风趣幽默的心情短语

[精]风趣幽默的心情短语

　　风趣幽默的心情短语 篇1

　　你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我

　　比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。

　　当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

　　我不想忘记你，就算可以，我宁愿记得所有伤心。

　　我有一个小小的愿望，那就是生命里永远有你

　　情歌像游戏，每句都入戏，可惜太虚拟

　　谎言，只是不过是让人信以为真的谎言

　　爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人，没有真正的傻瓜。

　　用一些唯美的词汇，来形容俄们过去的回忆。

　　回忆只是一种过时的美，期待只是一种假装的幸福。

　　要怎么去努力，才能忘记那些刻骨铭心的回忆。

　　难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心

　　我在等一个人，一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人。

　　这个世界缺少了毛爷爷，就是不行。

　　如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

　　现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。

　　你玩你的自定义，我玩我的格式化。

　　思绪在夜里挣脱，纪念曾相爱过，只怪时间犯了最美丽错。

　　浸染在你衣襟上的'光阴，是我曾疯狂迷恋过的绮丽。

　　能得到的永远不是最好的，最好的自己永远得不到。

　　一颗千疮百孔的心怎样才能不痛。

　　未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。

　　想念一个人，不需要语言，却需要的勇气。

　　我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代。

　　在家骗父母，出门骗朋友

　　人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅

　　禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

　　睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　风趣幽默的心情短语 篇2

　　如果你要住进我心里，那请安分守己。

　　那所谓的坚强，无非是那无谓的逞强。

　　我璀璨的青春，在你的掌心颠沛流离。

　　什麽时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

　　你心里能不能只装我壹个人，其它人都滚出去

　　承诺过的誓言，只剩下了相互的敷衍与欺骗。

　　淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

　　这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

　　壹场雨，壹把伞，壹条街，壹个人行走。

　　壹个人孤单地降落拥挤得只剩下寂寞

　　我壹定要给你幸福，谁也别想拦着。

　　你等着，总有壹天，你会是我孙子的奶奶的！

　　不要当俄傻，拿迩那所谓的誓言欺骗俄。

　　想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

　　人生若只如初见，当时只道是寻常。

　　我唯壹要做的就是安分守己，只爱你壹个。

　　趴在桌上，渐渐画出幸福的轮廓。

　　谁也不能左右我的幸福，因爲我要活下去。

　　删除了壹切，让时间来渐渐磨损回忆。

　　静的'仰望着天空，只爲寻找那个所谓的微笑。

　　我那麽喜欢你，你喜欢我壹下会死啊。

　　你们看着在陌生的未来，我会更勇敢。

　　肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

　　只要你过得比我好，死得比我早。

　　你送我情人，我送你人情。

　　我想升天，却找不到电梯

　　谁在催我成长，失去迷途的方向。

　　全世界都看得到我眼眸里的悲伤，除了你。

　　牵不到你的手，所以我选择放手。

　　沈默了太久，却找不到壹个伤心的理由。

　　我们彼此，都没来的及习惯，就已陌生。

　　没有誓言，没有许诺，也就无所谓的背弃。

　　爱情只是个泡沫，脆弱得壹触即破。

　　原来45°仰望天空，那眼泪真的不会掉下来。

　　俄只是觉得喜欢和爱不同，仅此而已。

　　想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。

　　给我壹个女人，我能创造壹个兽族。

　　壹天电话在路上走着走着，忽然就挂了！

　　裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　我是壹只小蜜蜂，壹天到晚采花忙

　　壹句，在壹起，只想牵着你的手走下去。

　　我真的不晓得自己还在等什麽，明明结局已经很清晰

　　没有失恋的人生是不完整的人生。

　　拳头般大的心，已承受不了那麽多。

　　关了灯，剩下我独自壹人。我细数思念，那麽多。

　　我爱伱，爱了整整壹个曾经。

　　伤过之後才明白原来幸福来的快去的也快。

　　忙得我都不知道要干什麽了。

　　我拿你当人看，你却学狗叫？

　　要麽好好活着，要麽赶紧去死！

　　用心情发酵痛苦，制作出快乐的馒头！

　　壹失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

　　闭上眼睛，我仿佛看到了我的前途。

　　日咏佛经三百遍，金钱美女入帐来！

　　您这是马桶上垫砖头，把自己擡的太高了。

　　风趣幽默的心情短语 篇3

　　1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

　　2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

　　3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

　　4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

　　5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。”

　　6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了......

　　7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的...儿子：啊...爸爸，我上学去了....

　　8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

　　9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

　　10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后我朋友就失业了。

　　11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

　　12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

　　13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

　　14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

　　15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了......

　　16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

　　17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

　　18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

　　19、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！”“啥---啥---”

　　20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

　　21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

　　22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的.大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

　　23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

　　25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我......

　　26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

　　27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

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