读《被讨厌的勇气》有感

读《被讨厌的勇气》有感

　　读完一本经典名著后，相信大家的视野一定开拓了不少，需要回过头来写一写读后感了。现在你是否对读后感一筹莫展呢？以下是小编为大家整理的读《被讨厌的勇气》有感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

读《被讨厌的勇气》有感1

　　这本书最受用的第一个道理是“目的论”：不再纠结于过去，学会从过去中抽离出来，不让过去发生的事情过多的影响自己。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样。对于过去一些伤害我们的事情，必须要学会放手，向前看，这其实也是放过自己，放过那个纠结于过去的拧巴的自己。应当聚焦于当下，当下的要做什么，希望未来是一个怎样的走势，为了这个“蓝图”应该有什么样的行动。

　　第二个道理是“尊重自己”：阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。其实“心口如一”就是对我们自身内心的尊重，当然，这需要坦荡的勇气，因为改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。

　　第三个道理是拒绝“自卑情结”：自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的'一句话就是：因为有A才做不到B。这是一种自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改变，如果一些不能改变的客观因素（比如先天性的因素），我们要换角度去看待，不要急于否定自己，相信自己还有进步空间。Just do it。去做去改变去超越那个不自信的自己，将自卑感作为前进的动力，但不要将它变成自卑情结。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。

　　第四个道理是“专注当下”，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。

　　以上，过去的已经过去，将来的还未到来。不忘初心，专注当下，去完善更美好的自己！共勉！

读《被讨厌的勇气》有感2

　　最近读完《被厌烦的志气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力气，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话绽开，深化浅出，余味绕梁。以下共享触动我的几个点。

　　一切不幸都是咎由自取

　　阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与苦恼，并非因为自身经验中的刺激而感到苦痛。确定我们自身的苦恼的不是过去的经验，而是我们自己给予经验的意义。人生不是由别人或者过去给予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

　　打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己诞生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所实行的行动。你可以选择接着之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

　　大多数人之所以无法变更，是因为自己潜意识里下了“不变更”的决心。变更现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或苦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入担心和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较简单的'那条道路，也因此陷入了想变更又胆怯

　　变更的死循环中，周而复始，苦恼不断。

　　阿德勒指出：这种冲突的心理源自于缺乏志气，想变更生活方式须要很大的“志气”。面对改变产生的“担心”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲自选择了“不幸”。

　　一切的苦恼都是人际关系的苦恼

　　我们会自卑，是我们太胆怯

　　被他人厌烦，胆怯

　　在人际关系中受伤，我们会因此厌烦或者不喜爱自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避开在与他人的关系中受伤。

　　我们会孤独，体会孤独也须要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，假如一起先全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。

　　我们会傲慢自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人竞赛，在同一个平面上恒久都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一筹，走在后面也不须要自卑。

　　最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及给予它什么样的意义。

　　学会课题分别

　　每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思索一下“这是谁的课题”，然后进行课题分别，区分清晰究竟是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

　　说白了，所谓的课题分别，就是能够分清晰别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

　　假如你的孩子没那么爱读书，不仔细听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分别的角度动身，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长吩咐孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为事实上是为了满意自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺瞒，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的状况，家长在一旁看着就好，告知孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己确定就行，并且要对自己做出的选择担当相应的结果。

　　所谓自由，就是被别人厌烦

　　大部分人都不想被任何人厌烦。假如你不想被人厌烦，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满意别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?明显，这种对自己撒谎也不断对四周人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!

