搞笑的说说
更新时间：2023-02-04 16:35:16 说说大全 我要投稿
搞笑的说说(精选15篇)
随着社交网络的快速发展，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。那什么样的说说才是新颖独特的呢？下面是小编精心整理的搞笑的说说，希望能够帮助到大家。
搞笑的说说1
1、一定要非常努力,这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。
2、小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。
3、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。
4、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
5、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
7、初中的时候一次上课,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的`时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的。”
8、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局,我和数学就是这样。
9、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
10、茫茫人海,我们能相遇缘分占10%,我长得好看占90%。
11、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
12、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
13、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。
14、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
搞笑的说说2
1)给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
2)你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人，
3)真么多年我活到现在，拿得起放得下的只有筷子!
4)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
5)我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢?
6)我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
7)姐妹之间吵架好玩吗心酸吗寒心吗失望吗最后问你一句你开心吗。
8)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9)我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
10) KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”
11)总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
12)活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
13)一直很天真的以为裸婚就是不穿衣服结婚
14)生下来的人没有怕死的.，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15)长个包子样就别怨狗跟着
16)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
17)姐掐指一算，明天气温不高啊。
18)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
19)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
20)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
21)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
22)今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
23)说好一起到白头你却偷偷焗了油。
24)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
25)能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
26)别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
27)真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
28)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
搞笑的说说3
1、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
4、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己有。
5、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。
6、我挨得住多深的诋毁，就经得住多大的赞美，我的所有努力都只是为了让自己掌握主动，别人说好不好不重要，我喜欢就好，我从来就不是为了别人而活，万箭穿心，习惯就好。
7、学会接受失去，别想念，别联系，别犯贱。
8、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。
10、既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。
11、走吧滚吧再见吧离开吧带着你不切实际的话和我爱过你的那些时间去死吧。自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！彼此说话客气点，我没你想的，那么善解人意。你让我驻扎在你的心底，我也让你抵达我灵魂深处。愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！你什么货色，我就什么脸色。就算你是我的肋骨，碰了我的底线！我也能笑着抠出来给你扔了！你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。没有哪件事，能够一直捆住你的手脚；没有哪个人，能够成为你的永远。
12、他又去找朋友说：“硬碰硬不行呀！她有武功在身，这可怎么办呢？”
13、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
14、富商一想，这我哪能硬过她呀！她随时随地的'就可以发脾气打人，可我哪有这么多钻石送啊！
15、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
16、敢穿帆布鞋牛仔裤T恤衫素颜就出门的孩子在哪里？
17、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
18、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
19、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
20、名花虽有主，我来松松土。
21、如果一个女生霸气的做这样的事情的话，说明他真的很在乎自己的想法，而不是那么在乎别人的看法
22、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
23、不努力，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸。
24、不要欺负我啊……我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！
25、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
26、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
27、我有一点点甜一点点可爱一点点温柔还有很多很多喜欢你。
28、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
29、人在最好的时光，总会犯上一些痴，一些傻。哪一段青春不荒唐！哪一场爱情不受伤！别强调你的情绪了，你看我们这些人，哪个不是裹挟着隐痛四处逃亡！
30、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
31、吃够了太多感情的苦，愿我以后活的像个混世魔王。做个血里带风的洒脱人，没心没肺风生水起，不再做痴情种，什么牵制我，我就放弃什么。
32、我是一个有名望的恶棍…
33、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
34、我迷迷糊糊的爱上迩，却清清楚楚的失去迩。
35、你肯定有过这样的时候，爱过了付出了结束了就做不到再爱下一个了，但时间久了又觉得好像也太孤单，也想再找个人陪，当遇到了又会想如果这个人是当初的他就好了，可惜都已经走远了，错过不是错了而是过了，明天都还要继续，愿你能遇到下一个值得你去珍惜的人。
36、这一秒不放弃，下一秒就有希望！坚持下去才可能成功！靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。想要逃避总有借口，想要成功总有方法！
37、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
38、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
39、爱是彼岸，让我在此岸苦苦等待，在我看见你的时候才知道彼岸是这么近，又是那么远。像我这种人，吃醋了也不会告诉你，要么就是对你说话很冲，要么就是特冷，你能猜出来最好，猜不出来我俩也就这样了，不过我容易吃醋也真的特别好哄。都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。当世界给草籽以重压时，它总是会用自己的方式破土而出。一不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一不读书，智商输给猪。
40、在你想要放弃的那一刻想想为什么当初坚持走到这里。
41、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
42、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
43、没有什么过不去，只是再也回不去。
44、你喜欢我素颜的样子，那你一定会更喜欢化了妆的我。
45、不许哭不许哭，不许流那些小珍珠。
46、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。
47、女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。
搞笑的说说4
1.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
2.不要有烦恼,珴会帮你解决一切不高兴?不要有困难,涐会让你把一切事物变简单?
