搞笑雷人说说
更新时间：2023-02-12 13:40:25 说说大全 我要投稿
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搞笑雷人说说13篇
随着社交网络的普遍使用，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编为大家收集的搞笑雷人说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑雷人说说1
1、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。
3、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。
4、地理老师问：四大洋分别是哪个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
5、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
6、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
7、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞!
8、我长的很耐看、你要耐着性子看。
9、小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长!
10、钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
11、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
13、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
14、星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了!
15、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。
16、本想华丽的`转身，不料低调的撞墙。
17、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机
18、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词!
19、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的了小三、打的了流氓、就是下不了厨房。
20、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
21、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
搞笑雷人说说2
1、你就是我的小星星，挂在天空放光明。
2、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
3、我那么可爱，你不喜欢我，你有病。
4、来日方长，方长是谁？
5、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的`远方。
6、你别皱眉，看着反胃。
7、爱可以跟很多人说，但只能跟你做。
8、这辈子我只想睡你一个人。
9、我只想做他的小公主，只吃糖不吃苦。
10、攒了大半辈子的运气只为放大招遇见你。
11、我喜欢他不善言辞却对我废话连篇。
12、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
13、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
14、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
15、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
16、农村已整改，套路深似海。
17、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
18、男女之间有纯洁的友谊吗？有，只要你足够丑！
19、为了避免结束，我放弃了开始。
20、可爱即是正义，我就是道理。
搞笑雷人说说3
1．据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
2．昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
3．刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
4．春天一起种草莓好不好？
5．“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
6．我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
7．老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
8．早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
9．如何将三万的'车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
10．本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
11．一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
搞笑雷人说说4
1.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2.聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
3.你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
4.我们总是在后悔做了某些事和后悔没做某些事之间徘徊着。
5.这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
6.施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
7.人生只有方向，而没有成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。
8.我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
9.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的`人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
10.在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
11.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
12.放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
13.总是呆呆的想着：有天，你突然跟我说，你还爱着我
14.|你觉得我最像神经病的时候其实是我最在意你的时候|
15.风光的背后不是沧桑就是肮脏，与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己…
16.有些事情我们必须放弃，才有精力迎接更美好的生活。
17.平凡中的陪伴最温暖。
18.说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。
19.你若直爱，我便直在；你若直在，我便直爱。
20.就算再想哭，也要微笑着说句：你大爷的！
搞笑雷人说说5
1、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。
2、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
3、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
4、主动久了，每个人都会累。
5、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
6、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
7、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
8、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
9、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
10、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
11、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
12、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
13、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。
14、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。
15、在我的`身边，会有生命危险。
16、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。
18、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20、傻就傻在太聪明了！
21、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
22、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
23、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
搞笑雷人说说6
1、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
2、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。
3、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
4、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
5、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
6、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
7、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
8、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
9、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
10、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
11、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
12、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂
13、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
14、天气热得受不了在仙人掌的`阴影下也有华氏125度。
15、女人不败家，挣钱给谁花
16、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
17、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
18、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
19、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
20、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
21、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗
22、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
23、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
24、等病好了就去看医生！
25、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
26、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
27、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
28、不是每个人都有一副菩萨心肠
29、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。
30、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
31、英雄不问出路，流氓不看岁数
32、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
33、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！
34、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
35、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
36、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
37、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
38、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
39、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
40、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
搞笑雷人说说7
1. 宁愿放弃整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
2.你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
3.上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
4.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
5.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
6.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。
7.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
8.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
9.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。
10.你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。
11.翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。
12. 现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的'水。
13.我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。
14.你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。
15.风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
16.胜者为王,败者暖床。
17.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
18.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
19.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
搞笑雷人说说8
1、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
2、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
3、但看着天边的星星慢慢坠落，我们的`眼泪不知觉的滑落
4、那些所谓的好学生再过几个月你们就该不用装了
5、今天是你们的节日，开爱的小朋友们，六一快乐、永远嗨皮
6、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
8、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果本老师死了。
9、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
10、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
11、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
12、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
13、你走你的阳光道，我走我的地下道。
14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
搞笑雷人说说9
1、谢谢你叫我出来陪你玩手机。
2、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
3、太想你了又不想找你，我比较喜欢赢。
4、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
5、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。
6、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇。
7、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
8、这辈子最烦跟我不自量力的.小丫头片子。
9、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜
10、我想和你谈恋爱可以吗？
11、不喜欢你和别的女孩玩的好就是不喜欢就是脾气坏就是任性。
12、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
13、努力吧，直到你的账户余额看起来像电话号码。
搞笑雷人说说10
1、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
2、犯困就睡，别让犯困受罪
3、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
4、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
5、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
6、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
7、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
8、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
9、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
10、不要只看到艰难，要看艰难后面的.胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
11、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
12、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
13、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
14、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
15、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
16、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
17、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
18、本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后……还能有然后吗？！
19、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
20、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
搞笑雷人说说11
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
5、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
6、单曲循环，听的'是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
8、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
9、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
10、真想带着空调上班去！
11、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
12、便秘是痛苦的无奈的。
13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
14、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
16、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
17、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
18、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
19、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。
搞笑雷人说说12
1、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
2、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
3、六一儿童节快到了、同桌你看着办吧。
4、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
5、你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。
6、不想当方丈的.神父,不是好道长!
7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
8、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
9、作为失败的典型,我其实很成功
10、原来想要拥抱自己先要放得低
11、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
搞笑雷人说说13
★把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
★本人已挂，如有上线，纯属尸变！
★别给我发誓，我怕你遭雷劈。
★别人都花前月下，我却花钱日下。
★别人手牵手，我牵我的狗。
★别以为你遇见我是就是缘，没准我就是你的坎儿。
★不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
★垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
★风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完。
★哥如果挂了，请给哥烧个姐。
★给我一个支点，我能撬走你女友。
★工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
★怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
★激情过后，爱情只剩下1堆卫生纸。
★假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★假如我今天死了，你会怎么样？
★今天风刮得真大，把我移动的手机信号都刮成联通的了。
★今天真得理发了，甩刘海甩的`我脖子都崴了。
★距离产生的不是美，而是小三。
★老总，您这么忙还亲自上厕所啊？
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