　　招人厌烦是件苦痛的事。我们都想不被厌烦，但这是不行能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不胆怯

　　被别人厌烦、不追求被他人认可，假如做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

　　“是否怕被别人厌烦”是我自己的课题，我有权利自己选择;”别人是否厌烦我”是别人的课题，我没方法左右。即使有人厌烦我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。假如你看清了这一点，信任你的人际关系会一下子变得轻松起来。

　　世界很简洁，人生也是一样。最终送大家一句阿德勒的话：必需有人起先。即使别人不合作，那也与你无关。我的看法就是这样。应当由你起先，不用去考虑别人是否合作。

读《被讨厌的勇气》有感3

　　《被讨厌的勇气》是我关注的一位穿搭博主推荐的，最开始看到书名你会觉得它应该是一本心灵鸡汤，于是我只是把它加入了购物车迟迟没有付款，后来陆续看到很多人说这本书不错，于是决定入手看看。

　　这是一本心理学书，是日本岸见一郎和古贺史健整理阿德勒的心理学思想编撰的心理学书。它是通过青年与哲人对话的形式来逐渐解答青年对人生的种种疑惑，从中阐释阿德勒的思想。与弗洛伊德等传统心理学的观点不同，阿德勒心理学提出“目的论”，即人们所考虑的不应是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

　　“原生家庭”这个词相信大家都或多或少有听过，曾经跟朋友也一直探讨过这个问题，原生家庭对我们的影响究竟是不是终其一生的，前几天微博热搜也出现过类似话题“原生家庭能不能决定一生”，20多万人的投票有15万人认为能决定一生。按照阿德勒的观点，一定不是，阿德勒心理学明确否定心理创伤的存在。他认为任何经历本身并不一定是成功或失败的原因，过去的经历的确会对我们的人格形成有一定影响，但经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活，也就是说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己的生活。

　　众所周知，今年赣榆有一名城头中学的高考生姜同学引起了社会的关注，他考了368分本可以选择一所更好的本一院校，但他却毅然选择了盐城师范学院定向培养乡村教师的英语专业，选择四年后回到赣榆做一名乡村教师。说实话，刚开始看到新闻我也不是很能理解他的做法，但后来想想，他的行为似乎可以理解。他父母年迈，从小家境贫困，母亲患有精神智力障碍，父亲患有肝病，按照原因论的观点，生在这样的家庭，他应该是抱怨父母，抱怨命运不公，堕落度日，觉得自己这辈子毫无出路。尤其在这样一个拼爹的时代，可是他没有。我不能肯定他私下里没有抱怨过自己的`原生家庭，但是事实证明他并没有自暴自弃，自怨自艾，即便在仅有的一盏不知道几十瓦暗黄的灯光下依然努力奋斗，并最终取得了368的高分。他不仅成绩优异，还是一个懂得感恩的孩子。他说他喜爱英语，希望做一个乡村教师，可以帮助更多像他一样的农村孩子过上更好的生活。说实话,我不相信他那样的家庭环境及患病的父母能带给他什么样优质的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他虽满脸成熟，没有看上去像18岁的同龄少年，但他没有被生活打垮，他有自己的追求和选择，我相信他的未来不会差。

　　书中还谈到人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。他认为我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。课题分离不是人际关系的出口而是入口。

　　其实我觉得不太能苟同。我认可学习是孩子的课题。但不认可父母及老师应该将课题分离出来，放任孩子的学习。我现在任教一年级,我们班有些孩子已经展现出不爱学习，不听课这一面。接照阿德勒的课题应该分离理论，此时的父母老师都不该干涉，任由孩子自行发展，告诉他你需要我帮助的时候你告诉我，我会伸出援手。我不认为是这样，这个年纪的孩子说实话还没有形成自己相对成熟理智的世界观、人生观、价值现。他们还没有明确判断是非的能力，甚至可以说许多孩子尤其是农村娃还没有从幼儿园那种自由自在的环境中清醒过来，还没有“我是一名小学生”了的概念，没有我要“学习”的意识，如果此时老师和父母任由他发展，不进行干涉、放任自流。孩子可能就此毁掉，难道家长、老师这时候不该及时主动参与孩子的课题，与他进行有效沟通，帮助他树立学习的意识吗?我所谓的干涉不是要打要骂，只是因为孩子还不懂甚至不清楚“学习“这一行为的重要性,作为成人的我们有义务和责任让其了解。