3.参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
4.大狗熊，把帽子还给我。
5.等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
6.对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
7.房子很旧，车子很挫，这就是生活。
8.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9.刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
10.刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。
11.狗熊不发火，你当俺是熊猫呀。
12.光头强：啊啊啊。是李老板啊!
13.光头强：别跑!站住!臭狗熊!
14.光头强：臭狗熊!我不会放过你们的!
15.光头强：臭狗熊，我跟你们没完!
16.光头强：还我帽子，还我枪，还我电锯。
17.光头强：我强哥可不是好惹的!
18.光头强：熊大?先追这只熊!
19.海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚。
20.荷尔蒙只负责一见钟情。柏拉图则负责白头到老。
21.横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。
22.吉吉：见到本大王还不下跪。
23.吉吉：毛毛，帮我倒水!
24.吉吉：你愿意当我的臣民吗?
25.吉吉：早上好!我的臣民们!
26.既然来了就要活得漂亮。
27.假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
28.坚持注定孤独辉煌，质疑嘲笑也无妨。
29.康熙皇上，有一刁民求见是借鉴还是结了。慈禧太妃，有一宫女求见是接听还是斩了。
30.可恶的臭狗熊，我跟你们没完！
31.懒得理你，你这个粗俗的女人。懒得管你，你这个讨厌的男人。
32.老板：光头，最讨厌别人说这两个字了。
33.李老板：废话不是我是谁。
34.李老板：光头强!我的木头呢?
35.李老板：马上给我砍树!
36.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄。
37.萝卜头：熊大熊二，我们去玩吧!
38.毛毛：还不快跪谢吉吉国王!
39.每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
40.美是到处都有的，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。
41.你以为你是死神吗?拿耙镰刀钩走我的心。你以为你是后羿吗?拿一个弓射走我的心。
42.年轻的.时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
43.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
44.钱离开人废纸一张，人离开钱废物一个。
45.惹我光头强，揍你没商量。
46.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
47.人无梦想和咸鱼有什么区别。
48.如果可以的话,皒希望永远留在迩身边.让迩像海绵宝宝那样快乐!如果可以的话,皒希望迩永远陪在皒身边.带给皒像海绵宝宝那样的微笑!
49.如果你喜欢她，我放你跟她走，后会无期。如果你喜欢我，我便跟着你走，不离不弃。
50.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
搞笑的说说5
1、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
2、“你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼”
3、辛弃疾和霍去病好像情侣名，何弃疗是不是他们的孩子
4、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
5、“我丑话说在前面……”“我帅我后说”
6、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
7、像我这样的发说说只是为了证明自己还活着。
8、真的忘不掉你打我一巴掌然后问我疼不疼再抱住我的那个场景
9、“在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你”
10、说“我想你”太油腻以后全换成“别吵吵老子正在思考你”
11、终于明白了一个道理人丑就要多读书难怪大家都说一看我就不是读书的料
12、“瘦是什么感觉?”“放屁都要扶下电线杆”
13、每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气
14、“你有男朋友么”“没有”“那你现在有了”
15、“我简直帅的冒泡”“说人话”“我长痘了”
16、“因为我手里有你的`丑照，所以你要和我做一辈子朋友”
17、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
18、可笑的是有个人暗恋着你但最可笑的是你也暗恋这那个人
19、世界很大很幸运的人才能从一而终更多的人是旅伴
20、“我不在时你就把风当做我。”“所以我总抽风。”
21、生气的时候被逗笑是件挺伤自尊的事
22、比起假定未来不如约定现在.
