搞笑的说说
更新时间：2023-03-10 17:10:41 说说大全 我要投稿
搞笑的说说【热门】
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在线上发表说说，用于分享自己的生活态度和人生感悟。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是小编为大家收集的搞笑的说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
搞笑的说说1
一、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
二、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
三、我家有头猪，睡觉爱流口水。
四、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
五、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
六、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
七、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
八、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
九、每次考完试我都安慰自己“没关系
十、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
十一、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的.话，你连我的人都见不着。
十二、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
十三、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹
十四、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
十五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
十六、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
十七、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
十八、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
十九、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
二十、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。
二十一、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
二十二、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
二十三、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
二十四、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
二十五、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
二十六、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
二十七、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
二十八、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”
搞笑的说说2
1.女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
2.孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
3.单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
4.面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
5.不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
6.你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
7.真想带着空调上班去!
8.世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
9.便秘是痛苦的无奈的。
10.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。
11.做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
12.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了;我喜欢你的性格，但不喜欢你的'性别!
13.今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
14.你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
15.等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了?
16.不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。
17.每天醒来第一件事，就是想睡觉。
18.都什么年代了一点流氓意识都没有。
19.为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
20.有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
21.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
22.出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
23.请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
24.现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
25.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
26.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
27.树不要皮则无命，人不要脸则无敌。
28.每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事!
29.幸福就是猫吃鱼;狗吃肉;凹凸曼打小怪兽。
搞笑的说说3
1、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
2、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
3、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分
4、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！
5、桃子不是只有阿狸，她还有果然。
6、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
7、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
8、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
10、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
11、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
12、作弊不要慌，逮着就要装。
13、整死一个Q宠比整死一个人都难。
14、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
15、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
16、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
17、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
18、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
19、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
20、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
22、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
23、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
24、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
25、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
26、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
27、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
28、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
29、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点？”
30、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
31、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
32、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
33、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
34、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
35、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！
36、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊 真心的羡慕嫉妒恨啊！
37、呀呀呀呀！！继承者们里三大男神都是巨蟹座！
38、对很多人来说，剪发就等于毁容！
39、愿看到这句话的.人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
40、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
41、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
42、有着长发有着腰只不过是水桶腰
43、脑子空的没关系，就是千万不要进水
44、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
45、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
46、人不犯我我不犯人 ，人若犯我我逼疯那人。
47、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜；男生亲嘴手拉手，叫基友。
48、我的最大愿望：做个lady，生个baby，全家一起study，生活多happy。
49、对于家长怀疑我谈恋爱的问题， 我只想说九个字， 你们太高估我的能力了
50、每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
搞笑的说说4
1、紫薇，你知道哥晚上经常被自己帅醒的。
2、女友追不到，就应该下药。
3、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。
4、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。
5、家里都把办丧事的一切事物都准备好了，就等着你死了。
6、你走了，我真心希望你以后找的男的一个不如一个。
7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
8、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀?
9、我从小就有一个梦想，就是戴着墨镜开着兰博基尼跑车衣锦还乡。经过近23多年的努力，我已经实现梦想的一半，我拥有了墨镜。
10、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
11、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”
12、他的`剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的..这孙子冻上了!
13、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”
14、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
15、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。
16、不打无准备之战，强。奸一定戴好套。
17、减轻痛苦的唯一方法就是找一种更痛苦的事去做。
18、敌人一天天烂下去，我看着都心疼了。
19、恨别人的时候就拿刀捅自己，解决不了别人，还解决不了自己吗?
20、被人看不起怎么办，藏起来，别让人看到。
搞笑的说说5
1、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
2、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
4、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
5、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
6、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
7、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
8、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
9、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
10、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
11、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13、想对全世界说、爱上你我后悔了
14、你是猪，我是狗，我们是猪朋。
15、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
16、跌倒了站起了，换个好看的姿势再倒下去
17、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
18、我一生就不会两件事：这也不会、那也不会
19、一天没碰电脑搞的跟生离死别似的。你有过这种感觉么。
20、只要心中有课，走到哪里都在上课。
21、幸福就是当你照镜子的`时候，喜欢你看到的那个人。
22、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
23、没事偷着乐是不太可能了…不过偷着胖还是有可能的
24、请在我的伤疤上撒盐，以毒攻毒，就不会痛。
25、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
搞笑的说说6
1、临考试，作业一科比一科多，老师是在变相报复我们平时不认真上课吗？
2、暑假作业围起来可绕太阳系1周。
3、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。
4、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
5、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。
6、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
7、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
8、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
9、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
10、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。
11、暑假作业没写完，开学自挂东南枝......
