内涵的搞笑说说
更新时间：2023-03-02 11:17:02 说说大全 我要投稿
内涵的搞笑说说
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己的生活。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？以下是小编整理的内涵的搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
内涵的搞笑说说 篇1
一、考过几百场数学考试，场场如此……
二、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
三、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
四、我对我同桌说：我同桌是猪
五、六要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
六、每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!
七、人才和天才只差一个“。
八、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
九、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
十、“你的X片显示你肋骨断裂。”
十一、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
十二、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的。
十三、准时收看立白歌手我是洗衣液。
十四、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
十五、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
十六、买一个超大号的.尿不湿，弥补莪童年的遗失。
十七、现实太饿，把梦想吃了
十八、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
十九、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
二十、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
二十一、真是在大众面前献丑(献丑)
二十二、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
二十三、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
二十四、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
二十五、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
二十六、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
二十七、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
二十八、我是吃货，我为自己代言。
二十九、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
三十、莫烨莫烨。
三十一、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
三十二、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。
三十三、广告之后，马上回来！
三十四、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
三十五、如果心情不好，就去超市捏方便面。
三十六、手插口袋，谁都不爱。
三十七、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
三十八、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
三十九、人长得漂亮不如活得漂亮！
四十、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
四十一、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
四十二、即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
四十三、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！
四十四、关于你所计划的未来我看不到我的影子
四十五、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
四十六、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
四十七、别跟我谈空想，戒了!
四十八、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
内涵的搞笑说说 篇2
1、嘿，帅哥你包里的钱到底是怎么卖？给我来一斤把。
2、我的那个TA一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
3、我真的想过放弃爱，想过放弃你，想过放弃我们这段感情
4、男：我一直就很爱你啊！女：那不直的时候呢？
5、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心
6、去西安出差的'路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯吧
内涵的搞笑说说 篇3
一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
五、当你步入社会的'时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁
内涵的搞笑说说 篇4
1、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
2、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
3、不要争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
4、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
6、希望熬过孤独的你，能活成自己喜欢的样子
7、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
8、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
9、夜里一阵风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
10、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
11、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
12、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
13、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！
14、你很迷人但我心里有人
15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
17、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
18、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
19、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
20、我细数了半生情史次次不见终止
21、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
22、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
23、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”
24、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
25、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
26、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
27、大丈夫说言而无信就言而无信！
28、我有密集恐惧症，不能接近心眼儿多的人
29、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
30、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
31、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。估计很多事都不是事了！
32、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。
33、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
34、说好一起到白头你却偷偷h了油。
35、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
36、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
37、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
38、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
39、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
40、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
41、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。
42、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
43、请一定要珍惜游戏里肯陪你玩的好友，说不定哪天那个头像灰下去就再也没有亮起来，因为恋爱真的随时随地会发生
44、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
45、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
46、我甜甜的好喜欢你
47、你是黄瓜啊，找拍的！
48、男朋友这种生物完全不适合我
49、我低着头，沉默不语，不是，而是在找砖头。
50、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
51、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
52、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
53、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
54、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
55、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
56、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
57、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
58、如果争吵有用，我一定比你泼妇。
59、知道为什么我每天早上都会早起吗？那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
60、北大非我不嫁，我非清华不娶。
61、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
62、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
63、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
64、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
65、每次吵完架都会觉得没发挥好。
66、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
67、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
68、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
69、上厕所时我总要唱香飘飘
70、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
71、刚才我趁你不注意喜欢了你一下
72、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。
73、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
74、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
75、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
76、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
77、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
78、我太可爱了连蚊子都要亲我一口
79、我坚信，我们班以后肯定有搬砖的.。
80、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
81、声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没
82、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
83、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。
84、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
85、只要以后你的合法妻子是我现在的苦我都统统接下。
86、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
87、举头望明月，低……低头亲亲我。
88、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
89、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
90、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
91、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
92、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。
93、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备。
94、一见钟情，钟的不是情，是脸......
95、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的
96、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
97、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。
98、少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。
99、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
100、你快回来，我一人忽悠不来。
101、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
102、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
103、只想让你喜欢我一个人
104、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
105、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
106、你要像一个神经病一样活泼开朗
107、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
108、爱很怪什么都介意到最后又什么都原谅
109、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
110、不是变化快，而是你太菜。
111、我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？
112、好好的一副皮囊毁在皮肤上。
113、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
114、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
115、下雨天不喜欢撑伞，习惯被淋湿的感觉。
116、除了你以外，我最喜欢钱
117、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
118、真幼稚！什么事都想靠打架解决！
119、不再敢直视你的眼我怕里面没有我
120、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
121、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
122、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
123、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
124、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
125、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
126、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
127、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
128、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。
129、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。
130、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
131、百无一用是深情吗，我咬着你，死死不放对吗，我爱你错了吗
132、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
133、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
134、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会
135、充话费的时候才知道我的话这么值钱
136、我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。
137、愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负
138、我坚持过最久的事，就是不上进。
139、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
140、我的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
141、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
142、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
143、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
144、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
145、再也没有比下课铃更好听的声音了。
146、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来" "我为什么要醒过来我还要开花呢？"
147、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
148、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
149、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
150、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
151、王者荣耀游戏打的不咋地皮肤倒是一套一套的
152、不在不看不发展嫌麻烦
153、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
155、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！
156、让人迷茫的原因只有一个那就是本该拼搏的年纪却想的太多做的太少
157、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
158、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。
159、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
160、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
161、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
162、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
163、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
