幽默搞笑的说说

幽默搞笑的说说 15篇

　　随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编为大家整理的幽默搞笑的说说 ，欢迎阅读与收藏。

幽默搞笑的说说 1

　　1.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　2.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

　　3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

　　4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

　　5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

　　7.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

　　8.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

　　9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

　　10.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　11.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

　　12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

　　13.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　　14.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

　　15.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

　　16.蹲在路边看小妞，躺在床上玩。

　　17.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

　　18.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

　　19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

　　20.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

　　21.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

　　22.很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

　　23.家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

　　24.将来的你，一定会感谢现在拼命努力的'你。

　　25.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

　　26.考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

　　27.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。

　　28.两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

　　29.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

　　30.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

　　31.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

　　32.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

　　33.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

　　34.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

　　35.你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

　　36.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

　　37.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

　　38.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

　　39.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

　　40.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

　　41.亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

　　42.全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

　　43.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　44.人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

　　45.人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

　　46.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

　　47.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

　　48.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

　　49.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

　　50.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

　　51.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

　　52.世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

　　53.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

　　54.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

　　55.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　56.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

　　57.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

　　58.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

　　59.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

　　60.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

　　61.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　62.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

　　63.闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

　　64.现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

　　65.也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

　　66.一声姐妹大过天我们比爱情更远！

　　67.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

　　68.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

　　69.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　70.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

　　71.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　　72.早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

　　73.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

　　74.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

幽默搞笑的说说 2

　　1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

　　3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

　　4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　5、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

　　6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

　　7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

　　8、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

　　10、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

　　11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　12、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

　　13、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

　　14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

　　15、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　16、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

　　17、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

　　18、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

　　19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

　　20、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

　　21、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　22、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

　　23、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

　　24、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的.只有蚊子。

　　25、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

　　26、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

　　27、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

　　28、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

　　29、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

　　30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

　　31、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。

　　32、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

　　33、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

　　34、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

　　35、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

　　36、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

　　37、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

　　38、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

　　39、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

　　40、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

　　41、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。

　　42、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

　　43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

　　44、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

　　45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

　　46、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

　　47、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

　　48、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

　　49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

　　50、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

　　51、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

　　52、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

　　54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

　　55、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

　　56、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

　　57、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

　　58、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

　　59、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

　　60、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

　　61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

　　62、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

　　63、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

　　64、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　65、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

　　66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　67、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

　　68、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

　　69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

　　70、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

　　71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

　　72、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

　　73、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

　　74、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

　　75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

　　76、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

　　77、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

　　78、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

　　79、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

　　80、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

　　81、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

　　82、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

　　83、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

　　84、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。

　　85、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

　　86、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

幽默搞笑的说说 3

　　1、你问我是不是最爱最爱你，我会说不是。

　　2、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

　　3、人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。晚安~

　　4、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

　　5、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

　　6、看月光的皎洁透着清爽，听昆虫的鸣嘀闹着欢腾。你也该卸下了白天的疲惫，枕着自然的美妙，开始一次新的安眠享受了！

　　7、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事!

　　8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

　　9、今天这皎洁的月光和满天的星辰都归你，而我也归你。晚安!

　　10、晚安！世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你和她的爱情。

　　11、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

　　12、早点睡吧，我可不想在水滴筹上看见你。晚安!

　　13、快乐超市已向您赠送好梦大礼包，赶快闭眼去接受吧。里面有无数个好梦任你挑选，包你惊喜不断，好运连连。好人有好梦，好梦甜甜到永远。

　　14、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！

　　15、如果你喜欢我，请对我说：晚安公主殿下。

　　16、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。

　　17、安全的夜晚，柔柔月光带去我深深的忖量。温馨的夜晚，闪闪星光通报我真挚的祝福。在这幸福的夜晚，一句晚安带你进入美美梦乡。

　　18、疲惫的身体带着倦意慢慢入睡，愿你做一个好梦。

　　19、我每天熬夜，只是想对你说声晚安。

　　20、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅

　　21、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

　　22、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

　　23、要睡觉了，躺进被窝，把一天的忙碌送走，把一天的烦恼忘却，把一天的忧愁抛掉，想着一天的快乐，笑呵呵的闭上眼睛，祝你做个好梦，晚安。

　　24、早点睡觉就是好，说声晚安问声好。

　　25、愿你今夜有一个甜蜜的梦境，晚安!