23、人生最大的愿望就是吃一碗里的泡面
24、“有时候你说话真的很伤人但我最多只气几分钟”
25、像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的
26、“为什么心情不好的时候总会想吃东西”“因为伤心欲嚼”
27、知道旧光阴不会再来才以记忆为线索陈酿窖藏倍加珍惜
28、女生扎头发可以扎到发脾气
29、“这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。”
30、“梦里梦到的人醒来就该去睡了他”
31、“为什么上课睡觉?”“因为我们年轻人需要梦想”
搞笑的说说6
1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、我做梦有个我说分了好几次才甩的人追着我跑，吓死我了。
3、我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里。
4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
5、有的人只能做备胎，有的人连备胎都没资格，只能做给备胎打气的出气筒。
6、你送我的这份大礼，终生难忘，我又岂能辜负你的一片美意不成。
7、有时候你欺骗一个女孩可是要付出沉痛代价的，因为她有着一帮凶悍的闺蜜。
8、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
9、又到了这个穿多了热穿少了冷，每天手脚冰凉还没人暖的苦逼季节了。
10、小葵花妈妈课堂开课了，孩子打飞机，老不射多半是废了。
11、没有你陪在我身边，我自己也能走，但是如果你陪在我身边，我会跑起来。
12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
13、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
14、当你丢弃了节操，我就会找到你，告诉你，你的节操掉了！
15、我颤抖着，不敢直视你的.眼，微笑的拥了我，我颤抖的更厉害了。
16、如果胃空虚，人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱，而我已经披上袈裟。
17、鹿晗说以后要娶中国姑娘，从现在开始我就叫中国姑娘。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
19、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱，哈哈。
20、老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。
21、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
22、有骂我的时间，不如花点时间照照镜子，首先从你那丑陋的外貌，找找答案吧。
23、时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
24、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
25、有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
26、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说了句：你开心就好。
27、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
28、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
29、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
30、你会觉得现在女朋友都像妈，等你交个女朋友感觉像女儿的时候就对了！
31、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、数学跪，数学跪，数学跪完期中废尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
33、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。
34、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
35、爱情是一个磁场，而不是一条绳子，捆着他，不如吸引他。
36、永远不要欺负一个老实人，你不知道他的背后，有多少人再给他撑腰。
37、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为。
38、一换季就没有衣服穿是女人的通病，好像去年这个季她是裸奔过来的一样。
39、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名，命令你封印解除。
40、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
搞笑的说说7
1、把凝重的相思交给夏荷，让荷香浸满荷塘，叫鱼儿遗忘悲伤。把心底埋藏的记忆，交给岁月，梳理纷乱的年华；把愉悦的过往珍藏，将兄弟姐妹留在心上，早安！
2、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
3、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。
4、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。不迷茫，不依附，有自尊，这就是你的底气！
5、叮铃铃，愿你快乐心头涌。
6、给自己一份坚强，擦干眼泪；给自己一份自信，不卑不亢；给自己一份洒脱，悠然前行。轻轻品，静静藏。为了看阳光，我来到这世上；为了与阳光同行，我笑对忧伤。早安！
7、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。
8、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
9、快意网络趣无穷，乐度旅途友情浓。新鲜事儿频靓眼，周末相聚夕阳红。
10、每天都这么晚睡早起，睡眠不足，感觉自己要升仙了。
11、每天起床后笑一笑，好心情伴随你一整天，祝你早安。
12、每一个清晨，在希望中醒来，努力追逐第一缕阳光，让自己奔跑得更快，让自己可以骄傲前行，善待自己，快乐幸福过好每一天，我们不能改变天气，可是能够改变自己的心情，让自己变得快乐是善待自已最好的'方式。不管前方有多崎岖，我们也要拥抱着阳光，快乐每一天。
13、闹钟，很让人纠结，说讨厌它吧，它却保证不让你迟到，说喜爱它吧，它却让你早晨起床，所以说闹钟就像朋友一样，这不我的短信伴着闹钟一起来了‘起床吧’祝清晨快乐！
14、你我大街偶遇，好友相逢有缘。早晚真诚互动，安心只如初见。
15、你我地北天南，好友头条结缘；早晨温馨问侯，安危相互挂牵。快意人生路远，乐在品味甘甜；每遇艰难险阻，天佑福顺平安。
16、你我今生有缘，好人一生平安。早起问寒问暖，安全挂在心间。快意与君常伴，乐享生活甘甜。每日幸福满满，天天随心所愿。
17、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
18、牛奶面包不可少，一天才能精神足。
19、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
20、努力经营自己生活中的点滴美好，并且借由着这些美好，告诉自己不要低头，即使人生多艰，世事无常。
搞笑的说说8
1.你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜;你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去;你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减;你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃;来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然，想吃，忍住，纠结，泪崩。
2.想吃零食的时候就去称体重！