　　书中还有许多现点让人读来醒醐灌，阿德勒心理学是个人的心理学，希望我们每个人都可以做好自己，把握此时此刻，获得人生之自由与幸福。

读《被讨厌的勇气》有感4

　　20xx年的第一天，我有幸阅读了《被讨厌的勇气》。这是一本勇气心理学，探讨自我的枷锁和解放。我们常常会迷惑人生的意义是什么？怎样才能更加幸福？读完后有种醐醍灌顶的感觉。

　　一、我们的不幸是谁的错？

　　读了弗洛伊德和荣格的书，我们会认为一切不幸的源头来自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理创伤，使我们失去了追求幸福的能力。但这本书告诉我们，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。因为再怎么找原因，也无法改变一个人，而改变的第一步是理解。

　　你的不幸，皆是自己“选择”的，你的人生应该取决于当下，而非过去。接受我无法改变的，去改变我能改变的。

　　二、一切烦恼都是人际关系的烦恼。

　　追求优越性是人的天性，但无法达成理想的自己会产生一种自卑感，越自负的人越自卑。自卑感来自主观的'臆造，问题在于我们怎么看待以及赋予它什么样的价值。

　　对认可的追求，扼杀了自由。所谓的自由，就是有被别人讨厌的勇气。不要活在别人的期待中，不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。

　　人生不是与他人比赛，健全的自卑感来自与“理想的自己”的比较，价值在于不断超越自我。

　　做好人生三大课题：交友课题、工作课题和爱的课题。

　　人生的课题，行为目标：

　　1、自立：我有能力、有价值，就有勇气。

　　2、与社会和谐共处：人人都是我的伙伴。

　　你不是世界的中心，只是世界地图的中心。找到共同体感觉：把他人看着伙伴，并从中感到“自己的位置”。意识上的平等，坚持自己应有的主张。把自己执着变成对他人的关心。

　　表扬或批评，是有能力者对无能力者的评价。把所有人际关系看着“横向关系”，不是“纵向关系”。获得幸福的勇气是鼓励，不是批评或表扬。

　　三、认真的人生“活在当下”。

　　不是肯定自我，而是接纳自我，才能不惧背叛的做到“他者信赖”；视他人为自己的伙伴，才能做到“他者贡献”。有甘于平凡的勇气，最重要的是“此时此刻”，人生的意义，由你决定。

读《被讨厌的勇气》有感5

　　8月初去往英国旅行的飞机上，用了5个多小时看完了《被讨厌的勇气》，发现真的是带对书籍了，是一本在旅途中可以沉下心来阅读的书籍。

　　这本书虽然采用的是两个人对话的方式撰写的：对人生充满疑惑的青年和信奉阿德勒个体心理学的超然居住在乡野的哲人之间的对话；看似有些理论的直接阐述，但是由于故事性不够，其实读起来还是比较晦涩的。不过在读的过程中，由于很多观点是“焕然一新”的，甚至是颠覆和挑战你原来很多的认知的，所以读的过程是一个慢慢品味，细细反刍的过程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有种豁然开朗的感觉。

　　由于之前听了唐捷老师的心领袖，所以有些观念不完全陌生，仿佛找到了依据和出处的感觉。唐老师的课程对于有些人来说是很深的.，可能根本听不进去，就如这位书中的青年，当他听到一些观点的时候，不仅是怀疑，有时是愤怒，跟我们过往接受的教育，常规理念以及社会主导规范都有相违背的地方；他会质疑跟哲人的观点，甚至公然挑衅哲人的说法，但是随着对话慢慢深入，开始接受和理解，最后带着自己的理解去践行。

　　最近我也在探询心智模式如何从2。0规范主导（活在他人的期待里，活在各种角色里，用社会规范约束自己的行为）过渡或者说进化到3。0自主导向（依着自己的价值观而活，活出自我，自由，自主，为自己的选择负责）。2。0到3。0的核心是需要突破一些对立的立场，如何从争对错，论输赢到能够以更多元，多视角看问题，能够包容多种观点；从各种社会规范的角色里随时跳脱出来，拥有真正的自我，自由，自主。打破各种“应该”观念的束缚，比如我应该做个他人眼里的好妈妈，好妻子，好员工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各种角色，同时又能自由地脱离出来。这种生活在他人眼里看来或许会有些自我，也许会遭到其他规范主导人士的质疑，甚至“被讨厌”，活成这样是需要很大的勇气的。就如唐老师在心领袖的项目中所说，当你进化了的时候，可能朋友都要换一波人了。