　　26、没啥事别熬夜，晚睡容易催人老;没啥事别乱想，小心噩梦来缠绕;没啥事泡个脚，血液通畅筋骨牢;没啥事喝杯奶，暖心暖胃睡眠好。没啥事。没啥事还不考虑考虑早点睡了。

　　27、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释

　　28、亲爱滴，安安，我们梦里见哦，么么!

　　29、如果你今天不开心的话，那要不要来我甜甜的梦里治愈一下。晚安!

　　30、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安!

　　31、甩甩手，烦恼走；动动腰，疲劳跑；扭扭身，轻松了；唱唱曲，压抑消；听听歌，舒爽绕；静静神，睡意好；但愿你，睡觉前，要做到，友忠告；祝愿你，无失眠，美梦酣，夜夜妙！

　　32、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

　　33、夜晚因繁星而美丽人生因相遇而美好朋友因相助而情深恋人因相知而相爱愿爱你的人更爱你你爱的人更懂你！！祝你天天快乐！！

　　34、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

　　35、用爱抹去你的累，愿你安然入睡。

　　36、用心安抚你的情，愿你酣然入睡。

　　37、宝贝，别想那些不开心的事了，早点睡，晚安。

　　38、夜深了，睡吧，不要再去想白日的得失悲喜，又一天画上了句号，明天早点起来，再谋划新一天的日程安排，早睡早起，晚安，心爱的人，好梦，好梦!

　　39、没有热忱，世间便无进步。亲爱的，晚安！

　　40、好久没听见你的欢声笑语，我，难以入眠，嫁给我吧，我要每时每刻都听着你的欢声笑语，听着你说晚安入睡！

　　41、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装

　　42、今晚来我的梦里吗?谈恋爱的那种。晚安!

　　43、相识是缘，相知是情，相识相知是人生的感动，好朋友要珍惜!晚安!叠一只弯弯的纸船，装满我的思念，乘着如水的月光，漂到你的床前，愿这弯弯的纸船，停泊在你的枕畔，让我的思念与祝福，守护着你的入眠，晚安。

　　44、今天天气真好哇月亮也好圆啊要记得跟喜欢的人说晚安呀。

　　45、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

　　46、夏日的雨声喃喃，为你带去欢颜；星光依然灿烂，为你带去祝愿。这夜色漫漫，有朋心也甜。默默的许愿，祈求上苍的眷顾，让你的人生，洗尽一切的铅华，送你一个澄澈无忧的心境。

　　47、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

　　48、菇凉等不到他的晚安就别等了，要好好爱自己。

　　49、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

　　50、晚上好!问候一下你身体，愿你健康，问候一下你心情，愿你快乐。

　　51、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？哈哈，晚安！

　　52、—句晚安，带你进入美妙得梦境!

　　53、早点睡哦，你看月亮和星星都已经睡着啦，晚安!

　　54、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

　　55、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的'。晚安!

　　56、说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。

　　57、天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦。

　　58、手机嘀嘀在枕边，盼君入梦做好梦。

　　59、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

　　60、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

　　61、太阳的余晖褪尽了，忙碌的一天结束了，绷紧的神经该放轻松了，想念那张软软的大床了，知道你就等我的精神安慰了，卸去身上的所有累赘了，现在可以安然入睡了，梦里甜甜的我让你依偎了……晚安!呵呵!

　　62、晚安啦，小仙女，不要晚睡，晚睡仙气会被吸走。

　　63、我爱你，一生我只爱你一天，我呼吸着的每一天。

　　64、成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。晚安！

　　65、亲爱的，晚安!愿你今晚做个好梦!

　　66、越来越沉默，越来越不想说，是明白了：生命来来往往，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，不必逢人就说，别人会安慰你，也可能当笑话听，真正能治愈自己的，始终还是自己。晚安!