3.书包对我来说最大的用处就是背零食。
4.“你好，我找史痴”“还有人找屎吃，不给”
5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，我的.天呐，这个世界怎么了！
6.胸比较害羞，它会在你睡觉的时候悄悄长大，所以不要熬夜
7.零食蛋糕一时爽，肚子肥肉生产厂
8.漫漫人生路，no，我说漫漫回家路
9.馒头+鸡蛋=脸谱
10.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
11.每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安
12.人要有脾气，才能长志气
13.不想秀恩爱，我怕死得快！
14.今天去买葡萄时对老板说，这葡萄让尝么，老板说不让尝，我说那怎么看他甜不甜啊，老板说我来尝，你看我表情买
15.和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
16.每当和喜欢的人说上一句话，瞬间感觉整个世界都萌萌哒
17.电脑课上，老师让我们上微薄，刷刷屏。我也是不能理解了
18.在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了我一定会好好报答你
19.做作业，做一夜，坐一夜，做一页
20.请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我
21.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的
22.我超能力还有很多，不只是超可爱
23.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子
24.污的人，颜值超级高
搞笑的说说9
1、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。
2、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心。
3、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”
4、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
5、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
6、能带走的，不重要；重要的，带不走。我们在这里留下了许多回忆，汗水，泪水，友情，欢笑，感触......都将成为我们的财富，铭记在心，无论何时回想起来都历历在目。
7、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来。
8、假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。
9、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
10、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！
11、劳动和人，人和劳动，这是所有真理的父母亲。苏霍姆林斯基。
12、各种事情都不要想得太如意。
13、我还是会去世界各地旅行，哪怕我们不能在一起，我依然想把世界的美丽，都分享给你。
14、我喜欢出发。凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。
15、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币
16、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
17、一起旅行的人不一定是情侣，但情侣一起去旅行却是最惬意的事。
18、做一个有质感的女孩：读书旅游早睡早起美丽典雅自强独立
19、我最怕因为钱的事情看清朋友。
20、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
21、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。
22、最凄凉的世界莫过于自娱自乐。
23、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”
24、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
25、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
26、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
27、我告诉自己我很幼稚，多大了啊，还那么在乎分数，我告诉自己我很可笑，眼泪那么轻易的落下。
28、我和西藏之间，只隔着一张火车票!
29、国庆过了，好心情不要过;旅游没了，好朋友都还在;休息够了，好生活得继续;不要忧愁，不要苦闷，朋友我们要共同拥有生活的好动力。愿你节后有个好心情。
30、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
31、五一国际劳动节，有人辛苦有人闲，农民春耕忙，风雨不需归;富贵之众人，或栖息，或消费，或旅游;这真是水火两重天。
32、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了。
33、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真！
34、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
35、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
36、对自己好点吧，健身，美容，理发，养胃，读书，旅游，每一样都能让你变得更好。
37、我们旅游不是为了逃避生活，而是为了不被生活所忽略。
38、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”
39、有时候，最适合你的人恰恰是你最没有想到的人
40、小时候，渴望遇见白马王子，经历一场感人的英雄救美画面;长大了，希望遇见灰太狼，在柴米油盐中享受平平淡淡的幸福。愿你找到幸福的归宿，遇上期待的爱情。
41、五一劳动节假长，朋友当班此时忙，不为多把钞票赚，只为别人方便让，舍己为人精神佳，道德标兵美名扬。五一祝福送给您，工作顺利身体康。
42、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
43、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。
44、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去
45、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
46、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
47、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
48、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！
49、喜欢你的时候，你在干嘛。
50、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
51、光棍求职简历：专业，爱情本科；特长，洗碗刷锅；能力，爱你没说的；薪水要求，你的真心一颗；理想合同期，长年有效，永不跳槽！
52、我当你说话是放屁，放完了也就没有了。
53、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？
54、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“
55、如果没有发现美的眼睛，走遍世界，累的只是自己的脚，心却丝毫没有愉悦。
56、处事的最高境界是宽容，朋友的最高境界是包容，做人的最高境界是尊容，心态的最高境界是从容，真诚的问候不整容，祝你永远有灿烂的笑容!
