搞笑的说说

搞笑的说说(集合15篇)

　　随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。你知道什么样的说说才有创意吗？下面是小编帮大家整理的搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

搞笑的说说1

　　1.套路是我学的撩你是真心的。

　　2.想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。

　　3.管我怎么活，又不跟你过。

　　4.别人的钱财乃我的身外之物。

　　5.如果不拼尽全力，你怎知没有奇迹!

　　6.你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷。

　　7.数学其实十分简单只剩90分很难。

　　8.自拍这种东西三分天注定七分靠滤镜。

　　9.把热爱的'事情做到极致，便成了价值。

　　10.先变优秀，再遇到一个不需要取悦的人。

　　11.抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。

　　12.身懒，毁了你的身材，心懒，毁了你的梦想。

　　13.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。

　　14.愿你多年之后死于心碎因思及我。

　　15.多想看轻自己，可我的体重不允许。

　　16.一生懒惰却在想你这件事上勤奋过。

　　17.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

　　18.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

　　19.原谅我一生腿短追不到你。

　　20.辣条配酒我配手机。

　　21.别把没教养当作有性格。

　　22.酷到六亲不认柔到普渡众生。

　　23.孤独久了感觉自己都有了仙气。

　　24.我很忙忙着可爱忙着长大。

　　25.我是暴烈的屠夫也是温顺的宠物。

搞笑的说说2

　　1、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿

　　2、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑

　　3、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨

　　4、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影

　　5、姐属于国有财产，绝不贱卖

　　6、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱

　　7、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去

　　8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的

　　9、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵

　　10、如果你的`女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活

　　11、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们

　　12、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋

　　13、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好

　　14、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的

　　15、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好

　　16、英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不

　　17、你算个球，老娘我已经不稀罕你了

　　18、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣

　　19、谁说你不喜欢我，我就要难过了

　　20、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋

　　21、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊

　　22、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡

　　23、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧

　　24、我爱你，只说一遍，信不信由你

　　25、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸

　　26、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊!搞素食主义

　　27、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧

　　28、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋

　　29、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的

　　30、孙子兵法：敌不动，我不动;敌若动，我等会在动

　　31、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了

　　32、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对

　　33、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了

　　34、我爱你的时候，你说什么是什么;我不爱你的时候，你TM是什么

　　35、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉

　　36、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你

　　37、你很重要，就算你很重，我也要了

　　38、有些人一旦爱上了，便是终身

　　39、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了

　　40、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗

　　41、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智

　　42、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物

　　43、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了

　　44、带我强大，吃遍世界的所有名小吃

　　45、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走

　　46、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪

搞笑的说说3

　　1、现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。

　　2、我行我拿你 拿就拿到底 ;

　　3、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒、

　　4、过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来

　　5、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。

　　6、人生就像一杯茶，苦……也只会是一阵子，不会苦一辈子。

　　7、女汉子，扮的了萝莉，卖的`了萌，爷们的外表柔弱的心.

　　8、[ 青春就是顽强地奔跑，然后华丽的摔倒,再没命的跑]

　　9、本班女生一回头，全班男生齐跳楼。

　　10、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

　　11、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

　　12、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

　　13、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

　　14、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

　　15、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、

搞笑的说说4

　　1、有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的'黑名单。

　　2、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

　　3、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

　　4、心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发

　　5、我能抵抗一切,除了诱惑

　　6、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

　　7、你叫我滚,好,我滚,对不起滚远了。

　　8、你在的时候,你是一切;你不在的时候,一切是你。

　　9、只知道我的坚强,却不知道我也是个女孩,我同样需要爱

　　10、其实在你想放弃的那个瞬间,告诉自己再坚持一下再坚持一下,也就过去了。

　　11、传销就是兔子专吃窝边草。

搞笑的说说5

　　数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

　　史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

　　小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

　　暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

　　一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

　　执子之手，将子拖走。

　　据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

　　热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

　　我年轻过，你们呢，老过么？

　　老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

　　人生最大的`痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

　　世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

　　人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

　　女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　　姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

