搞笑的说说

更新时间：2023-02-12 13:19:02 说说大全我要投稿

搞笑的说说(汇编15篇)

　　随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编精心整理的搞笑的说说，欢迎阅读与收藏。

搞笑的说说(汇编15篇)

搞笑的说说1

　　1、 “她喝酒总爱哭，说没你才叫输。”

　　2、 “祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。”

　　3、爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人，其实没有真正的傻瓜。

　　4、我太笨明知你是错的人。

　　5、有时候你爱的不是你所伴的，你不爱的却是一直陪伴着你。

　　6、女孩们最傻的地方就是再给机会给那些伤害过自己的人

　　7、如果累了就来找我我给你肩膀。

　　8、 "如果多一张机票，你会带我走吗?"

　　9、你站在无法追逐的尽头。

　　10、我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的。

　　11、其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。

　　12、 “除了我，其他人都不适合和你白头到老。”

　　13、世界上耀眼的'光有很多但是闪到我的却只有他

　　14、你姓周我心皱，你姓周却不能护我于周全。

　　15、我想，也许这样就很好。

　　16、早上长睡不起;晚上视睡如归!

　　17、他说喜欢你没说只喜欢你。

　　18、你说我傻不拉几我嘲笑你是个神经。

　　19、不爱你的人才舍得暧昧。

搞笑的说说2

　　1面对生活如果以无力去吐槽，还不如啥都不想静下心来花点时间去改变自己！

　　2若不是qq上有个你，鬼才愿意整天像个2货似的盯着着手机

　　3你要珍惜那种主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人

　　4这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假

　　5有时候遗忘，是最好的解脱；而沉默是最好的'诉说

　　6有些姑娘嘴上很凶，但请相信，她们内心其实很善良，有些姑娘满嘴里都是脏话，但请相信，她们灵魂其实很干净，有些姑娘拒绝帮助，但请相信，她们最想找个肩膀依靠，有些姑娘看起来像条汉子，但请相信，她们感情最柔弱别被姑娘外表骗了，脸上有最坏的，心里常有最好的

　　7他就是不爱你，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻。只是，不，爱，你

　　8肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧我们不合适真的

　　9酒后的男人打电话给你，话不一定可信，但是起码他心里有你

　　10现在的裤子，越是破洞多越贵了

　　11小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势

　　12 中国式教育就是，所学的知识你一辈子也不会用到，但它却决定你的终生

　　13每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为想和你多说几句

　　14清明节有一家子去上坟，老爷爷领着全家正在祈祷，祖宗啊保佑我们家族多出人才，多出大官，多出有钱人碰巧坟旁边有一窝蚂蚁，小孙子在捻蚂蚁玩，一边捻一边大声说，出一个死一个一大家子往小孩望去，个个一脸黑线

　　15跟你聊天到很晚，在等你回消息时睡着的人，他是在拿命陪你，要珍惜

　　16每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的

　　17什么都要刨根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病

　　18你玩劈腿玩的那么开不怕蛋蛋受惊吗

　　19早上睁开眼瞬间摸的是手机，晚上闭眼前放下的也是手机

搞笑的说说3

　　自从不要脸之后做人轻松多了。

　　哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊

　　人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　　我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

　　别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

　　流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

　　有钱的时候说，钱是挣出来的.。没钱的时候说，钱是省出来的。

　　爱情无非就两种结果，要么各回各家，要么你妈变我妈。

　　时间就是那么微妙，可以让毫无关系的两个人变得如此要好，也可以让形影不离的两个人变得陌路生疏。

　　人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服特显瘦。

　　所谓爱，就是把感觉、热情、浪漫全部拿掉，你依然珍惜对方。

　　据说，一个人厚着脸皮，没羞没臊地去爱另一个人的概率，一生只有一次。

　　如果别人会说你笨时，你就说其实是你太笨了，看不出我的聪明。

　　白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。

　　杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

　　别人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素……

搞笑的说说4

　　1、跌倒了，爬起来再哭。

　　2、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

　　3、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　4、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

　　5、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　　6、我爱你，爱了整整一个曾经。

　　7、青春就是疯狂的'奔跑，然后华丽的跌倒。

　　8、虽然认输不会死，但我死也不认输。

　　9、我不是个随便的人，但随便起来不是人。

　　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　　11、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

　　13、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

　　14、我爱你是一种病，医生说是绝症。

　　15、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

　　16、别人的钱财乃我的身外之物。

　　17、不笑运气差，一笑就脸大。

搞笑的说说5

　　1.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

　　2.蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求......