57、劳动节来到，短信祝福绕，愿你事事顺，生活步步高，身体永康健，青春永不变，友情爱情甜，幸福到永远，祝五一劳动节里，开心快乐。
58、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。
59、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
60、你一个人在外旅行，深处异地，陌生的环境让你手忙脚乱，你分不清南大街找不着北大门，你会发现自己是多么渺小。但正是因为这种迷失，你才去思考。“我思故我在”，进而获得一种存在感。你的.脚真真切切的踩在土地上，眼前的画面也是实实在在的。这世界说大不大，说小不小，你放眼望去，你立在人群中，站街道上，处在地球的某一个角落。你知道自己是作为一个生命体的存在。虽渺小，却是一个实体。
61、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
62、小时候，理想比天高，长大后，现实却残酷;小时候，憧憬美梦成，长大后，面对前途奋;小时候，玩耍最重要，长大后，努力才是真。愿朋友保持单纯的童心去工作、生活，实现自己童年的美梦!
63、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
64、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！
65、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了
66、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
67、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
68、多想来一场说走就走的旅行，背上行囊轻装出发，到山林、海边，看看蓝天，拥抱大海，享受阳光。
69、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
70、我非常舍得在旅行中花钱，没有比把钱花在旅行上更值的了。因为它给你带来的是你永远不会忘记的记忆的财富。
71、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我!
72、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
73、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？
74、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
75、旅行是重塑人格的过程，有的人，变得越发自负炫耀，有的人，有了机会重新审视自己，还有的人，变成了另外一个自己，更好的自己。无论别人怎么说，真正改变到的，只有自己。
76、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
77、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
78、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
79、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！
80、平庸者并非缺少努力，而是缺少目标;梦想者并非没有行动，而是动作太迟;贫困者并非没有拼搏，而是缺少专长;懒惰者不是没有步伐，而是脚步太浅。
81、班主任坐飞机去旅游啦我们祝她一路顺风好么
82、小时候看到大人们可以手牵手，带着宝贝玩耍，羡慕他们幸福的一家;长大后才发现原来一切都很假，努力赚钱勉强养家，旅游要等放年假，年代虽然爱变化，祝你一定会幸福!
83、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。丈夫未动，妻有怒色，催快点。夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。
84、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？
85、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点
86、做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你，就缠着你。
87、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…
88、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。
89、那些不堪言的疼痛，也就是我自作自受
90、鬼知道屏幕后面藏着什么怪物
91、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
92、思念带着一种默默地忧伤，去追寻那飞翔的翅膀。落叶随风淡定了它漂泊的方向。勇气执著的背负起那厚重的行囊，奔向远方。从此便踏上征途，也许会孤独一程。不畏不惧，不言不弃，冲破风雨的阻隔，黎明就在前方!
