好笑的经典搞笑哲理个性心情短语
更新时间：2022-06-19 21:16:58 心情短语 我要投稿
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好笑的经典搞笑哲理个性心情短语
想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
单兄、单妹们：昨晚看电影了吗?大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗?”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”男：“女人说话就像描眉一样!”女：“你的意思就是非常艺术吧?”男：“不，越描越黑。”昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。你(男)长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。生活是痛苦的，比想像中还要痛苦;生活是快乐的，比想像中还要快乐。一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。年龄他必须比我大，哪怕只大一天;身材他必须比我高，哪怕只高一厘米;能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。面对美女，我们坐立不安我们拥有的只是立体图形的身材外星人从哪里来?当然是从他妈的肚子里来的。博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。这社会对我不太客气。广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。客服就是客客气气的拒绝你的服务。对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。没什么大不了。——一则丰乳产品广告语拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。问君能有几多愁，恰似太监上青楼人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。爱情,原来是含笑饮毒酒不是我不小心，而是我故意的。女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。走别人的路,让别人无路可走不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。房价越来越高，所以，好男人越来越少……早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。听君一席话，省我十本书只要不下流，我们就是主流敌人或知己，越少越安全。森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。世上有一半的书是笨人写给笨人看的有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步吃的是草,挤出来的是青春痘开车无难事,只怕有新人师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!·某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在zg到美国间建座大桥胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。乞丐：以前给一百现在只给五十?善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。监考：这是不是你的纸条?同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。【好笑的经典搞笑哲理个性心情短语】相关文章：
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