　　3.我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去

　　4.还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。

　　5.说实话我真的`挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。

　　6.结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了

　　7.不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

　　8.最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

　　9.关羽说过：虞兮虞兮奈若何，千万千万别怨哥。

　　10.病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

搞笑的说说6

　　1、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗?大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了!

　　2、早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……

　　3、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高......

　　4、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

　　5、家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里?他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家?他：你们不是有消防车吗?119：……

　　6、今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块，眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱，结果过了五站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似几十块了还收呢，司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”

　　7、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”

　　8、有一天，班里来个新同学，可能他太紧张，只听那位新同学说“大家好，我叫马楼房，不对，我叫马楼明，马是奥巴马的奥，不对，马是奥巴马的马，楼市楼房的房，明是明白的白，我全名叫马楼白”，紧接着，最经典的一幕出现了“对了，我叫什么来着?”

　　9、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!

　　10、其实表白也不好，显得手黑。

　　11、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”

　　12、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

　　13、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

　　14、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。

　　15、小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……

　　16、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机!

　　17、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

　　18、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”侄女：“藏车上了!”我：“……”

　　19、你身上有她的'香水味，一闻就没我的贵。

　　20、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!

　　21、今年儿子七岁，一天和xxx吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥!”

　　22、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……

　　23、十岁那年，我被一个叔叔拉进房间，他扒下我的裤子，当时我非常害怕，那根恶心的东西进入了我的身体，不久那液体也进入了我的身体，事后，我拉起裤子，双腿不停地颤抖，自从那以后我发誓……再也不打针了。

　　24、刚刚在学校门口捡了一6plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把手机还我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了。我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手，爱飘哪飘哪，你xxx找去吧，还治不了你了逼崽子跟谁横呢。

　　25、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了......

　　26、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的，再看了看我的，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……

　　27、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

　　28、其实表白并不好，因为显得手黑。

　　29、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”

搞笑的说说7

　　1、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿

　　2、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑

　　3、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨

　　4、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影

　　5、姐属于国有财产，绝不贱卖

　　6、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱

　　7、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去

　　8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的

　　9、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵

　　10、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活

　　11、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们

　　12、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋

　　13、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好

　　14、亲爱的`，我都把心给你了，还有什么是不可以给的

　　15、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好

　　16、英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不

　　17、你算个球，老娘我已经不稀罕你了

　　18、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣

　　19、谁说你不喜欢我，我就要难过了

　　20、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋

　　21、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊

　　22、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡

　　23、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧

　　24、我爱你，只说一遍，信不信由你

　　25、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸

　　26、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊!搞素食主义

　　27、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧

　　28、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋

　　29、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的

　　30、孙子兵法：敌不动，我不动;敌若动，我等会在动

　　31、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了

　　32、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对

　　33、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了

　　34、我爱你的时候，你说什么是什么;我不爱你的时候，你TM是什么

　　35、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉

　　36、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你

　　37、你很重要，就算你很重，我也要了

　　38、有些人一旦爱上了，便是终身

　　39、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了

　　40、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗

　　41、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智

　　42、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物

　　43、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了

　　44、带我强大，吃遍世界的所有名小吃

　　45、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走

　　46、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪

搞笑的说说8

　　1、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？

　　2、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

　　3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

　　4、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

　　5、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

　　6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。

　　7、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。

　　8、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

　　9、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。

　　10、你所有那些不为人知的.努力，都被旁人称之为：幸运。

　　11、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

　　12、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

　　13、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。

　　14、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

搞笑的说说9

　　1、用玫瑰象征爱情，是因为它的花瓣，还是它的刺

　　2、柠檬和青春，像夏天一样清新。

　　3、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

　　4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　5、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。

　　6、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。

　　7、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

　　8、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

　　9、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

　　10、原来是童话般的爱情，现在是地狱般的生活。

　　11、起床了家人们，身边没人还睡的那么起劲。

　　12、自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。

　　13、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

　　14、老子来到这个世上就没打算活着回去。

　　15、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　　16、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…

　　17、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”

　　18、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

　　19、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

　　20、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。

　　21、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别。

　　22、此情可待成追忆，只是当时以惘然。

　　23、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

　　24、你在那边热情似火我在这边冻成狗。

　　25、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

　　26、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时

　　27、低头靠勇气，抬头看实力。

　　28、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　　29、家庭减肥减腰减腿，为什么一定要从脑细胞开始。

　　30、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　　31、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

　　32、严重的'恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　　33、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

　　34、原来，最初和最后的，始终是一直陪伴着的那几个。

　　35、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

　　36、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。

　　37、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

　　38、一个男人最无能的话是：你以为这样我也没有办法。

　　39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　40、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的

　　41、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不好请我，我没钱。

　　42、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

　　43、你这么有钱，为什么不让魔鬼来做这件事呢？

　　44、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

　　45、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

　　46、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。

　　47、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。

　　48、你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

　　49、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”

　　50、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

　　51、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.