93、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
94、最假的不是我已阅读并使用本条协议而是版主的一句未审核封了我的嘴。
95、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
96、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”
97、无论你的收入是多少，记得分成五份进行规划投资：增加对身体的投资，让身体始终好用；增加对社交的投资，扩大你的人脉；增加对学习的投资，加强你的自信；增加对旅游的投资，扩大你的见闻；增加对未来的投资，增加你的收益。好好规划落实，你会发现你的人生逐步会有大量盈余。
98、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”
99、没事干就出来溜小狗，我看不起你
搞笑的说说10
1、一岁岁长大，那些越年轻的事，越变得经不起重拾。
2、不知不觉，一晃就大了，一晃又老了。
3、人老心不老，热情是宝。
4、一岁年龄一岁心，岁岁年龄度光阴。
5、只有系统是爱我的，记得我生日。
6、又老了一岁，我必须高贵的活着。
7、不知不觉，又老一岁！岁月催人老，已不再年轻。
8、从春到夏，天上突然飘起了雪花。不知不觉又过了一年，自己又老了一岁。
9、岁月是把刀，刀刀催人老，刀刀不留情。
10、没办法，老了自己也控制不了，我也不想了，我想自己永远都是1岁，但是也不能如我所愿。
11、又老了一岁，人生难得几回醉。
12、自己也要祝自己今天生日快乐啊，快乐不止今天。
13、又老了一岁了，希望可以实现未能实现的愿望，升华已有的结果，让一切都更上一层楼！
14、又长大一岁，是时候做大哥了！
15、不知不觉，又一年了，时间慢点吧，还来不及好好享受我的年少轻狂，就老了。
16、今天生日，又老了一岁，感叹岁月流逝，徒增伤感，又觉得很温馨。
17、我又老一岁了？
18、我感觉我又老了一岁，睡觉的时间也比以前少了！
19、一年又一年，去看晚会发现几乎没有认识的人了，才感叹可能自己真的老了。
20、新的'一天，又长大一岁！愿吃过的苦都结成果实，愿有过的累都变成回馈！
21、一岁接一岁，一年又一年，腰杆不再挺直，肩膀日渐发酸。
22、时间飞快，禁不住细数，不知不觉，又老了一岁。
23、世俗了，就要为世俗付出代价，不知不觉中就老了，不想回首，只想前行。
24、年龄一年一年在增长，岁月不饶人啊。
25、今天，我的生日，希望未来的每一天都过的美好顺利，如往日一样开心。
26、岁月催人老，弹指又一年。
27、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，今又长一岁，当更加美丽动人。
28、有白浪费了，一年的粮食。
29、老了就老了，老了不就变得成熟稳重了吗？
30、每一年都告诉自己，要珍惜眼前人身边人。
31、时光如梭，我们又将长大一岁，我们仍然做梦却不再生活在幻像里。
32、我又老了一岁，可以让别人理所当然的称呼自己为阿姨，但是我的内心年轻依然是青春靓丽。
33、希望今年，多吃不胖，积极又向上。
34、祝自己生日快乐，但是我的生日从来没有快乐过！
35、往后余生，快乐是我，健康是我，富有也是我。
36、生日许愿，脱贫。
37、一年比一年大了，感觉再过几年自己就老了。
38、一岁年龄一岁心，匆匆岁月不留人。
39、一眨眼，突然，我们都老了，真的不想老。
40、比去年又大一岁，身价不知是否翻一倍。
41、岁月是把杀猪刀，专杀猪，不杀兔兔。
42、岁月催人老，时光已蹉跎。
43、一晃，一年没了，我们又老了一岁。
44、岁月是把刀，刀刀致命。
45、姜还是老的辣，我就喜欢老姜。
46、葡萄很酸，烟火一般！又老了一岁，祝我生日快乐。
47、老了一岁，可我们更承担了。
48、即使老了，也要老的漂亮。
49、我不老，哪有蛋糕吃啊。
50、还没长大，就老了。
51、人潮汹涌，我只追寻我自己。
52、眼睁睁看着，自己老一岁。
53、愿以诚挚之心，领岁月之教诲。
54、光阴似箭，岁月如刀
搞笑的说说11
1、彪悍的人生不需要解释。
2、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
3、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
4、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
5、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
6、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
7、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
8、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
9、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
10、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
12、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
13、彪悍的人生不需要解释。
14、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
15、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
16、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
17、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
18、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
19、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
20、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
21、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
22、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
23、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
24、姐掐指一算，明天气温不高啊。
25、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
26、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
27、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的'回答说还呢，我儿子都多啦。
28、得不到的就不要，孤独终老也挺好。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、得不到的就不要，孤独终老也挺好。
31、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
32、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
33、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
34、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
搞笑的说说12
1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
2、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
3、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
4、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
5、明明是笨，却非说是逆向思维。
6、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
7、“请问你刚刚说的是重点吗”“难道不是吗？这是重点加要点加卖点！”
8、减肥没有那么容易每块肉有它的'脾气?