12、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
13、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、作业小请你自重，我是个有寒假的人。
16、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。
17、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
18、其实我觉得暑假作业名字叫“快乐暑假”的，和烟盒上写“吸烟有害健康”的性质是一样的。
19、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
20、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱。
21、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
22、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
23、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
25、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
26、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？
27、老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。
28、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！
29、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
30、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
31、暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。
32、起来，不愿做作业的'人们!
33、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
34、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
35、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
36、谁缺作业？我免费让你帮我写。
37、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
38、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
39、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
40、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
41、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。
42、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
43、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
45、伦家最讨厌的就是作业了，都说了不喜欢它，非缠着我让我做了它、不要脸的东西。
46、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
47、老师你就不能把作业少留点，把我们都累死了，圣诞节谁给你送东西啊。
48、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
49、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
50、表弟上小学时有一年放暑假，老师要求每天写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了才想起来日记这回事，然后突击把日记全补上了。结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。
51、作业小三你说你怎样才愿意离开我呢?我已经有了暑假。
52、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。
53、我对微信非常失望，该做的不做，弄的这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，查看附近有钱人功能为什么还不上线？
54、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
55、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
56、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
57、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
58、是金子总会发光，要不然就会游泳。
59、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
60、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
61、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
62、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
63、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
64、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
65、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
66、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
67、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看书都痛。
68、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
69、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
70、珍爱生命，远离暑假作业。
71、向天再借一个暑假，不用五百年，让我把作业解决就好。
72、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
73、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
74、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
75、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。
76、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。
77、作业加载失败，请学校重新放假!!!
78、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
79、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。
80、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
81、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
82、妈妈总是在我做作业的时候装看不见，等我做完了她说：还不做作业。
83、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
84、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
85、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
86、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！
87、努力，你终于给我发私信了，你说克隆羊多莉最多活六年。
88、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗？
89、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
90、每次和你聊天你都要去洗澡，怎么跟我聊天脏了你是吧。
91、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
92、明人不说暗话，我喜欢你。
93、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。
94、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！
95、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
96、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
97、有一天一个小朋友问妈妈：为什么蜡烛的或苗总是一窜一窜的？妈妈说：这是精神小火。
98、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。
99、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
100、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。
101、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
102、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。
103、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
104、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
105、作业加载失败，请学校重新放暑假。
106、祖宗啊我烧点作业给你，没事多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！
107、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
108、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
109、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
110、做了十分钟作业，手机吃醋了，唉，没办法，又哄了它两个小时。
111、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
112、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
113、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
114、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
115、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
116、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
117、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
118、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
119、暑假过去一个月了，大家都换了新面貌，就只有我的作业保持的她最美的原来的状态。
120、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。
121、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
122、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
123、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
124、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
125、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
126、小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
127、相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。
128、小心我做了你！不要脸的作业。
129、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？
130、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
131、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
132、钻石恒久远，一颗就破产！
133、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
134、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
135、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
136、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
137、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
搞笑的说说7
1、我知道我很神不用说直接来点掌声
2、关于[呛友吗@]这个人，呵呵真搞笑，盗人家图还有理了，盗图狗知道吗！！呵
3、我想了下之前自我表白失败蹲在水泥地上抱膝埋头哭突然好心痛自我：哇擦怎样那么胖！
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显!
5、“小葵花母亲课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。”
6、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，母亲我要回家。
7、女"我每次一见到你我的心就砰砰砰的直跳“男"你的心不跳那你就死了"
8、暮然回首，后面有猫也有狗，
9、踩到香蕉皮摔倒了，必须要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
10、“你同桌钟爱你”，“你同桌才钟爱你”顿时我傻了
11、[不吃饭不是为了别的，省钱！]
12、我真羡慕我自我这么傻长得差身材差容易被谎言蒙蔽身体又差居然还活了这么久真特么是个奇迹
13、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
14、你再发光信不信我拔你插头！
15、其实每一天晚上我都不知道自我是怎样睡着的-
16、“把1条蚯蚓分成九段，这九段变成九只蚯蚓后是怎样的关联？”“最熟悉的陌生蚓”
17、语文课上，老师让同学们说一句保护小草的标语。有个熊孩子说：你踩在我头上，明天我长在你坟上……
18、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的应对老师挑拨你我的关联，我是你亲生的！你信我还是信他？？？
19、口袋里钞票的颜色决定我的情绪。
20、[手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅找到充电器然后以最快的速度冲回去救了它的命]
21、等着我小子，姐必须要出此刻你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!
22、真羡慕你这么年轻就认识我了。
23、当你做出一道数学题时的感觉：朕是世界上最聪明的人
24、“过去钟爱你”“此刻呢”“钟爱过去的你”
25、“我好钟爱你头像”“干嘛还带后面俩字”
26、愉悦的子就是：吃饱了撑着去睡觉！有关诚信的名言
27、我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么为什么作业本不见了,就没有老师信呢!