　　52、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

　　53、很少有人自己被自己电到了，那就是我。

　　54、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

　　55、天冷了可不可以借我个拥抱。

　　56、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

　　57、不能给你打电话了，因为电话停电了。

　　58、其实你才是最强鸽王，你一次次告诉自己不再熬夜，坚持减肥，努力学习……种种诺言，却从未兑现。

　　59、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，”刘备对张飞大骂。（把主公看成公主的出来）

　　60、女人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

　　61、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓

　　62、没有你的日子就像一本没有书页的书。

　　63、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

　　64、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　65、我除了比你爱我更爱你一些，再没别地方超越你了。

　　66、只有那些高的人才是冷的。那些又高又冷又矮的人被称为速冻侏儒。

　　67、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

　　68、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　69、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

搞笑的说说10

　　1、嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

　　2、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

　　3、来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始

　　4、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

　　5、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替

　　6、曾经的.即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后

　　7、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

　　8、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

　　9、“做题前先想想出题者的用意。”“我觉得他想我死。”

　　10、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

　　11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

　　12、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

　　13、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

　　14、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人!

搞笑的说说11

　　1、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?

　　2、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　　3、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

　　4、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

　　5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

　　6、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

　　7、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

　　8、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

　　9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

　　10、远看是美景，近看想报警。

　　11、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的.为什么会活着?

　　12、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　13、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

　　14、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

　　15、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

　　16、想离开我?省省吧，永远不可能。

　　17、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

　　18、想要我爱你，除非无花果开花。

　　19、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

　　20、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

　　21、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

　　22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　23、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　24、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

　　25、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉。

　　26、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　27、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　　28、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

　　29、谈一次恋爱，少一个朋友。

　　30、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

搞笑的说说12

　　1、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。

　　2、具体他想干什么我们也不好说，需要你自己体会，自己选择，可能是想挽回，也可能是受刺激了在你这里找安慰呢

　　3、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

　　4、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

　　5、活着就不能让别人看笑话，幸福的生活就秀出来，毕竟点滴的瞬间转瞬即逝，我们应该记住当下的美好。

　　6、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。

　　7、等我们的'暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

　　8、有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香惜玉，讨老婆欢心。

　　9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　10、不看别人的脸色，不听多余的闲言。怎么活，自己说了算；咋样过，自己有主见。

　　11、没什么，有的男人就这样，我和我老公结婚7年了，他从来不发我的照片，我也从来不发他的。各人过各人的挺好的。

　　12、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。

　　13、最幸福的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

　　14、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。

　　15、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

　　16、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

　　17、缘分，不是偶然，要心向心；朋友，不是随兴，要诚对诚；感情，不是儿戏，要惜对惜；相识，不是新鲜，要真对真；懂得，不是随便，要忠对忠。真情本无语，尽，在珍惜，尽在真心。

　　18、我这个小哭包已经有人为我擦眼泪了

　　19、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

搞笑的说说13

　　1.节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

　　2. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

　　3.小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

　　4.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

　　5.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

　　6.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

　　7.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

　　8.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

　　9.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

　　10.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

　　11.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的.。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

　　12.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

　　13.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

　　14.动物举行低碳大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

　　15.驴子和小马是夫妻，在一起了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

　　16.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

　　17.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

　　18.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

　　19.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

搞笑的说说14

　　1、你穿的再多，心里没我，还是冻死你。

　　2、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里那么，你会做我女朋友吗？

　　3、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”厨师：“能。”于是，丑小鸭变成了八宝鸭。

　　4、公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男人。

　　5、老师：“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗？？？”小明：“老师我知道。”老师：“为什么。”小明：“因为嫦娥在学挖掘机。”老师：“你给我团成团滚出去！！！”

　　6、女：我问你，土豆丝是怎么来的？男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的.？男：肉切的。女：哦，我终于知道屌丝是怎么来的了。

　　7、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

　　8、昨天回家，到单元门口时，感觉有什么东西打到了我脑袋，原来是隔壁一少妇，丈夫在异地，她在阳台晾晒香肠时，手滑掉下来了！我心想，潘金莲在楼上用支窗竿打中了西门庆，美女，你用香肠打我，是什么意思啊！

　　9、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

　　10、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”

　　11、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，骂人有马卖批，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

　　12、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。