9、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
10、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
11、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
12、很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
13、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
14、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
15、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
16、中国写诗最好的人在精神病院里。
17、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
18、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
19、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
20、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
21、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
22、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
23、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
24、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧
搞笑的说说13
1、锻炼肌肉，防止挨揍！
2、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
3、你若三心二意，我必逢场作戏。
4、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、女子无才便是德，我想我是太缺德。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
8、不管多累多困，都会想要和你聊天。
9、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
12、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
14、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
15、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
17、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
18、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
20、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
22、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
23、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
24、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
25、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
26、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
27、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
28、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
29、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
30、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
31、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
32、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
33、大便的离去，是马桶的`追求，还是屁股的不挽留。
34、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
35、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
36、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
37、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
38、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
40、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
43、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
45、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
48、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
50、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
51、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
52、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
53、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
54、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
55、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
56、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
57、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
58、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。
59、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
60、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距......
61、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
62、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
63、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
64、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
65、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
66、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
67、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
68、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
69、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
70、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
71、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
72、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
73、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
74、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？
75、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
76、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
77、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
78、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
搞笑的说说14
愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
宫俊，文如屈原，人如粽子。
答案比撕书还心疼。
上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
平安夜快到了，平安夜那天，谁送我苹果，我就送谁苹果
个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
管英道火不火，爱他一把妥不妥
从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
很想找你聊天啊，但你知道吗？找话题搞气氛很辛苦的
迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡
个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
布成绩的那一刻最容易得心脏病。
炎洁都控制不了你的.骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
有情女有意，不行就钻苞米地。
实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
战时你需要的是聪明地摔倒一下。
妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
搞笑的说说15
1、不知道是不是前几天吃薯片旺旺大礼包上火了现在真是不敢生病，感觉咳嗽一下都瑟瑟发抖。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
4、本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去！
5、毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途。
7、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病，最后，我也是逃不过了。
11、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
12、吃了油炸食物感觉就是开始上火了，我上火的话，鼻子也容易红今天喝绿茶。
13、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
14、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
15、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
16、从今天开始，佛系心态，大家说的对，身体最重要不熬夜了，工作不着急上火了。
17、打针吃药受罪，不能出门无味，心情我能领会、平心静气才对，祝你康复!
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
20、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
22、得了重感冒!喉咙痛到不行，妈的，再过几天就要声乐大赛了，这让我情何以堪!
23、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
24、肚子疼，多喝热水胃难受，多喝热水上火了，多喝热水水真特么是个万能的东西。
25、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
26、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
27、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
28、感冒了，鼻子很难受，一直忍不住的想打喷嚏，我想早点睡可是毫无睡意，心情很糟，很烦，很乱。
29、感冒了，好难受。没有谁来关心涐，什么都是涐自己一个人承担。
30、感冒了鼻塞睡不着，心情有点烦，更睡不着，感叹一句，世态炎凉。
31、感冒是一种连绵不绝又纠纠缠缠的感觉。
32、感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。
33、孤单是场无人递粥的重感冒。
34、果不其然，久日熬夜的我上火了牙隐隐痛了一天了难过调整作息告辞！
35、好了，要向上海努力了，你们都得好好的啊!陈禕，你要快点好起来哦，快去学校了，感冒真的蛮痛苦!