28、原谅我这生命放荡不羁爱?油，哪怕最后秃了头
29、我怀疑我老公,在十八年前被他母亲给流掉了
30、本人有些疯癫你们看个毛线啊i
31、你别怕以后有人打你就报我名字别人不打死你才怪
32、万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。
33、好端端的一个马年，都说立刻有钱马到成功，一马当先，这下好了！让马来西亚搞了个立刻消失！！！！
34、“为什么先有闪电，后有雷声？”“正因亮的那一瞬间能够看准你，响的那一瞬间能够扑到你怀里。”
35、来世记得早点来娶我。
36、别摸我头好像我比你小多少岁似的
37、小伙伴们跟我一齐念巴拉拉能量,呜呼啦呼,作业消失
38、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
39、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
40、语文课上，老师让同学们说一句保护小草的标语。有个熊孩子说：你踩在我头上，明天我长在你坟上……
41、咱们的友谊比新闻联播还要长久
42、小时候看作文书就觉得那个叫佚名的.好牛逼作文书上好多作文都是他写的之后才发现佚名不是人名
43、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
44、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么?
45、“为你写诗”“什么?喂你些屎?”
46、踩到香蕉皮摔倒了，必须要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
47、能够说的出的委屈便不算委屈，能够抢的走的爱便不算爱
48、我想你了解一些事情但由于时刻不够地点不安全一时半会儿难说清楚因此你只要记住前四个字就好了
49、不好叫我宅女，请叫我居里夫人!
50、“比萨斜塔为什么是斜的？”“正因它没有喝脉动啊”
51、我想忘掉你阿,但是连输入法都认得你了!
52、毛爷爷我男神
53、公布成绩的那一刻最容易得心脏病
54、知道你过得不好，我也就安心了。
55、我好钟爱你头像”“干嘛还带后面俩字”
56、如果我真的好，你为什么不好我！
57、卖冰棒的老奶奶说她的冰柜里装满了整个夏天
58、感情是一杯酒我留意翼翼捧给心爱的人他不留意碰撒了于是我兑上了水!
59、白雪公主与七个小矮人的结局是：王子和公主愉悦的生活在了一齐七个小矮人进宫被阉成了太监。
60、我真的真的真的好钟爱好钟爱好钟爱你可惜你是同性恋
搞笑的说说8
1、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……
2、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
3、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货
4、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
5、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
6、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。
7、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
8、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
9、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
10、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了
11、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
12、肥胖是会呼吸的'痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
13、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。
14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
16、姐从来不说人话，姐一直说的是神话
17、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
18、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。
19、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了
20、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
21、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
22、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
23、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
24、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了
25、不要吃太胖哦，会被杀掉的。
搞笑的说说9
1.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
2.人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
3.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血
4.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
5.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
7.你爱我吗？爱！那就把房子卖了，买切糕吃
8.你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。
9.这年头，厕所都成了学生的休闲地带
10.三鹿说是奶农的问题，奶农说是奶牛的问题奶牛说是草的问题草说草！
11.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉
12.如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
14.上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
15.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
16.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
18.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
19.锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五
20.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
21.你的.笑容好美啊，就像四大美女潘金莲。
22.我的交际好，爸妈无忧虑，考试时照抄，无人来举报。
23.假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，我们约会吧里。
24.哈哈我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿
25.算命先生说了，你只是我生命中的路人甲
26.三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温
27.假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。
28.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
29.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全
30.你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
31.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
32.现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
33.快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
34.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
35.眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
36.岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
37.只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
38.哭：不代表你有多委屈，而是你有多窝囊
39.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
40.钱是什么东西？是我没有的东西
41.每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
42.人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。
43.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