读《被讨厌的勇气》有感6

　　第一夜 我们的不幸是谁的错？

　　这是一本很特别的书，书中的很多说法和自己以前的认知是相反的，而且某些观点有点不想接受。但仔细想想又很有道理。

　　我是一个很能隐忍，缺乏改变勇气的一个人。我也常常羡慕身边乐观、开朗、会说话、会办事的人。觉得自己的缺点很多，很怕犯错。记得小时候父母批评哥哥们的时候，我就会想自己是不是也有这个问题，从而避免被说。无论是被父母说或者被老师说都会难受，所以常常是不敢多说一句，多做一件事。在家听父母的，在校听老师的，在单位听领导的。成年后尤其是前两年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，让本来就怕犯错怕受伤的我更加放不开手脚，不敢去尝试。我太在意别人的看法，为了迎合别人而生活，以至于都不知道自己内心到底想要的是什么。

　　原因论和目的论是两者截然相反的说法。原因论给自己的不改变找了理由，也让自己的不满有了发泄的出口（错在别人）。但目的论却是很痛的刺到了内心深处。而且我觉得自己要跳出来看，能客观的看待过往的经历和他人对自己的影响，才更能接受目的论。

　　如这本书所说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。这说中了我的要害。我一直不擅长与人交往，因为不知道该说什么。上学时，我往往是旁听者，插不上话。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改变。现在想想也许我是因为怕受伤，怕那种沉默的尴尬，怕被拒绝的难堪，所以不敢去尝试，害怕改变带来更加糟糕的后果，害怕别人看我的眼光，所以宁愿隐忍。我还记得我小学时常会被调皮的同学欺负，我不敢告诉老师，也不会告诉家长。到小学6年级时，一个同学打了我一下，我还了手，那个同学居然惊讶于我的还手。现在想想挺可笑的。

　　改变自己是很痛苦的事，因为自己要接受改变之后的.种种意料不到的变化，更多的是别人对自己的看法的改变和态度的改变。对于未知的事情我是心存惶恐的，如果内心不够强大，决心不够坚定，改变很可能半途而废。第一步迈出去了，还要接着踏出第二步，直到很顺畅的变成一种常态。这个过程太挑战了。

　　书中说：你之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心。虽然会冒出很多反驳的理由，但仔细想想，这些理由都是借口，是为了不改变而找的借口。我是一个不会维护自身权益的人，虽然听到一些朋友的忠告，我还是不能突破自己。对有些人来说太正常的要求，我却开不了口。没有开口，没有改变，我还是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的开了口，我不知道后面会发生什么。也就是说我踏出第一步后，第二步不知道该怎么迈了。如果从原因论来说，我可以很好的解释我无法改变的原因，但这对我没有真正的帮助。我之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心，这话虽然感觉不舒服，但它能让我更清醒的看到自己未改变的原因。

　　关于愤怒，我还是有点不能接受。因为有控制对方的目的，所以发怒。对此，我如书中的青年一样觉得无法想象。真的按书中的思路去想的话，感觉有点可怕。比如：我心中对工作中存有的怒气发到了孩子身上。我因为预期没有达到（如：到时间洗漱了，孩子却迟迟不来。该睡觉了，孩子还磨磨蹭蹭）而对孩子发脾气。这实在是以大欺小，以强欺弱。通过怒气来发泄自己的无力感和失控感。这个妈妈实在是面目可憎。

　　被讨厌的勇气，让人有爱又恨的勇气。虽然目前我还没有改变，但我不会给自己找那么多理由了，也不会去盲目的羡慕一些人了。而且我也提醒自己，为改变做好准备。

读《被讨厌的勇气》有感7

　　初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。

　　首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。

　　下面，我就分别理一下每一章的心得体会。

　　第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的.，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。