36、好人成佛只需要九九八十一难，可是坏人成佛只需要放下屠刀。
37、好像要感冒了心情也不好了明天还要补考真是烦既然难受就早点休息。
38、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
39、会呼吸的痛不单指想念，感冒也是。
40、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
41、火锅也没的吃烤肉没的吃辣条也没的吃怎么就上火了。真是苍天饶过谁。
42、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
43、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
44、今天一天都心情好烦感冒了鼻子和喉咙都痛死很易怒没状态什么鬼。
45、今天做的辣条真好吃，就是现在舌头现在起了个泡，上火了。
46、就算知道我的主人此刻在哪里，我也是不会随便告诉你的，毕竟你是个危险的存在。
47、橘子吃太多了，可能上火了，这些天左眼疼了右眼疼，还牙疼，今天左眼又肿了，应该是上火了吧。
48、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
49、来姨妈，多喝水，感冒，多喝水，水是万能的?
50、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
51、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
52、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
53、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
54、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
55、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
56、你好，我们老大不在，有什么事联系助理旗木卡卡西，漩涡鸣人或宇智波佐助，或者直接跟我说，记得请我吃一乐拉面，谢谢配合！
57、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
58、你好，我是xx的自动回复，他现在有事不在，你可以和我说话，但我也只会这一句。
59、你好，我是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。
60、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
61、你回眸一笑，引来的是地球一跳！
62、你热嘛，想想你喜欢的那个人吧，马上就凉了。
63、你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
64、你说你会和我在一起一辈子，但我真傻，竟然忘了问是这辈子还是下辈子。
65、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
66、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
67、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
68、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
69、您好，您当前与靓妹的聊天费用已欠费，请及时续费与本靓妹聊天。
70、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
71、钱不是万能的！我认为这句话简直就是句废话。钱不是万能的固然不假，但是用钱买不到的东西，你没发现越来越少了嘛？
72、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
73、请大喊三声美女，我会马上出现。如没反应，请再喊三声，以此类推。谢谢。
74、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
75、人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
76、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。
77、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
78、上学期间生病发烧超开心!放假期间生病发烧会有种想死的冲动、、、、、、
79、身体脆弱的时候，思想也迟缓了。
80、生病的滋味很难受，千万要保重身体!
81、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
82、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
83、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
84、是不是心情差什么都不顺利，心情差热水器坏掉，在最烦的时候感冒了，真的是崩溃了啊。
85、是故意听不出我的鼻音、我的咳嗽，还是根本不在乎?
86、是时候出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的`一大损失。
87、受约束的是情绪，不受约束的是生命。
88、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
89、说了好久我要吃爆辣的火锅，结果，火锅底料刚买回来，我上火了幸亏还买了包不辣的老天不想让我吃辣火锅。
90、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
91、天天就琢磨着吃什么但是我的身体每时每刻都在提醒我清淡饮食，因为我上火了。
92、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
93、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维C银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢。
94、喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟。
95、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
96、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
97、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
98、我的感冒没有药可以发挥作用，除了你。
99、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。
100、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
101、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
102、我寻思着夜宵不能天天这么吃昨晚鸭脖啃多了今早起来嘴巴都起泡上火了。
103、我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了，给了我爱吃的嘴巴子……所以，我现在说不了话了，被打肿了。
104、我也不知道怎样形容此刻这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
105、我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。
106、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
107、我最近是怎么了，疯狂长痘，烦死了，我怀疑是这几天吃太多肉上火了。
108、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
109、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
110、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
111、想每天坚持做个伸展或活动类的，每天都想一遍总是动不起来，一次次的被惰性打败急上火了又开始冒火疱。
112、消息已发送，但对方是5G网络，无法接收，请稍后重试。
113、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
114、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
115、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
116、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
117、一加一等于一切，二减一等于零。拥有你，我拥有全世界；没了你，我一无所有。
118、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
119、有点难受，不舒服，不知道什么时候好!
120、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
121、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
122、在家待一个月了，待着上火了！没有享福的命！
123、做了一个梦，很平静的做着本应该很开心的事，心里压抑的想早点醒，醒来一看上火了嘴巴上充了一个泡。
124、在我感冒发烧的时候谁来安慰我。
125、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
126、这次真的感冒了，很难受的说。
127、这几天上火了，咽喉痛，嘴角烂了，希望不要感冒发烧！
128、这两天舌头起了泡，牙龈肿了，我怀疑是之前吃辣椒多了上火了最近吃饭都不香了。
129、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
130、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
131、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
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