　　67、祝你不用熬过黑夜，已经等到晚安。

幽默搞笑的说说 4

　　1、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

　　2、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

　　3、老大老二看电影猜剧情，打赌说谁错了，就要喝一口痰盂里的痰。看了一会儿，发现老大错了，老大没办法，只好皱着眉头喝了一小口，恶心了好半天。后来发现老二也错了，老二也端起来喝，而且连喝15大口，把痰都喝光了。老大十分惊讶，问他为什么喝光。老二说：痰太浓了，我咬也咬不断。

　　4、顾源！快给他！快给他呀！啊！简溪握住！呀！握紧了！握紧了！

　　5、好浓的恨意，不过我接受。

　　6、凭一张照片就说喜欢！你以为你是在淘宝吗？

　　7、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。

　　8、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

　　9、英语不及格？正常！我们都是中国人。

　　10、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

　　11、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。

　　12、据我所知，体育老师，我们只是在全体教师的照片上见过他们。

　　13、收集最美的树叶，只为给你一瞬间的感动。

　　14、她打扮比鬼难看一打扮鬼都瘫痪

　　15、失恋了不可怕，中华儿女千千万，实在不行咱就换！

　　16、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁

　　17、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟

　　18、那些年丢手绢的时候，我们都在祈祷别丢在自己的身上

　　19、点赞真是一种非常高冷的'表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅。

　　20、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了

幽默搞笑的说说 5

　　1、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

　　2、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

　　3、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳......

　　4、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

　　5、偷吧！一辈子也发不了财。

　　6、 圆规为什么能画圆，因为 它的心一直没变。

　　7、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

　　8、四大洋分别是那个？喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

　　9、我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。

　　10、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。

　　11、有没有那种人，身份证号码记不住，手机号码记不住，银行卡密码都记不住，但QQ号记得很清楚？

　　12、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

　　13、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

　　14、我代表中国精神研究中心，郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的'。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

　　15、我会珍惜那个在我失眠的时候陪着我熬夜的人

　　16、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

　　17、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……

　　18、能不能在玩一次游戏，能不能再过一次六一

　　19、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

　　20、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？ 世界上最没有资格说我不懂的就是你。

　　21、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

　　22、流星，因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，释放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱，但却没有人能无视它的存在。人生如同流星，充满了精彩与传奇，如同一支美丽的传说，究竟是否会象流星那样短暂，别人决定不了，上天也决定不了，只有自己来掌握。如果愿意，流星也可以变成永恒。

　　23、班主任是一种什么样的存在 能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人。

　　24、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣

　　25、因为害怕结束所以拒绝开始。 你到底写不写作业？

　　26、夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。

　　27、曾经，我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。

　　28、愿得一学霸 早晚不相离 带我上自习 一日刷千题。

　　29、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。

　　30、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩、眼袋和褶子

幽默搞笑的说说 6

　　1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

　　2、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

　　3、今天是你的生日吗？如果是这样，我会把礼物寄给你。顺便问一下，中国邮政会接受我吗？

　　4、你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。

　　5、想念，有你的时候我很幸福。

　　6、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

　　7、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

　　8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　9、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

　　10、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

　　11、新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；

　　12、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

　　13、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

　　14、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

　　15、等我有钱了，我要开两家方便面工厂，一家生产没有调料包的，一家生产只有调料包的

　　16、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。

　　17、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。

　　18、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

　　19、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...

　　20、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

　　21、若不是终点，请微笑一直向前。

　　22、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

　　23、玩了几十年的`石头剪刀布原来的意思是520。

　　24、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你

　　25、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

　　26、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨

　　27、原来小时候的我们都很性感。

　　28、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　　29、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　30、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　31、男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚;最终他们都会失望。

　　32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

　　33、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　34、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

　　35、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

　　36、我不知道为什么我会存在这个世界上、我不知道为什么每一次倒霉的都是我、世界对我真的很残忍。

　　37、想当方丈的神父，不是好道长

　　38、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

　　39、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

　　40、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

　　41、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

　　42、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。

　　43、懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头

　　44、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

　　45、天气很热想找个人冷战。

　　46、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。

　　47、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

　　48、不怕考不上，就怕不敢考。

　　49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　50、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

　　51、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

　　52、我的同桌帮我寄了一封情书，寄，寄，寄到办公室。

　　53、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

　　54、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

　　55、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

　　56、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

　　57、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。

幽默搞笑的说说 7

　　1、 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　2、 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

　　3、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　4、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　5、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

　　6、 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

　　7、 心中充满爱，看天下美女都是情人。

　　8、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

　　9、 夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

　　10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　11、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的.蜡烛……