　　我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　　脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

搞笑的说说6

　　1.忍一时越想越气，退一步越想越亏。

　　2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

　　3.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　4.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

　　5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　6.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　7.“友情是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。

　　8.闯红灯的.一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

　　9.众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　10.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

　　11.我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。

　　12.这么不要脸,这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　13.说好了不要让我流泪，可你拿洋葱熏我。

搞笑的说说7

　　我怕背叛，我怕死亡，我怕谎言，我怕失去，我怕别离，我怕失眠。

　　你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。

　　让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。

　　梦见胖子来济南看我，见到我后对我百般冷嘲热讽，说我胖的没人样了，然后留也留不住，满脸冷漠的离开。心塞，再也睡不着。

　　愿得一人心，免得老相亲。

　　用最贵的眼霜，熬最晚的夜。

　　为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

　　我太脆弱了，我就是一片海苔。

　　一晚上梦见不断的出车祸，从桥上掉下去的时候吓醒了，一身冷汗然后妈的.再也睡不着了。

　　周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。

　　勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

　　爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

　　你是让我失眠的最佳理由。

　　我太难了，上辈子可能是条蜀道。

　　目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

　　失了眠的夜，是最纯粹的安静。

搞笑的说说8

　　1、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

　　2、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

　　3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

　　4、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

　　5、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”。

　　6、一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。

　　7、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”

　　8、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

　　9、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

　　10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　11、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒！天道好轮回！

　　12、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！

　　13、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。

　　14、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。

　　15、你光顾着算账了，忘了光顾我了。”

　　16、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　17、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？”

　　18、今天自己给自己量体温，39.7°。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

　　19、我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。

　　20、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎！

　　21、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

　　22、别给我发誓，我怕你遭雷劈！

　　23、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

　　24、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

　　25、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

　　26、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”

　　27、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　28、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！

　　29、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　　30、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了......

　　31、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

　　32、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

　　33、恭喜你！告别单身了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满。小心别变成黄脸婆喔~

　　34、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”

　　35、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　36、世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

　　37、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

　　38、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

　　39、怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？

　　40、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的'发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

　　41、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

　　42、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

　　43、有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

　　44、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……

　　45、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！

　　46、第一次结婚，没搂过老婆，没经验。

　　47、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　　48、爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。

　　49、走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。

　　50、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

　　51、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

　　52、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

　　53、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

　　54、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。

　　55、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。

　　56、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　57、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……

　　58、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

　　59、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

　　60、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

　　61、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

　　62、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　63、当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。

　　64、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

　　65、正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关......

　　66、别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。

　　67、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

　　68、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

　　69、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”

　　70、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

　　71、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

　　72、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　73、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

　　74、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　　75、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

　　76、晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。

　　77、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

　　78、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！

　　79、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　80、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人！

　　81、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

　　82、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

　　83、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

　　84、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

　　85、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

　　86、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔！

搞笑的说说9

　　1.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下

　　2.人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

　　3.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血

　　4.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地

　　5.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

　　6.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　7.你爱我吗？ 爱！那就把房子卖了，买切糕吃

　　8.你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。

　　9.这年头，厕所都成了学生的休闲地带

　　10.三鹿说是奶农的问题，奶农说是奶牛的问题奶牛说是草的问题草说草！

　　11.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉

　　12.如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了

　　13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界

　　14.上学时不止课间时间好玩。 上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。

　　15.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

　　16.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

　　17.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

　　18.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

　　19.锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五

　　20.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

　　21.你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。

　　22.我的.交际好，爸妈无忧虑，考试时照抄，无人来举报。

　　23.假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，我们约会吧里。

　　24.哈哈我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿

　　25.算命先生说了，你只是我生命中的路人甲

　　26.三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温

　　27.假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。

　　28.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

　　29.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全

　　30.你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。

　　31.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！

　　32.现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

　　33.快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。

　　34.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。

　　35.眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠

　　36.岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

　　37.只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。

　　38.哭：不代表你有多委屈，而是你有多窝囊

　　39.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

　　40.钱是什么东西？ 是我没有的东西

　　41.每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。

　　42.人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。

　　43.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　44.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