44.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
搞笑的说说10
1.你的搞笑思想比内衣还纯洁。
2.十年后别让我看到你在菜市场卖萝卜。
3.时隔多年，大全我还是搞笑单身，而你已经有了孩子。说说你应该小心你的大全孩子！
4.我喜欢你这么久，搞笑你喜欢我一秒就死！
5.如果二十年后我还是大全单身，请记得让我看看你的搞笑女儿。
6.忍一时风平浪静，说说退一步海阔天空空！
7、搞笑冲动，说说作恶三代！
8.我不抽烟，不喝酒，不赌博，不打牌。我还是个单身汉！
9.今天太阳出来了，光合作用又可以进行了！
10.吃了一顿饱饭，肺疼。抽完一支烟，发现肚子又疼了。
11.如果有一天你想起曾经爱过你的人，我永远是他们中的一员。如果有一天这个世界上没有人再爱你了，那我肯定是死定了！
12.我每天孤独的想你，每晚孤独的想你，一直想你。张铠麟爱你。我整天对你着迷。别让我遇见你，否则我就开枪了。
13.寻你:无名氏身材苗条，容貌不凡，温柔可爱；永远在我心中。如果你知道下落，请联系我。愿钻戒奖赏你！
14.找对象:无名氏气质高雅，温柔美丽，聪明善良，他永远在我心里。任何知道他下落的人都可以尽快联系我，他愿意给一朵玫瑰花作为奖励！。
15.哦！亲爱的，我告诉你，1000年前的情人节，我没有回家。你以为我在鬼混。别烦我，因为那时候没有短信。所以我得在一千年后告诉你，我去买花了。
16.我想你，想不到你的样子，夜神撕掉了黑脸；你心里是幸福的`；短信字里行间都写满了爱，来自远方，勾勒出一双思念你的红眼。
17.在这里，情人节没有恋人！当这个特殊的日子来临的时候，我想要的不是爱人而是妻子。
18.情人节有多少人会笑？你在做什么?包子的价格还是很高。如果有肋骨，两个都可以扔掉。
19.我不得不再见你的日子又到了。不要打扰我。你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。但是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你。
20.寂寞的夜，因为你的失眠，我失去了梦，但不是从此没有了梦，梦里还有你！遇见你，全心全意爱上你，爱人，这纯粹是天意。你从来不后悔，但得到了就会满足。
21.戒烟容易，但戒掉你太难了。当爱情的病毒悄悄降临，当你把从我心里下载的初吻放进回收站，我决定降低爱情等级，格式化回忆。你知道我的心在哭泣吗？
22.根据你发给我的信息，显示你愿意让我打开你的档案。我有一颗为你奔忙的心。从我硬盘上下载的所有数据都是我爱你。
23.亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情计划开始了。
24.我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！
25.我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！
搞笑的说说11
1、对他说我爱你，可他却是聋人，永远听不到
2、想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。
3、你睡觉喜欢抱被子么？喜欢用腿夹着被子么？据说这些都是没安全感的孩纸。你是么？
4、亲亲，哦哦我的宝贝，不要再彻底流泪。
5、再温油有毛用，丑就是罪。
6、喜欢一个人不是回复他每条说说而是研究下面可疑的回复
7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。、、、
8、这一天天过的，上午和下午以中午为对称轴呈对称图形
9、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
10、贱人就应该扒她嘴皮子撕烂头发扇他嘴巴子,你没养我还在我眼前犯贱一口老子老子的'。
11、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.
12、都是一个山的狐狸，你跟我讲什么聊斋
13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14、世界上最遥远的距离是什么？就是咱们一个门进出，你买苹果四代，我却买四袋苹果！
15、就算你死了，那就死吧。如果活着，早点死吧！
16、你知道爱是什么吗？爱是你操刀砍死我,我却还担心血溅到你衣服上没人给你洗
17、你是什么货色，我就是什么脸色
18、秃驴，别跟贫道抢师太
19、人家说手凉的孩子没人疼，我怎么办冻的手都不好使了
搞笑的说说12
1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的.嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
搞笑的说说13
1.你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
2.如果你看到面前的陰影，别怕，那是因为你的背后有陽光
3.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
6.亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
7.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
8.妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的'人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
9.缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
10.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
11.球形也是一种身材!
12.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
14.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
15.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
搞笑的说说14
1、我最害怕的一件事情是，看着我爱的.人爱上另外一个人。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
3、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
4、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
5、心情不好？就去学校门口踢自行车？踢一个倒一排。
6、所谓放假：家里遭嫌，出门没钱，每天特闲
7、车道山前必有路，有路我也刹不住。
8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
搞笑的说说15
1小帅哥，腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧
2能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口,
3对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴
4老板，买三斤房让我回去炒！
5我要是有钱了，就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
6这辈子。要能没心没肺的活着……该有多好.
7牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路
8善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
9闭上眼睛，我看到了我的前途。
10人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
11出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
12洒家曾瘦过想到就心酸
13若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
14不要非常严肃的望着我因为我会笑场
15冬天，连洗衣服都要莫大的勇气！
16不想恋爱的人，其实心里早以认定了一个不可能的人。
17菜刀在手，问天下谁是英雄！
18天冷了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳……
19我还是那么的爱你，直到我的膝盖中了一箭。
20左手风花雪月，右手柴米油盐
21不是忙着去活，就是赶着去死
22在你不当回事的时候，一切就好了起来。
23有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的.面的
24男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
25昨晚在被窝里放个了屁差点就中毒了！！！
26现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧
27很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
28年轻时不懂事，懂事后年纪不轻了。
29你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
30幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
31别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
32要追女生，就要追有男朋友的比较好。因为，你的对手只有一个。
33不要脸不要皮。是要去演画皮嗦、
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