　　12、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

　　13、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

　　14、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　15、 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

幽默搞笑的说说 8

　　1、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。

　　2、十年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。

　　3、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

　　4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

　　5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

　　6、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

　　7、减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;充电十年功，用完三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟！

　　8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

　　9、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

　　10、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

　　11、生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。

　　12、人丑嘴不甜，长得危险还没钱;这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！

　　13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

　　14、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

　　15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　16、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

　　17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　18、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

　　19、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

　　20、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

　　21、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

　　22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

　　23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　24、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的`修养不够。

　　25、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

　　26、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

　　27、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

　　28、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

　　29、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

　　30、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

幽默搞笑的说说 9

　　如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。

　　梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

　　应该趁着年轻，和喜欢的人一起，制造些比夏天还要温暖的事。

　　我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

　　釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。

　　听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

　　因为喜欢你，所以想和你一起逛街。

　　对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。

　　滴碎金砌雨，敲碎玉壶冰。

　　我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　　不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

　　别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的`理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

　　我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　　饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？

　　虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

　　都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　　听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　有时候，突然会觉得自己很孤独。没有人懂你，没有人陪你。偶尔自己疯，自己闹，仿佛跟这世界格格不入。

　　只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

幽默搞笑的说说 10

　　1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！

　　2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！

　　3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！

　　4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。

　　5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。

　　6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！

　　7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！

　　8、我让爱的.祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！

　　9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

　　10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。

幽默搞笑的说说 11

　　1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　　2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

　　3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

　　4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

　　5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

　　6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　　7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

　　9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

　　10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

　　11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

　　12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

　　14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

　　15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　　18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

　　19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

　　20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

　　21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

　　22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

　　23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

　　24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

　　26、我承受了这个年纪不该有的饭量。

　　27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

　　28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

　　30、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

　　31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

　　32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

　　34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

　　36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

　　37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

　　38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

　　39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　40、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

　　41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

　　44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

　　45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

　　46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

　　47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

　　48、知道你过的不好，我就安心了。

　　49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

　　50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

　　51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

　　53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

　　54、想跟你在一起，把蠢传给你。

　　55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

　　56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

　　57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

　　58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

　　59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

　　60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的'习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

　　61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

　　64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

　　65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

　　66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

　　67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

　　68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　　69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

　　70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

　　71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　72、爱拍照的女生，手机都不会太差。

　　73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

　　74、打你就打你，还要挑日子吗？

　　75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

　　76、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

　　78、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

　　79、虽然认输不会死，但我死也不认输。

　　80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

　　81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

幽默搞笑的说说 12

　　1、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

　　2、男有情女有意，不行就钻苞米地。

　　3、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

　　4、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

　　5、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

　　6、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

　　7、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

　　8、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

　　9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

　　10、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

　　11、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

　　12、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

　　13、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。

　　14、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

　　15、每个月总有那么三十几天不想上学。

　　16、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？

　　17、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！

　　18、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。

　　19、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

　　20、你这个没有男朋友的`路痴 没有我该怎么办

　　21、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

　　22、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

　　23、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。

　　24、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！

　　25、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥

　　26、撕答案比撕书还心疼。

　　27、我的学霸血液一定是冻住了。

　　28、一白遮百丑，一胖毁所有。

　　29、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。

　　30、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！

　　31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

　　32、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

　　33、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

　　34、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

　　35、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。

　　36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

　　37、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

　　38、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

　　39、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！

　　40、星期三，我生日。我希望一切太平。

　　41、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

　　42、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

　　43、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

　　44、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

　　45、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

　　46、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。

　　47、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。

　　48、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”

　　49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

　　50、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。

幽默搞笑的说说 13

　　1、以前喝口汽水美滋滋，现在长大了需要喝五瓶啤酒。

　　2、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　3、果然美食可以治愈所有的坏心情给生活加点甜。

　　4、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重

　　5、小吃，看似简单，却充满了饮食之道。只有真的懂得火候，食材与调味原理，了解每一个小吃背后的艰辛，才能看懂制作者从小处用心的美好。

　　6、我要吃夜宵”“要成猪啦”“那你想想你是啥”“掉坑里啦”