　　第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。

　　第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题？只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担？”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。

　　第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

　　第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释 “共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；信赖是无条件的相信；他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。

　　最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。

读《被讨厌的勇气》有感8

　　刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。

　　对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。

　　现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自身喜欢的事情勇敢地说“Yes！”而面对让自身不愉快的事情大胆说“No！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。

　　而我自身正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出目前人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自身需要用钱的'时候又没有的情况发生。

　　实际上大胆的说出来自身需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自身不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。

　　“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。

读《被讨厌的勇气》有感9

　　读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。

　　烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。

　　生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

　　拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的.轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。

读《被讨厌的勇气》有感10

　　对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。

　　“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。

　　我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的所作所为造成的.，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。

　　还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。

读《被讨厌的勇气》有感11

　　与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……

　　想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“

　　直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的解放、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“

　　例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。

　　那么，我们该如何改变呢？

　　书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！

　　关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的'你定能从中得到自己需要的问题答案。

　　被讨厌的勇气读后感6

　　普通人看完的感受，毫无心理学与哲学基础！

　　怪书。它所讲述的并不是纠正某个问题的一个方法或思维，而是一整套圈连起来的思想。如果你反对一个点，所有的点你都很难认同，我一开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答案，但看完第一夜之前的对话，我确实很想知道答案。因为它推翻了大众的普遍认知。第二次谈话前有三个问题，自由是什么？我为什么不能自由？束缚我的究竟是什么？我按我自己的想法现代思维回答了。

　　往后看它告诉我们人的切烦恼来源于人际关系，想要构建良好的人际关系，得从课题分化开始，你的课题，我的课题，不去干涉别人的课题，也不被别人干涉。这中间有一个例子，小孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是父母的课题，父母都不能去干涉他的课题。不能说，你应该学习，你应该要考哪所学校。能做的是“把马带到井水旁，喝不喝水取决于它自己”。

　　它主张目的论，否定精神创伤即“因为过去受过什么伤害，导致我现在怎么样”否定因果论即“因为A我做不到B，内心暗示就是没有A我也能做到B”总之人的行为都带有对自己的“善”在里面为目的。我接着寻求答案，最终问题来到，如何自由，幸福。它对自由的定义是被讨厌的“勇气”，幸福则需要三个阶段来实现，自我接纳，他者信赖，他者贡献。自我接纳我尚可接受，因为百分之九十的大众都是普通人总会认识到自己的普通，完成自我认知。他者信赖与他者贡献我却是不敢苟同，太理想化，它主张你只管去开始做，不管他人有没有回应，那是他人的课题，改变自己能改变的。这本书内容真的引起深思或气愤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇气”啊勒德的心理学是使用的心理学。

读《被讨厌的勇气》有感12

　　初看《被厌烦的志气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像许多鸡汤式的畅销书，给你排列许多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，仔细拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。

　　首先，介绍一下这本书的基本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。

　　下面，我就分别理一下每一章的心得体会。

　　第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是须要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力不足造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。

　　其次章一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的似乎自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——独立、与社会共处，心理方面——我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运用心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。

　　第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别——这是阿德勒心理学给出的详细而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只须要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当?”阿德勒否定追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的.课题，即使有人不喜爱我，我也不能去干涉，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”——毫不在意别人的评价、不胆怯

　　被人厌烦、不追求他人认可。“人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。

　　第四章要有被厌烦的志气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应当与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分别是人际关系的动身点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关切。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要主动参加到共同体中去才能够得到，就是主动主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分别带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成相互协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得志气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成挚友或者像挚友一样求对待每一个人，而是意识上的同等以及坚持自己应有的主见。

　　第五章仔细的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“华蜜是什么”这一主题。建立起共同体感觉须要从自我接纳、他者信任、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚恳地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎;信任是无条件的信任;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。华蜜就是“贡献感”。假如你能够拥有“甘于平凡的志气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝一般的你也秀把“一般”理解成了“无能”，一般并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。