搞笑的说说10

　　一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

　　二、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　三、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

　　四、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

　　五、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

　　六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

　　七、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

　　八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　　九、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

　　十、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

　　十一、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　十二、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　　十三、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

　　十四、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

　　十五、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

　　十六、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

　　十七、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

　　十八、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

　　十九、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

　　二十、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　二十一、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

　　二十二、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

　　二十三、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

　　二十四、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

　　二十五、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

　　二十六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

　　二十七、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

　　二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

　　二十九、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

　　三十、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

　　三十一、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

　　三十二、我的文字很简单，简单到语无伦次。

　　三十三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

　　三十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的`人。

　　三十五、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

　　三十六、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

　　三十七、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

　　三十八、原来小时候的我们都很性感。

　　三十九、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

　　四十、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

　　四十一、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

　　四十二、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

搞笑的说说11

　　1、在这世上唯一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

　　2、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。

　　3、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。

　　4、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

　　5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　6、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

　　7、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

　　8、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

　　9、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。

　　10、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

　　11、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。

　　12、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

　　13、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的'品质。

　　14、在你说对不起的时候，那句话很神。比如在你犯错的时候，你说对不起，所有事情都会好了，但是你一直不说对不起，事情就会变得越来越大。

　　15、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

　　16、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

　　17、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

　　18、聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。

　　19、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

搞笑的说说12

　　1、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

　　2、打败我的不是天真，是天真热。

　　3、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？

　　4、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

　　5、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

　　6、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的`爱，但就是有无缘无故的自拍。

　　7、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

　　8、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

　　9、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

　　10、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

　　11、小隐隐于市，大隐隐于床。

　　12、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　13、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

　　14、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

　　15、夏天能把我约出去的都是生死之交。

搞笑的说说13

　　1、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

　　2、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

　　3、给我一口油井，我能给地球制造高潮！

　　4、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的'东西。

　　5、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。

　　6、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

　　7、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽

　　8、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。

　　9、你上吊，我递绳。

　　10、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿......

　　11、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

搞笑的说说14

　　1、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

　　2、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

　　3、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

　　4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

　　5、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

　　6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。

　　7、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！

　　8、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是，“丈夫”反过来读就是“付账”！

　　9、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

　　10、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

　　11、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

　　12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　13、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

　　14、天冷了，有对象的'搂对象，没对象的咱添衣裳。

　　15、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

　　16、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

搞笑的说说15

　　1、这么美的年纪却要做那么丑的作业。

　　2、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量

　　3、我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯

　　4、圣诞老人来中国摔倒了没人敢扶已经冻死了节日取消请相互转告

　　5、我男朋友不抽烟不喝酒不存在.

　　6、如果你要扯着我头发打我能不能分成两绺再扯听说双马尾看上去比较萝莉

　　7、我想要的感情只是简单干净没有欺骗没有结束

　　8、怂脾气臭性子做事将就三分热度七分可惜没出息

　　9、有人说我不漂亮我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了

　　10、想要一个不用我伸手的拥抱

　　11、“看到没，那棵树快要枯了。”“那我过去抱抱它。”

　　12、只有在你最落魄的时候才能知道你身边其实什么品种的.狗都有.

　　13、幸好我是一个小胖子难过还可以摸摸小肚子

　　14、“你在我心里住了那么久，要收费的”“我把我给你吧”

　　15、你在网上混的再怎么风声水起在你爸妈眼里就是在玩手机

　　16、圣诞节跟喜欢的人过也不错其实单身汪也可以过的很开心.

　　17、吵我睡觉的人只想炸了他没别的想法

　　18、友谊很简单就是在自己吃好吃的时候心里想着对方然后拍下来发给她