　　7、看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……

　　8、远远望去，可以看到店门口有一个很萌的小笼包形象，它左手捧着一笼小笼包，走近了仔细看那小笼包，它的皮晶莹剔透，薄得甚至可以看到里面的馅，就像真的小笼包一般呢！

　　9、一张简简单单的烙馍，卷得下千千万万的美味小菜，怎么样？口水留下来了吧！如果你到徐州来，请一定尝尝我家乡的烙馍！

　　10、沉睡与醒来同样寂静，呼喊与沉默或许笑着的人是在用最美的方式难受

　　11、朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天天气不错回家晒晒被子

　　12、你才是吃货呢！你全家都是吃货！

　　13、即使日常生活过得再如何不堪入目，我想勤奋吃下去。

　　14、吃的时候。也是很讲究的：要先在皮儿上咬一个小洞，然后轻轻一吸，鲜嫩肥油的汁水即刻涌入你的口中，接着，红红的肉馅，鲜美的滋味，细腻润滑的口感，定会让你大饱口福。

　　15、听说春天来了，俺也来做个新造型，好应景哦。

　　16、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

　　17、妈妈准备午餐做的第一道菜就是酸豆角，这样才能保留原汁原味的豆角味道。每当我想第一时间品尝菜时，都会站在妈妈旁边看着她做菜。瞧见她先用菜刀麻利地把赤红色的小尖椒切成薄片，待我把豆角放如锅内，妈妈立刻就开了火，将油倒入锅后，它们立刻沸腾起来，油的`温度渐渐升高，它们像一只只小精灵似的在锅中活蹦乱跳。

　　18、我想说外国那个叫披萨的家伙就是学我的，你们信吗？

　　19、偏见使我无法爱别人傲慢使别人无法来爱我

　　20、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

　　21、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

　　22、一口吃不成胖子，但是一口一口可以。

　　23、世界上最治愈的东西，第一是美食

　　24、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　　25、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃，否则凉了就不好吃了。

　　26、蛋清羊尾，是临海最为有名的小吃之一，在宋朝，曾经被选为全国名菜谱。蛋清羊尾外面是黄黄的蛋清，里面嵌着黑黑的、甜甜的豆沙，就像一个个小灯笼，让人吃一个就叫好。这就是真正的临海。

　　27、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。

　　28、把你所谓的爱情给我丢到河里去我不稀罕。

　　29、一生之中，无论深爱过几个人，我们爱的都是同一个人，一个很像我，跟我是同类；另一个完全不像我，却补满了我的缺失。而其实，他们都是我。

　　30、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

　　31、美食家的座右铭：今天不吃不喝，明天不吃不喝。

　　32、吃客实际上很杰出，TA身负要胖死的风险，依然日夜兼程的去吃。

　　33、我以前喜欢元宵节，因为我喜欢自己吃饺子。

　　34、真倾慕那些能事变起来就忘了用饭的人啊。来自一个吃起饭来就忘了事变的人。

　　35、有道是，云雨巫山枉断肠，原来这生生死死的徘徊，不过是笑话一场

　　36、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

　　37、一个人一定要好好照顾自己，给自己做一道美食，好好的去享受生活，你会发现，幸福其实就在身边！

　　38、我根本无法形容这种鱼有多美味，好吃的我都快哭了。

　　39、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

　　40、有些东西，即便是自己懂了之后，也有无可奈何。

　　41、更好的美食不是更贵的美食，也不是更具有多重美食含义、更能糊弄人的食物，而是更多样的饮食环境、饮食产品和更灵活的美食系统。

　　42、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了

　　43、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，...但是，我吃饱了和我吃饱了，但是..这两句话的天壤之别。

　　44、我们都要锻炼一种本领，面对美食面不改色，微笑着对自己说，一切尽在掌握！

　　45、这时夜幕降临，炸枣外皮才揉好。开始包炸枣了，我挖了一点外皮，在手心慢慢压成厚面片，往中央放进馅料，用虎口一点点收起来，炸枣就完成了，真像一个圆鼓鼓的皮球，装满了我们的新年愿望。我用手沾了一点油，拿起一点外皮，轻轻搓成圆形，放在浅蓝里，不一会儿炸枣大功告成了！