164、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
165、我喜欢你漫山遍野的喜欢。
166、不信你可以去打听打听我绝对没一个认识我。
167、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
168、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
169、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
170、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
171、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。
172、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
173、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
174、没永远的朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便
175、一直都是令人失望的人啊
176、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
177、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。
178、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
179、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
180、胸不平何以平天下。
181、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
182、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
183、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
184、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
185、不想变形的金不是好钢。
186、看我不顺眼的又不止你一个你是什么东西
187、生活，就是过了，等明天而已。
188、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
189、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受。
190、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了
191、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛！
192、真是词穷只剩喜欢你
193、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
194、别问我是哪一种，我是你搞不定的那种
195、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
196、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
197、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
198、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
199、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
200、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
201、头大太碍事了，雷佳音竟然一米
202、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
203、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
204、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
205、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。
206、不愿做奴隶的人们，愿民币的奴隶。
207、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。
208、我不再年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。
209、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
210、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你；明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦
211、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
212、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了！
213、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！
214、你眼睛这么大，没想到这么瞎。
215、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他、。写的是：在吗？
216、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
217、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
218、车来车往突然想到和你车震。
219、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。
220、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
221、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
222、乐观是什么？不是风平浪静时的欢声笑语，而是荆棘密布时的泰然自若。
223、请你远离我我不想见着你
224、需要借你的肩膀一千四百七十次
225、一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋。
226、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
227、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
228、我不相信天意但我相信地心引力。
229、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
230、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
231、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
232、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
内涵的搞笑说说 篇5
1、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
2、你的国语发音正确吗,请读;国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
3、我的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊。
4、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。
5、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的'人都见不着。
6、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
7、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
8、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
9、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还如影随形。
10、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
11、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。
12、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
13、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,王大陆能一口吞下。
14、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
15、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
16、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
内涵的搞笑说说 篇6
1、这个世界上的妖怪越来越多，唐三藏是越来越少。
2、爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
3、凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
4、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
5、令：今天努力一点，明天才有资格指挥别人。骗：一旦被人看穿，马上就会被人看扁。舒：舍得给予他人，自己才能舒心。伴：意味着那人是你身体的另一半。值：站得直，人的身价才高。起：人生的每一次提升，都是自己走出来的`。
6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
7、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数
8、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
9、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：不，是你的房本。
10、仇恨似火，恨着别人，却灼烧着自己。
11、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
12、不要的东西，再好也是垃圾。
13、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
14、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。＊
15、可以做朋友吗？是一段故事的开始，还可以做朋友吗？是一段故事的结束
16、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
17、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
18、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
19、要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？
20、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
内涵的搞笑说说 篇7
1、不怕被利用，就怕你没用。
2、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
3、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
4、一个人最大的悲哀，就是不愿意做自己。
5、活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。
6、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
7、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
8、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
12、批星戴月上班去，万家灯火回家来！
13、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的`话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
14、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
15、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情
16、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
内涵的搞笑说说 篇8
1、他们说在喜欢的人面前会变笨，不可能啊？，难不成我喜欢上作业了？
2、大家都在复制可爱的文案，可惜了，我的可爱无法复制。
3、脂肪每日正常营业。
4、“能借我点钱吗？”“滚犊子！”“咱能文明点吗？”“翻滚吧，牛宝宝！”
5、吃货就像一列火车，狂吃狂吃狂吃。
6、一到晚上，手机变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。
7、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的'！你信我还是信他？
8、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
9、今天去了动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就是，象吃孩滴酪。
10、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
11、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
12、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
13、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿。
14、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
15、我说我喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我上不了网啦。
16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
17、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。
18、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
内涵的搞笑说说 篇9
1、我不是草船，你的贱别往我这儿发。
2、考完我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
3、我行我拿你拿就拿到底；
4、我不管你的圈子有多大好好跟我说话—
5、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
6、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
7、打雷的.时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
8、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
9、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他，他却与另一个人共度余生。
10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
11、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
12、这个世界没有错谁让你长得不好看又没钱
13、冲杯三鹿给下喝。
14、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
15、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
16、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
17、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
18、风声雨声声，我不作声；家事国事天下事，关我屁事。
19、如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
20、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
内涵的搞笑说说 篇10
1、我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了
2、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
3、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
4、乐观是什么?不是风平浪静时的欢声笑语,而是荆棘密布时的泰然自若。
5、身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。
6、小山羊站在屋顶上,看见狼从底下走过,便谩骂他,嘲笑他。狼说道:“啊,伙计,骂我的`不是你,而是你所处的地势。”
7、女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。
8、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
9、你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
10、你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦
11、我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子。
内涵的搞笑说说 篇11
1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的`一脚踹了过去…，
4、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
5、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。
6、百无一用是深情吗，我咬着你，死死不放对吗，我爱你错了吗
7、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......
8、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
11、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
12、没永远的朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便
13、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
14、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
内涵的搞笑说说 篇12
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的.，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
内涵的搞笑说说 篇13
1 ·让考试的暴风雨来得更猛烈些吧,最好将我刮走。
2 ·知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
3·老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
4 ·如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
5 ·昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!
6 ·时间是把杀猪刀,偶尔杀个鸡给猴看。
7 · “泰坦尼克”给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。
8 ·在东北,有一种运动叫滚犊子。
9 ·如果一个星期放五天假两天上课,那样就没人会去旷课。
10 ·我要翻墙!因为老妈让我考双蛋黄。
11 ·为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
12 ·高中老师说,这个不用懂,大学会讲的.,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
13 ·智能手机地上狠一摔就变成智障手机。
14 ·就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。
15 ·一上数学课,我就知道昨天晚上我没睡好。
16 ·李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风……
17 ·大路朝天,各走一边,谁知道你姓甚名谁。
18 · “我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
内涵的搞笑说说 篇14
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的'三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
内涵的搞笑说说 篇15
1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
8)如果有一天你死了，一定是贱死的。
9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12)不要对姐放电，你哥有来电显示。
13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的`时候，你却早已在凝视着我。
20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
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