　　人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”仔细而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，仔细过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔细和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够给予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就肯定能有华蜜相伴，有挚友相伴，而且我们要像跳舞一样仔细过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看将来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不须要目的地，只要跳着，就肯定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于仔细跳好“此时此刻”的时候就会渐渐明确。假如我变更了世界也会变更。

　　最终，读完此书我的感想犹如以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是的确是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简洁的华蜜。

读《被讨厌的勇气》有感13

　　某日好友说我最近看了本好书送你一本，乍一看书名还以为又是鸡汤文类型的书，我本身对鸡汤文比较排斥，但为了不辜负好友好意，让我决定读一读。《被讨厌的勇气》案例很接近生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论，通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，作者是日本的岸见一郎和古贺史健。该书讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福。

　　浅谈我对书中感触最深的点，如书名所说要有被讨厌的勇气。文中说人的一切烦恼来源于人际关系，与此同时，人的一切幸福也来源于人际关系。如果我们真的只关注自己，仅仅为自己考虑，我们虽然没有了烦恼，也没了幸福。我们要拥有被别人讨厌的勇气，因为这是我们追求幸福的代价。书中提到有个词叫“自我意识过剩”，我们通常会觉得只有自私的表现才是自我意识过剩，其实过度关注在别人眼中的自己也是表现之一。我们每个人都是独一无二的存在，我们不是为了他们而活的。所以不要害怕被别人讨厌，更不要害怕关系破裂，就像我们人生的道路上走每一段风景都有不同的人陪伴，如果仅仅因为我们活出了真实的自我，那么关系本身就是脆弱不堪的'。

　　书中给了我们一种获得幸福的方式。自我接纳 → 他者信赖→ 他者贡献如此循环，一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是当我看到阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我又觉得这种态度是非常积极的。自我接纳、信赖他人、他者贡献，这三点实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。

　　最后用大家关注的冬奥会奥运冠军获得者谷爱凌回答记者的话结束文章，“我并不是想要让所有人都满意，我知道我的心地是非常善良的，我也知道我所做的决定是符合尽可能多的人的共同利益，我觉得这会带来更大的好处。如果有人不相信这就是我的初衷，那么只能说明他们没有足够的同理心去理解别人的善意，可能因为他们和我有不同的价值观。如果有人不相信我或者不喜欢我，那么这是他们的损失。他们也成不了奥运冠军。”

读《被讨厌的勇气》有感14

　　《被讨厌的勇气》，全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。以下分享触动我的几点：

　　一、一切不幸都是咎由自取

　　阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

　　打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

　　大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。

　　阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。

　　二、一切的烦恼都是人际关系的烦恼

　　我们会自卑，是因为我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

　　最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。

　　三、学会课题分离

　　每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

　　如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。

　　四、所谓自由，就是被别人讨厌

　　大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢？是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢？是否会做不到的`事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽？是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人？显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”！

　　招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

　　“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择；“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

　　世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。

读《被讨厌的勇气》有感15

　　《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。

　　这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。

　　第一夜

　　我们的不幸是谁的错？

　　面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。

　　企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。

　　改变不幸的第一步是要理解现状，自身找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自身的行为方式，重新选择自身的生活方式，掌握幸福的主动权。

　　第二夜

　　一切烦恼都来自人际关系

　　在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自身的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自身与别人的差异，接纳自身的不足，利用自身的长处，与"理想的自身"相比较，不断前进，不断超越自我。

　　生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自身糟糕境遇的借口，将自身当前的窘境归咎于他人。例如"我因为学历低因此无法成功"之类的"因为有A因此才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，因此更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自身跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。

　　竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自身的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自身找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。

　　第三夜

　　让干涉你生活的人见鬼去

　　首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自身的`课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自身的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自身的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自身的生活方式，也就无法获得自由。

　　在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，较大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。

　　第四夜

　　要有被讨厌的勇气

　　如果说分离课题是人际关系的出发点，那"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自身的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自身是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自身的位置，获得归属感。

　　第五夜

　　认真的人生"活在当下"

　　人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。

　　《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话："上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。

　　阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自身裹足不前的，原来正是我们自身。

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