　　46、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地

　　47、无能送你锦绣荣华一同老去也算风雅

　　48、两袋饺子，他必须吃一袋半(头痛)，到了一定年龄时人们喜欢吃饺子。

　　49、喜欢秋天，因为它让我可以更合时宜地待在自己的低气压里。

　　50、居里夫人说我怀疑爱情里有雷人，先拿一个到实验室去做做实验。研究结果是你不是一般的雷人，你是传说中的雷神！

　　51、希望这个夏天，我被各种美食，奶茶，甜品，还有你的怀抱围住。

　　52、这时的稀豆粉呈现出了葱绿、椒红、盐白的色彩，让人一看就垂涎欲滴。喝一口，咂咂嘴，那味道就直往你心底钻。

　　53、唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以。

　　54、对于某些人来讲，有时候美食，确是一种治愈良药。

　　55、千错万错是我无病呻吟是我极端做作还是我

　　56、吃客怎么啦，吃客总是惦记着吃，不容易惦记着尔虞我诈，吃客不太好吗？

　　57、每天疲惫的受伤的支离破碎的心，被这些美食治愈着。

　　58、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。

　　59、中汤汁浓白味鲜，烩面莹润如百合片，大块滋味浓厚的羊肉放在中间，碗周漂浮着翠绿的香菜和嫩葱。面滑筋韧，那些躲在汤下的豆腐丝，粉条和白嫩嫩的鹌鹑蛋纷纷冒出了头。这么丰富的食材，闪着诱人的光，真令人垂涎三尺。

　　60、看羊肉串在小贩们的手中来回翻动，散发出阵阵香味。前面的招牌上写着“撒尿牛丸”，怎么叫这名字？我连忙让妈妈买了一份，我看了看牛丸，它也很普通呀？我咬了一口，里面的汤汁射得老远，原来这就是“撒尿牛丸”呀！

　　61、唯有美食和美酒不可辜负但生活有时就是会有“惊喜”。

　　62、持螯更喜桂阴凉，泼醋擂姜兴欲狂。饕餮王孙应有酒，横行公子却无肠。脐间积冷馋忘忌，指上沾腥洗尚香。原为世人美口腹，坡仙曾笑一生忙。

　　63、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

　　64、番薯枣子一定没吃过吧！其实就是把番薯煮熟，去皮然后和些糯米粉捏成泥，做成一个个圆圆的小球，撒上点芝麻，往油里一炸，哎呀那个香啊，快把鼻子引下来了，吃一个，糯粉粉的感觉就会让你流恋良久，美味至极，我想你一定馋的流口水了吧！

　　65、其实有时候看看自己，突然觉得自己帅的无与伦比，帅得精妙绝伦，再过一段时间，大家可能就见不到我这个帅气的容颜了，呜呜呜。

　　66、一个人也要好好吃饭，并且要吃的很好，比人多吃的更好，超过多人吃饭的人均的份数，才够氛围，才衬得起独自吃饭的自己，才看起来热闹，能够填满胃和心。

　　67、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。

　　68、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。

　　69、生活需要仪式感，美食才能治愈不如意。

幽默搞笑的说说 14

　　1、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。

　　2、人生苦短，我他妈又懒。

　　3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

　　4、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。

　　5、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦，怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的？

　　6、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

　　7、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。

　　8、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。

　　9、我们不合适，你适合更好的.，而不是我这种最好的

　　10、我是小熊饼干，爱吃小区保安。

　　11、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

　　12、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。

　　13、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。

　　14、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。

　　15、爱情不是我生活的全部，打工才是。

幽默搞笑的说说 15

　　1、昨晚吃坏肚子了，早上到现在，从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆，到处拉屎打卡我现在在这

　　2、前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛

　　3、本来以为又会讽刺我的，没想到是让我注意别吃坏肚子了这直男偶尔真的让人很感

　　4、我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着好像吃坏肚子了

　　5、真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死

　　6、拉肚子拉到怀疑人生感慨句子

　　7、早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主

　　8、吃坏肚子了，妈的`，这就是我吃太多的报应吗

　　9、在朋友圈空间发着美食照片看起来非常快乐的我本人，其实熬夜熬到虚脱，还吃坏肚子了

　　10、我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼煎熬……

　　11、知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了

　　12、让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了……希望明天好起来

　　13、整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了？

　　14、吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了拉黑东方红大街