他们解释，浪费我的口舌，我不屑你们!

　　10、我看过最虐心的小说，就是我和你的聊天记录....

　　11、“陶渊明为什么不为五斗米折腰”“那是因为五斗米太少了"

　　12、学校你停课吧!!!!我不想在上学的路上被人砍死。

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